Escolhas...

por: Danielle Romais (Mamífera convidada)

A maternidade traz com o resultado positivo a responsabilidade de, por um bom período de tempo, escolhermos e decidirmos pelo bebê. Seja o nome, o parto ou simplesmente a decoração do quarto, todas as decisões e escolhas são nossas.

Depois que o bebê nasce, temos que escolher amamentar, pois se isso não for uma escolha pessoal da mãe, não acontece naturalmente já que a pressão para dar uma mamadeira cheia de leite artificial é bastante grande.

Existe um coro de pessoas esperando o primeiro sinal de desespero da “mamãe de primeira viagem” para oferecer a fórmula milagrosa. Parentes, amigos, médicos e até mesmo estranhos na rua se acham no direito de palpitar sobre a forma “correta” de agir com o bebê.

Porém, não tem “doutor” ou sogra ou mãe que assuma a responsabilidade pela escolha, mesmo que eles a tenham influenciado ou até deliberadamente forçado.

Junto também com a maternidade, existe a pressão da sociedade em agir conforme os padrões por ela impostos. Muitas pessoas acabam sucumbindo a essa pressão, e acabam agindo contra seus instintos.

No entanto, elas decidem sim ignorar seus instintos e decidem não questionar. Fazem como seus pais faziam simplesmente porque “é assim que deve ser feito”. Acreditam que seu leite é fraco, que seu colo irá “estragar” o bebê e que sua presença é dispensável. Acreditam que outros cuidarão do seu filho melhor que elas mesmas.

No entanto, algumas poucas pessoas decidem tomar as rédeas da situação e agir conforme seu instinto materno demanda. Essas nadam contra a corrente em busca de um jeito alternativo e intenso de maternar. Essas questionam incansavelmente até que obtenham uma resposta satisfatória, pensam criticamente sobre toda e qualquer solução oferecida e tomam a decisão com base em muito estudo, análise e discussão.

Sempre penso nas escolhas que fiz desde que descobri que estava grávida do Kiyo e é incrível como algumas delas ainda me assombram. Acreditei que não seria capaz de dar a luz ao Kiyo naturalmente e me submeti a uma cesárea. Até hoje fico pensando como seria se tivesse batido o pé e feito diferente.

Quando olho para o Kiyo, com seus 3 anos de idade recém feitos, percebo como foi importante para nós como família manter as nossas escolhas baseadas naquilo que nós entendemos como melhor, saudável e rico para o desenvolvimento dele.

Amamento o Kiyo até hoje apesar de ouvir que eu não tinha leite e que deveria dar a mamadeira. Muita gente me diz que ele vai sofrer para largar do peito e que ele será muito dependente de mim. Da mesma forma, muita gente nos critica dizendo que a cama compartilhada é prejudicial para o desenvolvimento social e emocional do Kiyo.

Muita gente franze a testa ao saber que o Kiyo “ainda” não vai para a escola, e os “mais chegados” se acham no direito de argumentar dizendo que ele não saberá como agir socialmente se demorar demais para colocá-lo na creche.

No entanto, quando olho para o Kiyo vejo um menino saudável que sabe conversar com estranhos e adora brincar com outras crianças. Vejo um menino que sabe bem o que quer e que não fica escondido atrás do papai e da mamãe quando é abordado por alguém. Ao contrário, ele é conhecido por toda a vizinhança mesmo aqui nos EUA, onde praticamente ninguém conversa com os vizinhos.

Vejo um menino que respeita os outros, sabe agradecer quando alguém lhe faz um favor, sabe perdoar se alguém lhe pede desculpa e sabe dizer com todas as letras quando não se sente confortável com alguma situação. Ele é uma criança feliz. Creio que nossas escolhas influenciam o mundo dele e espero que influenciem também suas escolhas no futuro.

Imagem: Kiyo - arquivo pessoal de Danielle Romais

Não Apresse o Rio, Ele Corre Sozinho... *

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por: Tata

Acho muito curioso perceber como o ser humano gosta de se comparar. Como sempre pensamos em ser mais, fazer mais, ter mais do que o outro.

No 'fantástico mundo da maternidade', isso se manifesta numa competição estranha, com mães comparando seus bebês entre si, pra ver quem engatinhou primeiro, quem falou primeiro, qual o mais inteligente, o mais esperto, o mais comilão, o mais isso, o mais aquilo.

Chiara tem 9 meses e ainda não engatinha. Bom, ensaia, dá umas engatinhadas pra trás, feito caranguejo. Mas engatinhar mesmo, ir de um canto a outro 'nas quatro patinhas' que é bom, nada ainda. E tudo bem, sei que não há regras absolutas e que cada bebê tem seu tempo. Ela engatinhará no tempo dela, e cobranças e pressões não fazem o menor sentido.

Eu fico bem tranquila quanto a isso. Mas me surpreendo com o tanto de vezes que escuto comentários a respeito, do tipo "puxa, ela não engatinha ainda??? está demorando!!", ou "nossa, ela é muito preguiçosa, hein??", ou ainda "puxa, o meu sobrinho/neto/filho/afilhado/vizinho nessa idade já engatinhava há muuuito tempo, já estava quase andando até!!".

Em geral, nem respondo esse tipo de comentário. Mudo de assunto, ou simplesmente fico quieta. Mas não deixo de estranhar e lamentar que os bebês, tão cedo, tão precocemente, já sejam lançados nessa roda-viva da competitividade, sempre comparados, cobrados, sem nenhum respeito à sua individualidade.

Sim, entre os bebês que nasceram juntos com a Chiara, filhos de amigas ou conhecidas, a maioria já engatinha. Mas e daí? Puxa, isso não quer dizer nada!! Um bebê engatinhar, andar, falar, ler, escrever ou fazer qualquer coisa antes do outro não diz nada a respeito de sua inteligência, de suas capacidades, de seu desenvolvimento. Significa apenas uma coisa: que ele é um indivíduo único, especial e incomparável, e que tentar tecer paralelos entre seres humanos é uma bobagem sem tamanho.

Eu, aqui, faço ouvidos de mercador, e deixo minha bebezica se desenvolver livremente, no tempo dela. Não há pressa, não é preciso apressar o rio, ele corre sozinho. Os bebês se desenvolvem, cada um no seu tempo.

É claro que é preciso atenção para perceber patologias, atrasos reais no desenvolvimento. Mas quando isso vira uma neurose que não tira os olhos da grama do vizinho e se reflete em cobranças e pressões sobre o bebê, é preciso colocar o pé no freio.

Deixemos nossos bebês serem cada um o que são, sem comparações, respeitando a beleza da singularidade. Esse é um dos maiores presentes que podemos dar a nossos filhotes: a liberdade para serem o que são, como são. Lembrando que, nessa vida, tudo vem a seu tempo.


Imagem: http://queropadecernoparaiso.blogspot.com
* título de um livro que minha mãe tinha na estante, há muitos e muitos anos atrás... o título ficou na minha cabeça, mas não faço a menor idéia de quem seja o autor... :-)

Minha Mãe é Colorida!

por: Nanda

As pessoas levam um susto atrás do outro quando me conhecem. Primeiro um piercing no nariz, depois tatuagem que cobre a perna inteira, enfim a descoberta que Benjamin é meu filho, e não meu sobrinho ou irmão, e por último descobrir que eu não tenho a idade que aparento (23 em vez de 17). É muito para absorver, eu admito, e hoje, ao fazer mais uma sessão para terminar a extensa tatuagem, me peguei pensando na reação de Benjamin a respeito de todas essas diferenças quando ele estiver um pouco maior.

Há muito tempo eu desejava fazer a capa de um livro que gosto bastante na minha perna. Como não recebesse permissão de nenhum dos pais, assim que comecei a ganhar meu próprio dinheiro (ainda que fosse o salário de um estágio e eu ainda dependesse dos meus pais para todo o resto) e depois de passar por algumas rupturas bruscas em minha vida, decidi fazê-la. É grande, muito grande. Dá a volta na panturrilha e sobe até o joelho, e há dois anos (entre idas e vindas - mais idas do que vindas) que eu a estou terminando, mas nunca me arrependi, nem irei.

Benjamin só recentemente começou a reparar que ela existe, não porque ele perceba que a minha perna é diferente da de outras pessoas, mas porque ele repara nas estampas de tudo e a minha tatuagem é uma estampa na minha perna. Ele cutuca com o dedinho, tenta pegar as partes coloridas, acha divertido como se fosse um desenho em um livro de histórias. Daqui a muito pouco tempo ele vai reparar que não existem muitas pessoas que tenham desenhos na perna, e aí? O que será que ele vai achar?

Eu cresci em uma família bem cabeça-aberta. Tatuagens nunca foram tabu, mas não me recordo de nenhum parente próximo que tivesse um desenho muito grande ou chamativo, mas lembro-me perfeitamente de, naquela fase em que tudo nos embaraça, contorcer-me de vergonha por causa do cabelo flamejante de uma tia. Besteira minha, hoje eu acho o máximo e lamento muito que ela não ostente mais a ruiva cabeleira. Hoje eu me orgulho de ter parentes tão autênticos e diferentes de todo mundo, mas foi um exercício de consciência para chegar a esse pensamento. Outras pessoas nessa mesma família continuam tendo espasmos a qualquer sinal de individualidade, a conjuntura tendo sido a mesma. E eu penso o que devo fazer para que Benjamin se orgulhe de ter uma mãe um pouco diferente.

