Escolhas...

por: Danielle Romais (Mamífera convidada)

A maternidade traz com o resultado positivo a responsabilidade de, por um bom período de tempo, escolhermos e decidirmos pelo bebê. Seja o nome, o parto ou simplesmente a decoração do quarto, todas as decisões e escolhas são nossas.

Depois que o bebê nasce, temos que escolher amamentar, pois se isso não for uma escolha pessoal da mãe, não acontece naturalmente já que a pressão para dar uma mamadeira cheia de leite artificial é bastante grande.

Existe um coro de pessoas esperando o primeiro sinal de desespero da “mamãe de primeira viagem” para oferecer a fórmula milagrosa. Parentes, amigos, médicos e até mesmo estranhos na rua se acham no direito de palpitar sobre a forma “correta” de agir com o bebê.

Porém, não tem “doutor” ou sogra ou mãe que assuma a responsabilidade pela escolha, mesmo que eles a tenham influenciado ou até deliberadamente forçado.

Junto também com a maternidade, existe a pressão da sociedade em agir conforme os padrões por ela impostos. Muitas pessoas acabam sucumbindo a essa pressão, e acabam agindo contra seus instintos.

No entanto, elas decidem sim ignorar seus instintos e decidem não questionar. Fazem como seus pais faziam simplesmente porque “é assim que deve ser feito”. Acreditam que seu leite é fraco, que seu colo irá “estragar” o bebê e que sua presença é dispensável. Acreditam que outros cuidarão do seu filho melhor que elas mesmas.

No entanto, algumas poucas pessoas decidem tomar as rédeas da situação e agir conforme seu instinto materno demanda. Essas nadam contra a corrente em busca de um jeito alternativo e intenso de maternar. Essas questionam incansavelmente até que obtenham uma resposta satisfatória, pensam criticamente sobre toda e qualquer solução oferecida e tomam a decisão com base em muito estudo, análise e discussão.

Sempre penso nas escolhas que fiz desde que descobri que estava grávida do Kiyo e é incrível como algumas delas ainda me assombram. Acreditei que não seria capaz de dar a luz ao Kiyo naturalmente e me submeti a uma cesárea. Até hoje fico pensando como seria se tivesse batido o pé e feito diferente.

Quando olho para o Kiyo, com seus 3 anos de idade recém feitos, percebo como foi importante para nós como família manter as nossas escolhas baseadas naquilo que nós entendemos como melhor, saudável e rico para o desenvolvimento dele.

Amamento o Kiyo até hoje apesar de ouvir que eu não tinha leite e que deveria dar a mamadeira. Muita gente me diz que ele vai sofrer para largar