O fato é que o pai dele também tem tatuagem. Meus amigos mais próximos também tem tatuagens e piercings, ele sempre estará cercado de pessoas diferentes. O problema é que, por mais que a mentalidade das pessoas tenha se desenvolvido em relação à modificações corporais, ainda faz parte do senso-comum o pensamento de que alguém tatuado é irresponsável e leviano, e eu sei disso por causa dos muitos olhares tortos que recebo pela junção dos fatores mencionados no primeiro parágrafo. Ouço mais elogios do que críticas, claro, poucas pessoas tem a falta de tato de criticar alguém por uma escolha tão pessoal, mas essas pessoas existem, e elas não respeitam a presença do meu filho agora, nem respeitarão no futuro.

Como explicar para uma criança o porquê da mãe dela ter levado um puxão de orelha de um completo estranho, por um motivo que ele sequer vai entender? Lembro-me de ter ouvido em algum lugar uma metáfora que comparava os seres humanos à uma caixinha de lápis de cor. Pode-se usar somente o preto e o branco para fazer um desenho, mas ele não fica mais chamativo quando tem várias cores, que contrastam e se complementam? Isso vale para todas as diferenças entre os seres humanos, e cai como uma luva para aqueles rabiscados como eu. É só falar pra ele que mamãe usou todas as cores da caixinha e o fulaninho intrometido só usou o verde: de inveja.


Imagem: http://coracaocivil.blogspot.com

O Meu, o Seu, o Nosso Ponto de Vista

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por: Nanda Café, mamífera convidada

Meu filho escolheu a hora de vir ao mundo, e não estou falando de parto. Benjamin não se importou se eu ainda não tinha terminado a faculdade, se eu estava de malas prontas pra um semestre no exterior (cujos termos da bolsa diziam bem claro NADA DE GRAVIDEZ), ou se seu pai e eu não éramos casados. Ele foi o espermatozoide mais esperto, se implantou no quentinho do meu útero quando quis e de lá só saiu quando chegou sua hora.

Eu não lidei muito bem com a notícia da gravidez em um primeiro momento. Como poderia, se cada pessoa que ficava sabendo parecia que havia descoberto que eu tinha um tumor maligno crescendo em meu ventre? Conto nos dedos de uma mão as felicitações sinceras que recebi, de pessoas iluminadas que encararam o fato como a benção que é, mas a grande maioria das pessoas que me cercam viam minha gravidez como um erro. Aliás, eu cheguei a ouvir isso diretamente: “Poxa, você é tão inteligente, como pôde vacilar desse jeito?” “Esse erro vai atrapalhar teu futuro”.

E olha que eu nem engravidei muito nova, não. São casos e mais casos de adolescentes grávidas, meninas de 13, 14 anos tendo filhos, enquanto eu, do alto dos meus 21 anos à época da gravidez seria considerada velha pra ter o primeiro filho no séc. XIX.

Hoje, filhos parecem ser um mimo reservado a quem pode criá-los, financeiramente falando. Hoje, filhos são um investimento, e um investimento alto se formos levar em consideração plano de saúde, enxoval, escola particular, inglês, natação... não acaba mais! Isso tudo para garantir que ele tenha dinheiro o suficiente para devolver o investimento quando estivermos decrépitos e incapazes de nos sustentar sozinhos...

Pra quem pensa desse jeito, meu filho foi um erro. Que sorte grande ele tirou por ter vindo para uma mãe que não liga a mínima pra essas coisas! Eu não posso comprar um carrinho cheio de apetrechos, mas levo meu filho juntinho de mim no sling. Eu não posso comprar a fórmula artificial mais cara da farmácia, mas meu peito está sempre a disposição do meu pequeno. E todo o meu amor é dado de graça pra ele, coisa que eu nunca vou cobrar de volta, porque é dele e somente dele.

Se eu fiquei triste por ter perdido a bolsa de estudos? Claro! Mas as fronteiras diplomáticas do Brasil não estão fechadas, o que me impede de tentar novamente?

Enquanto a maioria das pessoas ao meu redor vêem meu filho como um freio, eu o vejo como o motor que me impulsiona a querer mais da minha vida. Se ele for uma pedra no meu caminho, é um baita de um diamante, e olhando através dele eu vejo muito mais opções de estradas. O melhor de tudo é que não caminharei por elas sozinha.

Imagem: www.gettyimages.com.br

Mulher de Peito, ou: Mulher, dê Peito!

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por: Tata

Pelo que vejo e ouço de amigas mães, além da minha própria experiência, venho percebendo que uma das principais razões de tantas mães desistirem do aleitamento materno exclusivo nos primeiros meses de vida do bebê, é a enxurrada de comentários bem-intencionados, mas absolutamente desinformados e errôneos.

Pense na situação: uma mãe no pós-parto, especialmente do primeiro filho, vivendo um furacão de transformações e sentimentos, a adaptação trabalhosa ao cotidiano com um bebê recém-nascido em casa, o esforço de descoberta e compreensão das necessidades e sentires daquela criaturinha tão frágil, que só sabe se expressar chorando. Um momento delicado, sensível, para qualquer mulher.

Pois é exatamente nesse momento, em que a maioria das mães está fragilizada, que surgem os palpiteiros dizendo que o leite está fraco, que o bebê está passando fome, que está muito calor e é melhor dar um pouquinho de água, que um chazinho vai ajudar na hora das cólicas, que o leite artificial vai ajudar o bebê a dormir melhor, que o bebê está engordando pouco, que está muito magrinho, entre outras bobagens.

Algumas mães, apesar dos tropeços, persistem, sabedoras que já estão das vantagens infinitas do aleitamento exclusivo, insistem, correm atrás da informação e não se conformam, optam pela confiança no próprio corpo e em sua capacidade de alimentar seu filho sem o auxílio de uma lata de leite em pó, e conseguem manter seus filhos só no peito, por pelo menos seis meses.

Outras, por razões mil, sentem-se mais inseguras e vulneráveis, questionam milhares de vezes se estão no caminho certo, pensam e repensam, chegam a recuar, mas no final das contas, encontram forças para seguir adiante, mesmo com todas as dúvidas e com toda a dificuldade. Acabam conseguindo, também.

Mas tem também as do último tipo, que têm um desejo genuíno de amamentar, mas sucumbem às críticas e palpites intrometidos, acabam acreditando que seu leite é fraco, que não são capazes de alimentar seus filhotes, cedem às pressões e acabam desistindo do aleitamento exclusivo ainda nos primeiros meses do bebê.

E para essas últimas que eu gostaria de falar, hoje. Gostaria de dizer que compreendo o quanto ficamos vulneráveis, o quanto ouvir a torto e a direito que estamos deixando nossos filhos passando fome por vaidade, ou que estamos agindo com irresponsabilidade, dói, fere nosso instinto de mãe, que no final das contas, só deseja mesmo o melhor para o seu filho, sempre.

Mas é possível, sim. A natureza é perfeita, e o corpo da mulher foi feito não apenas para parir, mas para alimentar seu filhote sem precisar recorrer a nenhum outro alimento. Você pode, mas precisa acreditar. Mesmo que ninguém mais acredite, é preciso que você não perca a confiança.

Conselhos de quem a gente gosta e confia são muito bons. Mas a gente precisa saber se quem aconselha tem valores e prioridades parecidas com as nossas. Não adianta procurar a vizinha que amamentou por menos de um mês, que dá leite de caixinha pros filhos desde um ano e acha que tudo bem, para pedir conselhos sobre aleitamento. Isso seria como recorrer ao conhecido que pesa 120kg e vive à base de hambúrguer, pizza e batata-frita para buscar dicas sobre como emagrecer sem perder a saúde. Se você precisa de ajuda, é legítimo procurá-la. Mas busque no lugar certo.

E principalmente, não desista sem tentar. Lembre-se que mulheres que não podem amamentar seus filhos, por questões fisiológicas, são muito raras. Se você está tendo problemas na amamentação, busque grupos de apoio, como a Matrice, as Amigas do Peito, os grupos regionais da La Leche League, ou o trabalho dos bancos de leite, que são ótimos. Você pode ainda solicitar o atendimento particular de uma consultora de amamentação. São enfermeiras que orientam as mulheres para o aleitamento, e o trabalho delas é super bacana. Aqui em São Paulo, eu conheço o trabalho da Marcia Koiffmann, que aliás também é parteira e foi quem me acompanhou no nascimento da Chiara, mas certamente tem muitas outras super competentes por aí, é só dar uma procurada.

Acredite, pode ser difícil. E é, às vezes. Aliás, eu diria mesmo que poucas são as 'sortudas' que, logo no primeiro filho, já vivem uma história fácil de amamentação, sem dificuldades e obstáculos. Mas que vale a pena, disso eu, que alimentei três sem nunca ter comprado uma lata de leite artificial, não tenho a menor dúvida.


Imagem: arquivo pessoal (Ana Luz e Estrela mamando na praia em Paraty, RJ)

O Mundo está ao Contrário e Ninguém Reparou *

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por: Tata

A filha de uma amiga, que tem 4 anos e meio e ainda mama, sofria na escola com a encheção dos colegas e das professoras, que diziam que mamar era coisa de bebê, que criança grande mamando era muito feio. Passou a mentir, dizendo que já não mamava mais no peito, agora tomava mamadeira.

Uma outra amiga, quando conversava pacientemente com o filho, que fazia uma birra qualquer no supermercado, foi rudemente abordada por uma moça: "se fosse meu filho, já tomava logo uns tapas. fica passando a mão na cabeça dele, que daqui a alguns anos ninguém aguenta essa criança!".

Outra amiga, ao contar para os pais que não voltaria da licença-maternidade aos quatro meses do filho mais novo, e que deixaria outras atividades em segundo plano para se dedicar prioritariamente ao bebê por um tempo, ouviu todo tipo de cobranças e implicâncias. Sermões e mais sermões sobre a dificuldade de voltar ao mercado de trabalho depois de um tempo fora, sobre a dependência doentia dos filhos que não vão para a escolinha cedo, sobre as mulheres que descuidam da aparência e do casamento e acabam 'largadas pelos maridos'.

Mais uma amiga, essa grávida de uns seis meses, foi comentar com o irmão e a cunhada que havia optado por um parto natural, domiciliar. Ouviu como resposta uma saraivada de comentários indignados, afinal, 'sentir dor é coisa do passado', e 'a tecnologia está aí pra facilitar a vida, pra quê abrir mão'. Teve de aguentar um papo interminável sobre como a cesárea é mais rápida, segura, indolor, prática, limpa.

Quando eu estava grávida da Chiara, um dia passeava com as duas mais velhas e a barriga de uns sete meses, quando fui abordada por uma senhora: "menina, você já tem duas e está grávida de novo?? que irresponsabilidade, como você deixou isso acontecer??".

Já perdi a conta de quantas vezes ouvi que sou egoísta porque trato minhas filhas com homeopatia e opto sempre por opções não-invasivas, respeitosas. Dizem que estou querendo 'provar uma teoria', que me importo mais em estar sempre certa do que com a saúde delas.

Sabem aquela música do Nando Reis, lindamente cantada pela saudosa Cássia Eller: "o que está acontecendo? o mundo está ao contrário e ninguém reparou...". Pois é. É exatamente assim que eu me sinto, quando o assunto é gravidez, parto, maternidade.

Quando foi que as coisas mudaram a tal ponto que mamadeiras e chupetas viraram o denominador comum, enquanto peitos de fora e colo à vontade são coisa de gente 'alternativa'? Desde quando mães que batem educam melhor do que mães que conversam, respeitam, ensinam? Em que ponto a cesárea virou o normal, e o normal passou a ser a exceção? Quando foi que as mães passaram a ter a obrigação de 'retomar a vida' o mais rápido possível, e cuidar dos filhos deixou de ser prioridade? Desde quando ter mais do que dois filhos deixou de ser opção pessoal e desejo de ter uma família grande e cheia de amor pra dividir, e passou a ser sinônimo de irresponsabilidade e falta de planejamento? Porque é que optar por caminhos mais naturais para cuidar dos desequilíbrios do organismo é 'coisa de natureba', e não a busca por uma vida mais saudável e equilibrada??

Quanto mais eu penso, mais eu me convenço: sou mesmo uma 'diferente', uma 'desajustada'. Ponto fora da curva, como diz meu marido.

E ainda bem.


* trecho de 'Relicário', de Nando Reis, mais um título musical para a nossa coleção... ;-)
Imagem: http://tatimolini.wordpress.com/2008/07/

Da arte de tentar não ser invasiva

por: Kathy

Partos me emocionam demais. Ler um relato de um parto, assistir um vídeo de parto, ouvir a história de um nascimento, é sempre algo que me mobiliza, me faz chorar diante do computador no meio do trabalho na frente de todo mundo. É algo que mexe comigo de uma forma absurda, é uma grande paixão que tenho na minha vida, falar sobre esse tema, vivenciar tudo o que diz respeito à maternidade, aprender sobre, trocar experiências, divulgar o que sei e tudo que aprendi, enfim.

Porém, a gente esquece que nem todo mundo se mobiliza, se emociona e se sente tocado pelo assunto. Não é pra todo mundo que parto é importante, não é todo mundo que se torna ativista, pra grande mairia das pessoas, aliás, tanto faz se a criança nasceu de parto normal, de cesárea, se foi trazida pela cegonha, simplesmente não faz diferença.

Meu namorado, por exemplo, um "pobre" recém inserido nesse mundo de partos, peitos, mamíferas e afins, e justo do lado de uma ativista empolgada como eu, vira e mexe se surpreende com a tamanha paixão que eu tenho pelo assunto, pelo tanto que ele vê meus olhos brilharem quando imagino meus próximos partos, os filhos que quero ter, como desejo que eles venham ao mundo (da forma mais natural possível, longe de hospital, preferencialmente num parto domiciliar, etc etc).

Ele por enquanto não vê nenhuma graça em assistir um parto, por exemplo, quase não entende o que diabos isso tem de emocionante, só consegue mesmo pensar no sangue, na dor, não se encaixa ainda naquilo, nem sequer acha que a presença do pai faria alguma diferença no momento, vejam bem, rs... Tudo a seu tempo, tudo a seu tempo, eu repito pra ele, rs...

A naturalidade com a qual lido com o assunto às vezes espanta mesmo. Muitas vezes tenho que me segurar um pouco para não assustar as pessoas em volta, principalmente as amigas grávidas para as quais estou levantando as primeiras bandeiras sobre humanização. É uma vontade de sair despejando informações, verdades, realidades, uma vontade de falar sem parar, e muitas vezes nessa onda me esqueço que também para mim esse processo de "saída da Matrix" foi um processo longo e dolorido, algo muito particular, e que precisei mesmo "ver pra crer", sentir na pele pra aprender, ou como muito bem disse a Tata no último post, "cair pra levantar"...

Para os homens, esse também é em geral um processo lento. Poucos são os que de cara já entendem e aceitam essa importância, essa ligação que nós temos com o parir, com o gestar, com as crias. Mesmo quando estão "grávidos" esse é um processo gradual, imaginem só quando ainda nem sequer vivenciaram a experiência, não é?

Tenho algumas pessoas queridas e grávidas perto de mim, todas de fora desse mundinho mamífero. Brinco que elas são minhas atuais "vítimas", mas me policio diariamente a não exagerar, a não forçar, a sugerir caminhos, mas não impor nem me posicionar como alguém que "sabe tudo". Claro que aproveito as brechas, claro que tento inserir informações importantes na conversa, mas tudo tentando não exagerar, não falar demais, não passar por cima do que cada uma pensa, deseja, acredita, sonha, espera.

Ninguém muda pensamentos só de ouvir outra pessoa falar. Todo mundo tem seus conceitos, sua vivência, suas crenças, seus hábitos, seus medos, suas teimosias até. Mas minha paixão pelo tema não me permite ficar calada diante das grávidas que estão a minha volta, Principalmente as mais queridas. Também vou com muita muita calma com o namorado, mas como tenho muita vontade sim de ter filhos com ele algum dia, vou devagarzinho falando das minhas vontades, assim, como quem não quer nada, meio de brincadeira, e preparando o terreno pro que há de vir por aí algum dia.

E aqui no meu íntimo, torcendo. Torcendo pra que essas amigas queridas tenham seus bebês da forma como elas desejam, que essas pessoinhas cheguem nesse mundo com muita saúde e rodeados de muito amor. Torcendo pra vocês, Geraldo e Marcela, pra vocês, Tati e Miúra, pra vocês Pirinha e Jureba (nunca, jamais, te chamarei pelo seu lindo nome verdadeiro, minha flor, me perdoe ;o))... E que eu possa ajudá-los sempre da melhor forma possível, sem invadir, sem incomodar. Fazendo o que eu posso, como posso, mandando além de informações as minhas melhores vibrações positivas, sempre.

Beijos, com amor...

Imagem: http://www.paisagismobrasil.com.br/pub/Dicas/Regador%20azul.jpg

Sair ou não Sair, eis a Questão!!

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por: Tata

Quando você sai de casa com um bebê pequeno - e por "pequeno", leia-se menor de seis meses, pelo menos - , é quase inevitável receber olhares curiosos, quando não comentários indignados, de gente que acha que você é "corajosa, de sair de casa com um bebê tão pequenininho...".

Eu já acho o contrário. Acho que quanto menor é o filhote, mais fácil é. Quanto mais bebezinhos, mais "portáteis" eles são. Um bebê recém-nascido, ou com poucos meses de vida, por exemplo, não engatinha, muito menos anda. Adora um colo. Portanto, você pode carregá-lo no sling, ou em outro carregador de bebê, juntinho de você, e ele vai ficar lá, feliz da vida, por horas e horas, se for o caso. Já os bebês maiores começam a ficar inquietos depois de algum tempo, querem se movimentar, ir para o chão. E nem sempre você pode colocar ele no chão, afinal não é todo lugar que permite, né?

Outra facilidade é com a alimentação. Um bebê recém-nascido só mama, e o peito está sempre à mão, disponível, com o alimento ideal na temperatura certa, e prontinho para o consumo. Nada de ficar se preocupando se o lugar para onde você vai terá alguma comida que o seu pequeno possa consumir, carregar opções de papinhas ou lanchinhos na bolsa, procurar lugares onde você possa parar, descarregar a tralha e alimentar o filhote. O bebê chora, você senta no lugar mais próximo - ou nem senta, eu mesma já perdi as contas de quantas vezes amamentei em pé mesmo, ou mesmo caminhando -, saca o peito e pronto, está resolvido!

Não é que seja "mais legal" sair com filhote recém-nascido do que com eles já crescidos. De jeito nenhum. Cada fase tem o seu encanto, o seu barato. Só o que eu acho curioso é que ninguém nos conta como na verdade sair com eles ainda bem pititicos é muito mais simples do que a gente pensa. Aliás, pelo contrário. Basta você pensar em botar os pés pra fora de casa com o filhote ainda bem bebezinho, que todos já te olham como se você tivesse um parafuso a menos. E é assim que uma porção de mães acabam trancafiadas entre quatro paredes, olhando a vida pela janela e suspirando de vontade, por acreditar que sair com bebê pequeno é irresponsável, difícil, perigoso, ou sei lá mais o quê.

Pois eu, com a minha experiência de mãe de três, posso dizer: não é. É claro que a gente tem qe tomar certos cuidados, não expor ao tempo, não levar em lugares fechados com muita gente, em lugares com fumaça de cigarro, com barulho exagerado... enfim, basta ter um pouco de bom senso, né? Mas com boa vontade e um tantinho de jogo de cintura, a gente consegue descobrir programas bem legais para fazer com os pititicos a tiracolo, e todo mundo se diverte. Você se diverte porque saiu de casa e fez um programa diferente. E seu bebê se diverte porque ficou grudadinho com você o tempo todo, e afinal, isso é tudo o que ele podia querer, não é mesmo?

Tem muita gente que acha que bebê que sai muito acaba ficando irritadiço, agitado, choroso. Eu acho que isso tudo pode acontecer, sim. Mas não necessariamente vai. Então, se você tiver vontade, vale a pena experimentar. Pode ser que o seu bebê seja do tipo que prefere a tranquilidade de casa, mas pode ser também que ele curta uma mudança de ares, e uma oportunidade de sair do 'casulinho'. Como saber? Tentando. Uma saída experimental pode ser um desastre - e se for, acredite, você sobreviverá -, mas também pode ser o primeiro de muitos e muitos passeios super bacanas que você vai curtir com o seu filhote!

Na verdade, pra mim, bebê feliz é aquele cuja mãe está feliz. E não existe uma maneira certa de fazer, não existe uma resposta única. De nada adianta você ficar enclausurada em casa por semanas a fio, só porque acha que isso é o melhor para o seu bebê. Tampouco adianta fazer passeios e mais passeios e chegar em casa sempre com um filhote cansado, irritado e estressado a tiracolo. O bacana é ir experimentando, e descobrindo qual o melhor arranjo para a realidade de vocês.

Eu, apesar de ser bem caseira e adorar meu cantinho, sou também bem 'rueira', e curto bastante um bom passeio. E por sorte, minhas filhotas vão pelo mesmo caminho, adoram 'bater perna' por aí. Então, a gente se entende.

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Com a Ana Luz e a Estrela, até que no comecinho as saídas eram mais tímidas. Afinal, com duas, a 'logística' dos passeios exige uma dose extra de planejamento e organização. Mesmo assim, não ficávamos em casa, não. Logo nos adaptamos, encontramos nosso jeitinho e passamos a curtir muito sair por aí com nossas filhotas a tiracolo. Agora, então, com a Chiara, foi mais simples ainda. Com poucos dias, a pequenina já saía de casa grudadinha comigo, e tem sido assim desde então. Contabilizamos muitos passeios bacanas, e nenhum evento desastroso.

E pra vocês, como foram os primeiros meses com os bebês? Muitos passeios, ou o aconchego do lar?

Imagem: Patricia Metola

Das Bobagens que a Gente Escuta...

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por: Tata

Às vezes eu me pergunto porque é que as pessoas costumam achar que ter um bebê nos braços significa que você está aberta para conselhos não-soliticitados, palpites enxeridos, comentários inoportunos e intromissões e pentelhações em geral. Uff. Cansa, viu?

Eu tinha me esquecido, porque conforme os bebês vão crescendo, parece que as pessoas vão se sentindo menos autorizadas a se intrometer na sua vida, e a palpitar sobre o que você faz ou deixa de fazer com os seus filhotes. Mas agora, com a Chiara sempre a tiracolo, estou me lembrando de que quando a cria é recém-nascida, ou ainda bebezinho... vixe. Haja paciência, porque a chuva de palpites não pára.

Ultimamente, o que mais tem me rendido falação no ouvido e intromissões em geral é o uso do sling ou, mais recentemente, do fast wrap que comecei a usar, e já me apaixonei. Tem sempre um pra dizer que a coluna do bebê está assim ou assado, que o bebê vai passar frio ou calor, que vai sufocar lá dentro, que vai ficar com câimbra (acreditem, eu já ouvi isso!), entre outras bobagens pra lá de criativas.

Outro dia, tomando café da manhã em uma padaria aqui perto de casa com a Chiara aconchegadinha no meu lindo sampasling de velcro rosa-camuflado, fui parada em uma mesa de senhoras. Uma delas me perguntou: "é um cachorrinho que você tem aí dentro??". Sinceramente! Quem em sã consciência tomaria café da manhã com um cachorro pendurado no ombro?? Em seguida, quando expliquei que era uma bebezinha, veio a pergunta: "ai... ela não está sufocada aí dentro??". Juro que minha vontade foi responder: "bom, não sei, deve estar, ainda não verifiquei, quando chegar em casa eu vejo!!". Afe.

Em outra ocasião, a Chiara deliciosamente embrulhadinha no meu fastwrap roxo mega fashion (rs), ouvi: "nossa, mas deve estar abafado aí dentro, ela está respirando??". Contei até dez para evitar uma resposta malcriada. Teve quem me perguntasse se o pano não arrebentava. Para essa, pensei em responder: "bom, arrebenta sim, na verdade 40% dos bebês carregados assim caem de cabeça, mas eu pensei bem e achei que 60% era uma boa taxa de sobrevivência, afinal, é mais de metade, né??". Uma outra, ao me ver carregando a Chiara no fast com as costinhas encostadas na minha barriga, ou seja, olhando o mundo de frente com apenas a carinha de fora (estava um frio danado!!), chegou perguntando: "o pano não está machucando o pescocinho dela?". Educadamente, respondi que não. A moça insistiu: "não, acho que está machucando sim, viu?". Respirei fundo e mantive a boa-educação: "não, ela está bem". Pois a criatura não se fez de rogada, e já veio com a maozona pro meu lado (ou melhor, pro lado da Chiara): "ah, está machucando sim, deixa eu afastar esse pano...". Putz. Paciência tem limites, né? Mais do que depressa, interceptei a mãozona cheia de dedos da intrometida, deixei de lado as boas maneiras e fui enfática: "dá licença, que a filha é minha e eu sei o que é bom ou não pra ela??".

Isso, sem contar a imensa quantidade de vezes que, antes mesmo que eu me dê conta, percebo uma mão intrometida a afastar o pano para ver a carinha da bebê aconchegadinha lá dentro. Isso, sem pedir licença, sem perguntar se pode, nada!!

Agora me digam: esse povo é intrometido mesmo, ou sou eu que sou chata demais??

Imagem: arquivo pessoal (Chiara no fast wrap - pela cara da mocinha, dá pra ver como ela está suuuper desconfortável, não? =P )

Driblando os Palpiteiros na Reta Final

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por: Tata

38 semanas. É o momento em que estamos da gravidez, à espera da nossa pequena Chiara.

E é nessa fase da gestação que, pra muitas mulheres, começa um período complicado, com muita ansiedade, expectativa e, o que atrapalha mais do que tudo, muita palpitaria e uma avalanche de perguntas e questionamentos, do tipo: "ainda não nasceu?? mas você vai esperar até quando??", "tem que tirar logo essa criança, já tá na hora!!", "olha, que ele vai passar do tempo!!". É quando sempre chegam aos nossos ouvidos as histórias - todo mundo sempre tem uma pra contar - da cunhada do primo do motorista de táxi, que esperou demais e o bebê blá, blá, blá... terrível.

Eu, nesse ponto, até que tenho sorte. Das pessoas mais próximas, todo mundo sabe muito bem das minhas opções, e do quanto eu as defendo com unhas e dentes, e às vezes com um tantinho de violência, rs. Então, já nem se arriscam a dizer mais nada. O que, no final das contas, acaba sendo bom. Porque se por um lado eu tenho a cabeça muito feita em relação a essas coisas, e os palpites não me desestruturam, por outro lado é chato e cansativo, nessa fase da gestação, em que a gente quer mais é ficar chocando e se preparando pra esse momento tão especial que é a chegada do filhote, ter que ficar ouvindo gente palpitando no nosso terreiro.

Uma das táticas mais eficientes para se prevenir dessa encheção de final de gravidez é mudar a data da DPP. Ou seja, quando você souber da data provável para o seu parto, lá no comecinho da gestação, já acrescente uns quinze dias e diga essa data fictícia, duas semanas "atrasada", pra todo mundo que perguntar pra quando é o seu parto. Isso vai te poupar pelo menos uns diazinhos de encheção e falatório, já que quando você entrar na 38ª semana, por exemplo, todo mundo vai achar que você ainda está na 36ª... muuuito cedo para um bebê nascer, não é mesmo?
É claro que essa tática tem que ser previamente planejada. Tem que mudar a data desde o comecinho. Mas se você já anda pelo finalzinho da gestação e tem sido incomodada pelos palpiteiros de plantão, sempre pode dizer que o médico pediu uma ultra de última hora, e que acabaram descobrindo que a dpp, na verdade, estava errada... que o bebê deve nascer uns dez, doze dias mais tarde. Não custa tentar, né? Às vezes cola, ainda mais tendo a palavra de um "dotô" por trás da artimanha...

Outra tática é estabelecer um corte de relações com os palpiteiros, mesmo. Deixar de atender telefone - abençoados sejam os identificadores de chamada, que te permitem só atender quem você quiser!! - não responder emails abelhudos, pedir às pessoas mais próximas que não fiquem dando "boletins informativos" da sua situação pra quem sair perguntando. Sumir do mapa, mesmo. A menos que você tenha contato bem próximo com gente "sem noção", do tipo que é capaz de baixar na porta da sua casa, e meter o dedo na campainha insistentemente até que você atenda, só pra ter notícias e saber o porquê do seu sumiço, essa providência deve te garantir pelo menos uns diazinhos a mais de sossego.

A última tática, que foi a que eu usei na primeira gravidez e que, acredito, nessa segunda está me preservando da palpitaria, é ser curta e grossa. Diga na lata, sem pudores, que você sabe o que está fazendo, que não está a fim de ouvir palpites, que é maior de idade, responsável e consciente, e portanto pode tomar suas próprias decisões sem precisar de tutelamento, e que se for pra ligar pra questionar, plantar caraminholas na cabeça alheia ou desfiar um rosário de possíveis desgraças, é melhor ficar bem quietinho(a) no seu canto. E que não se preocupe, porque você dá um jeito de avisar quando o bebê nascer.

É, parece meio radical. Mas eu, por exemplo, que não tenho muita paciência com gente se metendo na minha vida sem ser chamado, por mais querido(a) que seja a pessoa, prefiro esse caminho, mais direto, mais sincero e mais eficiente. Se a pessoa tiver um mínimo de 'simancol', como se diz, vai sacar que não é mesmo o momento para falatório, entender o período delicado que é um final de gravidez, e se retirar de cena numa boa, pra voltar mais tarde, quando for o caso.

E se não, se rolar uma mágoa mais duradoura, depois que o bebê nascer sempre é tempo para se acalmar os ânimos, contemporizar, dizer palavras doces. Bote a culpa nos hormônios de final de gravidez, que fica tudo certo. E além do mais, um bebezinho recém-nascido derrete até a mais gélida das criaturas... é ou não é?

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Imagem: www.gettyimages.com.br

Como lidar com os eternos palpites alheios?

por: Kathy

Quando meu filho era recém nascido eu tinha uma sensação constante de que nada do que eu fazia parecia certo aos olhos das outras pessoas. Por acaso vocês já tiveram sensação parecida?

Não importava o que você fizesse com relação ao seu bebê, sempre havia alguém (mãe, sogra, prima, amiga, vizinha, conhecida, ou até mesmo uma mais completa desconhecida) que logo vinha com um palpite, dica ou conselho de como fazer diferente e, claro, muito melhor do que você?

Acho muito difícil não ter passado por isso... Todo mundo passa! E como é complicado! E quanto mais próxima a pessoa, mais difícil de discordar, de recusar, de colocar limites. Como fazer isso, aliás, de forma delicada, sem magoar alguém que, no fundo, tem com boas intenções e está tentando ajudar, mesmo sem sequer imaginar que está é atrapalhando?

Acho que a principal dica é o popular "alienator", um acessório fictício inventado em uma das listas de discussão da qual participo e que vou tomar a liberdade de divulgar aqui. O alienator consiste num filtro de bobagens imaginário que acoplamos milagrosamente em nossos ouvidos. Esse acessório incrível nos ajuda a ouvir todo e qualquer palpite bobo com atenção e um sorriso no rosto filtrando toda e qualquer espécie de bobagens e guardando para nós apenas o que realmente vale a pena, se é que algo vale a pena, claro! É tão útil que deveria constar em toda e qualquer lista de chá de bebê!

Outra dica preciosa é evitar certos assuntos polêmicos. Se você sabe que a sua vizinha acha que amamentação exclusiva é uma bobagem e tem certeza que ela não está interessada em ouvir qualquer tipo de argumento sobre esse tema, e ainda vai ficar questionando os seus próprios argumentos, não caia na besteira de começar esse assunto com ela. Se ela insistir, sorria e mude de assunto. Simples assim. Eu sempre fui muito bocuda e já tive vários arranca-rabos completamente desnecessários. Aprendi, portanto, na marra. Evitar as chamadas "batalhas perdidas" poupa nossos esforços, nossos argumentos, preserva relacionamentos e ainda evita estresses desnecessários com as pessoas.

Claro, também acho que vale a pena sentir a motivação do seu "conselheiro". Algumas pessoas repassam informações ultrapassadas não por maldade ou para tripudiar e questionar seus brios de mamífera, mas apenas porque aprenderam assim. Em certos casos vale a pena sim ensinar o correto, ou explicar porque tal coisa já não se faz mais, por exemplo. Mas acho que só vale a pena fazer isso quando sentimos ou sabemos da receptividade da pessoa com quem estamos falando. Como diz aquele velho ditado popular: não dá pra gastar vela boa com defunto ruim, certo? Cada caso é um caso...

Lá vai uma saída polêmica: aprenda a ceder. É sério! Muitas vezes certas coisas podem ser, digamos, negociadas. É claro que não pode ser nada que vá completamente ao contrário de tudo aquilo o que você pensa e deseja pra seu filho, ou mesmo algo que prejudique a criança. Se, por exemplo, a sua mãe acha que seria uma boa colocar a blusa de manga comprida no bebê ao invés da blusa de manga curta porque ela acha que o tempo deve mudar logo, não compre uma briga reivindicando seus direitos de mãe e se ofendendo porque ela parece insinuar que você não está agasalhando a criança direito. Que tal colocar a blusa? Vai deixara vovó feliz, não vai fazer mal nenhum e você ainda evitou uma briga boba.

Meu último conselho (e olha que ninguém pediu, héim? :o) é extremamente pró-mamíferas: procure a sua turma! Estar com quem pensa parecido é um alento. Além de se informar e se embasar cada vez mais, você se sente compreendida e, pense bem, quanto mais amigas mamíferas você tiver, menores são as chances de entrar em um embate com a mãe de um amiguinho do seu filho em pleno buffet infantil porque você não quer que seu filho abuse dos doces e refrigerantes. E pra onde vai a cara da sogra que vive dizendo que colocar o nenê naquele saco de pano destrói a coluna do pequeno quando ela chega na sua casa e dá de cara com quinze mães e bebês "ensacados" e felizes, héim? pro chão, provavelmente...

O Desmame Natural

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por: Tata

Já viram aqueles adesivos para colar no vidro do carro, com um duendezinho simpático num canto, e ao lado a frase: "eu acredito em duendes"? Tem também as variantes, "eu acredito em fadas", "eu acredito em bruxas", e por aí vai. Pois bem. Ando pensando seriamente em mandar fazer um adesivo semelhante, com os dizeres em letras garrafais: "eu acredito em desmame natural!!".

Brincadeiras à parte, o tema é complexo e polêmico, e deixa muitas mães-mamíferas e adeptas da amamentação de cabelo em pé, cheias de questões, dúvidas e angústias. Não é pra menos. Em geral, o desconhecimento das pessoas sobre o tema é de dar dó. Quando você diz, em resposta à fatídica pergunta "vai mamar até quando???", que pretende que seu filhote desmame naturalmente, não é raro virem como resposta sorrisinhos irônicos e frases desencorajadoras, como "pode esperar, que por ele ele vai mamar até a adolescência", ou "você diz isso agora, logo você cansa e vai ficar doidinha tentando tirar o peito, porque quanto mais espera, mais difícil é".

Eu, que amamentei minhas primogênitas por 3 anos e meio, perdi a conta de quantas e quantas vezes ouvi bobagens como essas. Bem, o fato é que eu acredito em desmame natural porque aconteceu comigo. Pra esclarecer, é bom deixar claro o que eu considero "demamar naturalmente". Pra mim, desmame natural é aquele que acontece sem sofrimento, para nenhuma das partes envolvidas. Aquele que acontece de forma suave, seguindo a voz do coração, e da natureza.

Minhas filhotas pararam de mamar há uns três meses. Foi tudo muito gradual, e foi acontecendo de acordo com os sinais dados por elas mesmas. Desde os dois anos e meio, mais ou menos, que elas foram por si mesmas, sem que nada tenha sido imposto, diminuindo o ritmo, pedindo menos pra mamar. Se não pediam, eu também não oferecia. Se pediam, eu dava. Poucas vezes aconteceu de elas quererem mamar e eu não querer dar, por estar cansada, ou ocupada com alguma coisa que não desse pra interromper na hora. Nessas ocasiões, um tantinho de conversa sempre resolveu a questão sem choro, sem crises, sem sofrimento.

Há uns seis meses atrás, elas mamavam uma única vez ao dia, antes de dormir. Aos poucos, foram deixando de lado essa mamada também. Passavam várias noites sem pedir, e uma bela noite, pediam, eu dava, e tudo bem. Até que um dia simplesmente deixaram de pedir. Sinceramente, eu acredito que elas nem tenham se dado conta de que "o mamá acabou". Foi assim, natural e instintivo, da mesma forma que um belo dia o bebê que antes só sabia engatinhar se levanta, equilibra-se sobre dois pés e dá seus primeiros passinhos. Assim, naturalmente, suavemente, com tranquilidade, carinho e respeito.

Pra mim, se elas se sentiram seguras para dar mais esse passo, para subir mais esse degrau, para crescer mais esse tantinho que as afasta das bebês que foram e as aproxima das menininhas que cada vez mais revelam ser, foi porque nada lhes foi forçado, elas não foram obrigadas a encarar as coisas antes do tempo. Paradoxalmente, eu acredito que quanto mais a gente força as crianças a serem independentes, mais inseguras e dependentes elas se tornam. Por outro lado, quando a gente permite a dependência a seu tempo, quando respeita o ritmo da criança e deixa que ela diga quando está pronta para ir em frente, seja no que for, ela se fortalece, cresce e segue adiante. Sem sofrimento, com um sorriso no rosto e brilho nos olhos.

Portanto, se você deseja um desmame natural para o seu filhote, aqui vai um conselho: feche os ouvidos aos comentários intrometidos, capriche na cara de paisagem, concentre-se na relação de vocês. Se você está contente em amamentar, e se seu pequeno está contente em mamar, isso é tudo o que importa. Na hora de vocês, naturalmente, as coisas caminharão, e aí virão novas fases, novas descobertas e novas delícias, igualmente intensas e engrandecedoras.

Por enquanto, deixe seu bebê - ou seu "não tão bebê assim" - pendurar-se satisfeito no seu peito, curta o momento e seja feliz. No meio disso tudo, uma coisa é certa: nossos filhotes crescem muito rápido, e é preciso, mais do que tudo, curtir, curtir e curtir. De cabeça leve e coração aberto.

Imagem: www.sindromedeestocolmo.com

Ouça Seu Coração de Mãe Sempre!!

por: Rosana Oshiro, mamífera convidada

Não me esqueço do dia em que cheguei em casa, com minha primeira nenê no colo, morrendo de dor por causa do corte da cesárea, esperando receber uma comitiva de boas vindas e, ao invés disso, quando fui trocar minha filha pela primeira vez, escutei: não é assim que se faz, você está fazendo errado...EU QUIS MORRER!!!

Tenho certeza que toda mulher que se tornou mãe já passou por isso, em maior ou menor grau, e sabe do que estou falando. Eu não quero aqui dizer, que não existam pessoas de boa fé que realmente queiram ajudar na hora que veêm uma mãe de primeira viagem cuidando de um bebê que chora desesperadamente, mas eu acredito que quem está disposto a ajudar mesmo, tem cuidado ao SUGERIR alguma coisa.

Antes de me tornar mãe, eu li muito sobre psicologia infantil, como acalmar o bebê, como dar banho, amamentar, decoração de quarto, lembrancinhas, enxoval, etc, etc, etc (infelizmente li pouco sobre parto humanizado e achei que estava fora do meu alcance), e me arrependo de ter feito algumas escolhas ao invés de outras, mas de uma escolha não me arrependo nunca: OUVIR MEU CORAÇÃO DE MÃE PARA TOMAR DECISÕES.

Tem gente que não quer cama compartilhada para não acostumar mal o bebê, tem gente que acha que dar colo demais estraga o bebê, tem gente que diz que se está chorando demais é porque seu leite não sustenta, ou precisa de "luftal" porque o bebê está com cólica, ou precisa de "nenedent" porque a gengiva está coçando. Eu deixo a pessoa falar, tento ser educada, e no final digo que acho melhor ouvir meu coração, suprir a necessidade do meu bebê e seguir meu instinto, porque assim nunca vou me arrepender.

Não me conformo em ver as pessoas passarem pela vida sem se questionar, sem saber o porquê de suas decisões, e seguirem vivendo nos "padrões da sociedade". Vivem a vida correndo, sem ao menos perguntar-se por que estão "seguindo a vida" daquele jeito. Daí eu penso, como podem as mães seguirem o que as outras fazem, dar os remédios que as outras dão, sem ler, sem pesquisar, sem estudar, o povo brasileiro é um povo tão inteligente! Por que não usam sua capacidade de mudar, renovar, crescer conscientemente?

Eu sei que na sociedade de hoje a vida é corrida, as mães não têm muito tempo para os filhos por causa do trabalho, mas negar-lhes amor e colo para não deixar "mal-acostumado"??? Negar-lhes a amamentação exclusiva porque tem que voltar a trabalhar logo??? Será que era a hora mesmo de se tornar mãe?

Acho que quando a gente se torna mãe, não dá para simplesmente seguir a "onda", fazer o que todo mundo faz, sem pesquisar, ler, sem questionar e ouvir o que te diz o coração. Errar é humano. Permanecer no erro, nem tanto...

Já fiz muita coisa na vida e na maternidade, das quais me arrependo. Só não me arrependo das coisas que fiz ouvindo, primeiro, o meu coração.

Siga seu instinto materno! Ouça seu coração de mãe, dê amor, de colo, dê carinho ao seu filho! Você nunca vai se arrepender disso, mas se não o fizer, pode ter motivos para se arrepender.

Imagem: www.gettyimages.com.br

Um post meio ao contrário

por: Kathy

Minha grande vontade hoje era fazer um texto daqueles infalíveis, cheio de dicas legais pautadas por nosso modo alternativo e delicioso de enxergar a maternidade. Reunir aqui um monte de sugestões para fazer refletir, para fazer sorrir, para as outras mamíferas se reconhecerem e se identificarem. Contar um pouquinho das minhas experiências bem sucedidas e das minhas conquistas na criação de um carinha de dois anos e meio que me surpreende todo dia com caras, bocas, sorrisos, tiradas e expressões novas saídas daquela cabecinha impressionante.

Queria dizer pras outras mamíferas que estão por aí pelo mundo, que não desistam das suas opções, mesmo que ninguém mais ache que aquela é a forma certa de levar as coisas, mesmo que chovam críticas, olhares espantados ou de desdém. Queria falar pras minhas queridas "marcianinhas" espalhadas pelo mundo (quem aqui nunca se achou um etê?) que não abandonem o barco (ou seria nave espacial?) nem percam a cabeça mesmo quando parece que nada está dando certo, que estamos dando murros em ponta de faca, comprando briga e gastando saliva à toa.

Queria dizer que tudo vale a pena quando a gente vê nossos filhos crescendo, amadurecendo, aprendendo, enxergando a vida de uma forma mais lúdica, menos violenta, mais harmônica e carinhosa... Queria escrever parágrafos e mais parágrafos reafirmando que todo mundo tem momentos em que perde a paciência, que se exalta, se contradiz, levanta a voz, bate porta e chora se sentindo meio perdido.

Que esses momentos servem pra gente enxergar que não dá sempre pra dar conta de tudo, pra cobrar escanteio, correr, matar no peito, cabecear, fazer o gol, correr pra torcida e ainda dedicar a vitória pro amor das nossas vidas. Mulher Maravilha a gente até tenta ser de vez em quando, mas tem dias que é preciso uma ajudinha da Liga da Justiça toda, mesmo pras mamíferas que como eu sempre preferiram a Marvel à DC Comics(*), rs.

Queria dar uns conselhos pra passear com as crianças no shopping como tinha prometido, ou então falar sobre como eu adoro quando as pessoas discordam de nós nos comentários já que essa é uma ótima oportunidade pra que possamos nos explicar melhor, trazer mais dados, rever nossos próprios argumentos, pensar de novo, aceitar diferenças, pensar em elaborar melhor certos conceitos pra que não fiquem ambíguos. Queria agradecer as mensagens carinhosas e colocar em prática as deliciosas sugestões de pauta que de vez em quando recebemos com o maior prazer pelo blogmamiferas@yahoo.com.br (ainda não mandou a sua? Que tá esperando?). Poderia ainda agradecer o pessoal que tem se assumido como "seguidores das mamíferas" (não conhece? veja que legal aí na barra lateral!), mostrando sua carinha nesse novo e viciante recurso do blogger que nos ajuda tanto a conhecer melhor nossos leitores.

Queria me contradizer dentro de um mesmo texto e dizer pras mamães que às vezes elas tem o direito sim de perder um pouquinho a cabeça. Falar para as outras mamães que muitas vezes se sentem culpadas e se acham umas chatas controladoras que ser chata às vezes também faz parte do nosso papel de mãe, de quem ensina e estabelece (em conjunto, por que não?) limites, ajuda a reconhecer perigos, dá bronca e fica brava. E que bom que ficamos bravas, porque é necessário mostrar de vez em quando pra nossos pequenos que o mundo não é sempre florido e sorridente. E queria dizer, ainda me contradizendo, que bom que perdemos a cabeça, porque somos humanas, aqueles seres repletos de defeitos e que aprendem o tempo todo coisas novas.

Queria dizer tantas coisas, mas de repente, sei lá, não saiu nada. Ou saiu esse post, que é meio que uma negação de post, ou um post meio ao contrário.

(*) explicando aos não nerds: Marvel e DC Comics são duas editoras bacanudas de histórias em quadrinhos.
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Dá Licença, a Mãe sou Eu!!

por: Tata

Engraçado como as pessoas costumam achar que criança pequena é domínio público. Incrível como todo mundo, conhecidos e desconhecidos, se acha no direito de palpitar sobre como você deve criar seu filho, que atitudes deve ter, que valores deve ensinar e milhares de outras coisinhas que deveriam caber aos pais decidir, e a mais ninguém.

Eu, com as meninas, sempre fui avessa a palpites. Detesto que venham me dizer o que eu devo ou não fazer com as minhas filhas. As filhas são minhas, e eu quero agir com elas da maneira que é mais certa pra mim. Se eu sou perfeita? Se eu sei tudo? Não, é claro que não. Eu erro, com certeza, já errei e vou errar muito ainda. Mas quero ter o direito de cometer os meus próprios erros, seguir pelo meu próprio caminho.

Isso não tem nada a ver com arrogância, nem significa que eu me ache melhor que ninguém. Significa apenas que em criação de filhos não existem receitas, táticas infalíveis nem respostas absolutas. Cada criança é uma criança, um serzinho único, especial e incomparável. E, diante de uma mesma situação, cada uma vai reagir de um jeitinho particular. Quando se trata de seres humanos, não existem padrões, cada um é um universo. Então, como padronizar e querer determinar regras de conduta para todos, como se desse pra criar filho de baciada?

Eu, como mãe, acredito acima de tudo na força dessa coisinha curiosa chamada "instinto materno". Eu acho que a gente que é mãe sempre acaba descobrindo o melhor caminho, por instinto mesmo, algo que passa longe do racional. Não é o melhor caminho para todos, não é uma regra para ser aplicada indiscriminadamente. É apenas o melhor caminho para aquela mãe, para aquele pai, para aquela criança, naquele momento. E o melhor caminho para um pode não ser o melhor caminho para o outro. Por isso é que os palpites ajudam pouco ou nada quando se trata de maternidade.

Conversar, trocar idéias com gente que tem pensamentos e valores afinados com os nossos, com quem a gente gosta e respeita, cuja opinião faz a diferença, é uma coisa. Isso é valioso, é positivo, porque a gente pode sempre aprender com a experiência do outro. Mas nesse caso, é ouvir, argumentar, investigar, compartilhar, e depois ver o que de tudo isso nos serve. Nada a ver com essa mania de achar que criar filho é receita de bolo.

Eu até que tenho sorte. Não sei se é porque costumo defender com veemência minha "autonomia materna", mas pouca gente se arrisca a palpitar do meu lado. Só acontece mesmo com desconhecidos, em geral velhinhos em filas de supermercado, aparentemente, o oásis dos palpiteiros de plantão.

E tenho outra sorte grande também, a de ter grandes amigas-mães-mamíferas, pessoas bacanas e especiais com quem posso desabafar sobre as dificuldades, dividir as conquistas, compartilhar as alegrias. Com essas, tenho a certeza de encontrar do outro lado não uma cartilha em forma de gente, pronta para cuspir regras ao menor descuido, mas um coração aberto, uma mão estendida. E isso, nunca é demais.

Imagem: http://www.gettyimages.com.br/

Quem nunca ouviu estas frases?

por: Kalu

Quando a gente engravida se depara com os terríveis, implacáveis e indesejáveis palpiteiros de plantão. Eles surgem dos cantos mais inesperados e soltam frases como:

- Nossa, como sua barriga tá pequena! Você está com 5 meses e não aparece nada? Minha prima ficou assim e o neném dela nasceu com o pé no umbigo, uma tragédia!

Depois, quando sua barriga está grande, lá estão eles na espreita:

- Que barriga gigante! Está muito baixa. Vai nascer já! Você vai tentar normal? Shiii. A sobrinha da minha amiga teve um bebê que morreu por_________ .
(a) falta de oxigenação, (b) circular de cordâo, (c) infecção por mecônio.

Minha opinião é que este intensivo da gravidez é apenas um teste de paciência que você vai precisar cursar o doutorado com o bebê no colo. O bebê na barriga, na mente dessas pessoas, é quase patrimônio público. O bebê nascido é uma certeza.

É preciso muita informação, cercar-se de profissionais verdadeiramente capacitados para não cair nas armadilhas da palpitaria.

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Nesta semana reunida com mulheres do ambiente coorporativo, fiquei surpresa com o número de frases de domínio público:

- Minha bebê nasceu de cesárea porque não tive dilatação

- Mas você estava com contrações?

- Não, mas tinha passado da hora. Já estava com 39 semanas.

Outra:

- Marquei cesárea porque minha filha tinha o cordão no pescoço. A gineco não quis arriscar.

Aí solto o discurso que não existe mulher que não tenha dilatação e que um bebê pode nascer com 42 semanas ou mais. E o Miguel nasceu de parto domiciliar com 2 circulares de cordão.

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O difícil não é quando estes palpites vem de pessoas comuns, mas quando surgem de origens perigosas que vestem branco e carregam canudos.

Um outro fato que me choquei foi com os discursos que ouvi sobre amamentação:

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- Minha mulher não tinha leite. O bebê mamava e continuava a chorar de fome. O pediatra mandou dar NAN.

Ou ainda:

- Eu dava peito e complementava com mamadeira. Com o tempo minha filha escolheu a mamadeira. Acho que meu leite era fraco.

Sinceramente eu não acredito que uma mulher não tenha dilatação ou leite (salvo raras anomalias físicas). Acredito que esta mulher cercou-se de pessoas que não acreditam na força do corpo e da natureza, assim como ela mesma. Quando comecei a fazer yoga, minhas mãos chegavam só até o joelho com a coluna dobrada. Eu realmente não tinha flexibilidade. Eu perseverei, mes após mes e hoje consigo apoiar toda a palma no chão. O que me fez continuar? A certeza de que aquela atividade me traria benefícios e não desisti mesmo sentindo muita dor e incômodo.

Acredito que o mesmo se dá com as respostas fisiológicas. Algumas mulheres alcaçarão uma dilatação mais rápida, com a sensação de mais ou menos dor, mas todas terão em tempos diferentes. Uma mulher pode ter dificuldades para amamentar, mas com ajuda, informação correta ela não precisa valer mão dos complementos. A anestesia pode ser substituída por banhos de chuveiro, massagem ou banheira. A necessidade de sugar do bebê aliviada com peito e disposição de uma mãe descansada.

Mas para perseverar é preciso saber o porquê das coisas. Por que o leite materno é melhor? Por que um parto natural é melhor? Sem ter estas respostas claras a gente desiste fácil e aceita as ofertas dos primeiros palpiteiros de plantão.

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Me lembro que uma moça que fazia massagem em mim depois do parto me disse:

- Nossa, seu bebê chora muito. Não deixe de dar chupeta para ele ficar mais calminho. Se chorar você pode comprar NAN (que nunca tinha ouvido falar) e dar para ele. Assim você vai poder descansar. Meu filho é uma criança tranquila porque nunca fui radical.

Esta frase foi um divisor de águas na minha maternidade. A mulher colocou o pé na rua, o Miguel parou de chorar. Coloquei ele no peito, não dei chupeta e muito menos mamadeira. Logo descobri que ele chorou tanto porque identificou logo o perigo da palpitagem. Estes mamíferos sabem o que é bom: peito a vontade, aconchego e tapa-ouvidos à prova da palpitaria.

Imagem: http://www.gettyiamges.com.br/

Ainda Mamam???

por: Tata

É engraçado pensar que, antes de ser mãe, eu jamais havia pensado muito sobre por quanto tempo eu amamentaria meus filhos.

Sim, eu tinha em mente que a amamentação é importante, e minha intenção era amamentar bastante. Mas esse 'bastante', para mim, era, sei lá, um ano, talvez um pouco mais.

Aí, vieram as pimentas. E plugaram no peito. E passadas as dificuldades iniciais, amamentar virou um negócio bacana pra burro. Eu curtia demais aqueles momentos tão nossos, aquela troca tão intensa, aquele aconchego absoluto de tê-las no peito, satisfeitas, acalentadas, felizes.

E fomos levando, deixando rolar, sem colocar prazos, datas, limites. Coloquei na cabeça que amamentaria enquanto isso fosse bacana para os dois lados. Ouvi inúmeros comentários de que já era mais que suficiente, que o leite já não oferecia nada pra elas, que elas mamavam por sem-vergonhice, que eu precisava cortar isso, que a cada dia ficaria mais difícil tirá-las do peito. Mas algo dentro de mim dizia que não era natural: eu estava feliz, elas estavam felizes. A amamentação não era incômoda para nenhum dos lados. Porque querer acabar com algo bom? Já diz o ditado: em time que está ganhando, não se mexe.

E assim continuamos. Até hoje, 3 anos e 3 meses de muito peito. Não são raros os olhares de estranhamento, e às vezes até de reprovação, quando amamento as duas em público. Eu faço que não vejo, que estressar com esse tipo de coisa não vale a pena. Mas a pergunta sempre vem, às vezes sutilmente, outras de forma bastante incisiva: "mas elas ainda mamam???". Sorrio, lanço mão da velha e boa cara de paisagem e respondo sem me alongar: "sim, mamam".

Outro dia, vivenciamos uma situação bem curiosa: fui dar de mamar para as pimentas em um ambiente onde também estava outra mãe com seu bebê, de uns sete, talvez oito meses. Ao me ver sacar os peitões e aconchegar as duas junto de mim, a mulher não conteve o espanto: "mas elas mamam??? com essa idade???". Resposta padrão dada, ela não se deu por satisfeita: "mas se nem a minha mama mais!!!".

Liguei o modo "stand-by para chatos de plantão" e simplesmente ignorei o comentário, mas fiquei pensando - e quem sabe devesse até ter dito: "minha senhora, se a sua bebê tem 8 meses e já não mama mais, será que a estranha nessa estória sou eu mesmo??".

O que me parece mais curioso é que as pessoas se sintam na liberdade de palpitar assim na vida dos outros. Sempre brinco (com um certo fundo de verdade), que estou dando o que é meu, certo? Então, o que o vizinho tem a ver com isso?

Eu não acho que existam "certos e errados" nessa estória. Não acho que toda mulher deva amamentar até um, dois ou três anos. Cada um sabe de seus limites, e não cabe a mim julgar as opções de ninguém. Mas tampouco deveria caber a ninguém julgar as minhas.

Não que as opiniões contrárias, os julgamentos maldosos, as intromissões descabidas me abalem, ou me façam questionar minhas convicções e escolhas. Mas é que às vezes cansa.

Hoje em dia, já gato escaldado, quando me perguntam até quando vou amamentar, digo logo: "bom, não sei, acho que se elas forem fazer faculdade em outra cidade vai ficar meio complicado, né?".

São as vantagens de "não ser desse mundo", como disse a Kalu: na hora que as bobagens passam dos limites, a gente veste a capa de maluca, e ninguém diz mais nada... afinal, com doido não se mexe!!

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Palpite Infeliz

por: Tata

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Outro dia, falávamos aqui no mamíferas sobre palpites.

Pois hoje lembrei de uma estorinha engraçada que aconteceu comigo, ainda na gravidez.

No dia em que completei 40 semanas (as meninas nasceram com 40 semanas e meia), fui ao hospital Santa Catarina para fazer uma ultra, saber a posição das meninas, já que lá pelas trinta e poucas semanas a primeira estava sentada.

Pois bem. Estou lá, bela e tranquila esperando a ultra na sala de espera, o Rê tinha descido pra fazer não sei o que lá embaixo. Chega o segurança puxando papo. Simpático, me pergunta de quantas semanas estou, surpresa óbvia ao saber que são gêmeas e será parto normal, etc, etc. Depois de uns minutos de papo, a pergunta fatídica:

- Já escolheram os nomes??

- Já. Ana Luz e Estrela.

- Ué!! Mas assim uma vai ter dois nomes e a outra um só, não pode não!!! (vai saber de onde ele tirou essa lógica...) Tem que dar outro nome pra Estrela...

Faço cara de paisagem, sorrisinho amarelo e não digo nada. Mas o cara não desiste, e arrisca uma sugestão:

- Por que você não coloca... Estrela da Manhã!!!!!

Faço das tripas coração pra não começar a rir na cara do sujeito, que afinal só estava tentando ajudar. Mas fiquei imaginando minha pimenta, dali a alguns anos, protagonista de novela mexicana das mais duvidosas:

"Com vocês... Caminos del Corazón! Estrelando: Estrela da Manhã!!"

=P

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paciência de Jó

por: Tata

Ao ler o post de ontem da Kathy, foi impossível não lembrar dos inúmeros palpites intrometidos que ouvi durante a gestação das meninas. A partir de um determinado momento, cheguei à conclusão que as pessoas queriam era botar defeito, não tinha jeito, e não importava o que eu dissesse. A prova maior disso foi uma senhora que esbarrou comigo no supermercado quando eu estava com uns seis meses. O diálogo foi como segue:

- Nossa, sua barriga está muito grande! Você não devia ficar andando sozinha por aí, menina, esse bebê pode nascer a qualquer momento!!

Respirei fundo e fiz um esforço sobre-humano para não ser grossa já de cara, porque afinal de contas, 1º - se eu estou pra parir e me sinto bem para sair sozinha, acompanhada ou com a torcida do Palmeiras atrás de mim, o que é que a tal da mulher tem a ver com isso?? e 2º - desde quando trabalho de parto é saca-rolhas, que basta o negócio começar pra criança escorregar imediatamente pelo meio das pernas?? afe...

- Não, minha senhora, eu estou ainda no sexto mês, é que são gêmeas...

- Gêmeas??? Mas essa barriga está muito pequena, com seis meses de gêmeos já devia estar bem maior!!!

Sinceramente, o que é que se faz com uma criatura dessas?

Para evitar implicações criminais posteriores, fiz cara de paisagem, contive meu instinto de voar no pescoço da simpática (??) velhinha, dei um sorriso pra lá de falso, virei as costas e fui curtir meu barrigão em paz.

É bom que, antes mesmo da criança nascer, a gente já vai exercitando a velha e boa paciência materna...

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Seguir a Voz do Coração

por: Kalu

Quando a gente engravida, principalmente do primeiro filho, surge aquele receio de fazer tudo certo. Eu, por exemplo, nunca tinha segurado um recém nascido no colo, não sabia nada sobre banho, amamentação, desenvolvimento, ganho de peso, introdução de alimentos, nascimento dos dentes. Depois de me preparar para o parto, com meu filho nos braços pensei: e agora?

Pronto, tornei-me presa fácil para os palpiteiros de plantão. E como existem, de todos os lados, com a melhor das boas intenções. Lembro que depois do parto chamei uma massagista para ajudar na retenção de líquído. Estava super certa de não dar chupeta para ele, nem mamadeira. A moça chegou e começou a dizer que chupeta alcalmava, que o filho dela era um doce porque ela atendeu a necessidade dele de sugar. Fiquei balançada, falei para meu marido comprar e quando dei para o Miguel ele vomitou. Mesmo aquele ato parecendo errado para meus instintos, resolvi ceder. O vômito do Miguel foi o símbolo de que era preciso que eu desenhasse o caminho educacional de meu filho. Meu filho sempre mamou muito. Alguém sempre olhava e dizia: ele mama demais, por isso regurgita. Você tem que estabelecer limites, dar mamar de três em três horas. Tentei um dia, dois... Foi aquele sofrimento familiar. Meu filho queria chupeitar. E que mal há nisso? Estava a inteira disposição dele, não me sentia cansada. Decidi deixar que ele mamasse o quanto quisesse e a paz voltou a reinar. Outro dia, em um restaurante, uma mulher do amigo do meu marido ficou a me olhar, dando de mamar para o Miguel com uma cara de reprovação. Ela comentou:

- Ele está fazendo seu peio de chupeta.

Prontamente respondi:

- Melhor do que fazer a chupeta de peito.

Os palpiteiros indicaram milhões de livros para que eu aprendesse a cuidar do meu filho. Eu comecei a ler aquele nada "encantador". Sempre olhei para ele como um ser único, além de tabelas de pesos e medidas. Nada daquilo parecia coerente para mim. Aposentei os livros de auto-ajuda para mães americanas e parti para algo que fazia mais sentido para mim. A antroposofia é um convite para que olhemos nossos filhos como almas em corpos pequenos, a sermos expectadores da obra divina. Não estimular, não enquadrar. Deixar a febre cumprir seu papel de fortalecer o sistema imunológico e formatar o EU da criança. Acolher, observar e principalmente ouvir a voz interior.

Na última consulta disse para o pediatra da dificuldade que tenho em fazer o Miguel comer. Ele disse:

- O Miguel come, mas do jeito dele. Ele mama e animicamente ele mostra a gratidão pelo amor que o envolve nos braços. Porque, se ele pudesse, entraria dentro de você para imergir neste amor que você emana.

Tinha mil peguntas se ele não precisava de vitaminas. O pediatra brincou com o Miguel e disse que ele transbordava saúde e amor. Nem precisei questionar sobre estes subterfúgios externos.

Acalmei meu coração e tive a certeza que quando nasce uma criança, seu manual é colocado no fundo do coração de sua mãe. Para alcançar este conhecimento, é preciso silenciar a mente e os conceitos. Seguir a voz do coração.

Para mim, a experiência do parto fez nascer uma leoa. Sigo meus instinos nos momentos de dificuldades. Assim, como sempre despertei segundos antes dele acordar, acredito que minhas escolhas coerentes com a consciência de nossa família, ajudarão meu filho a desenvolver plenamente suas potencialidades.

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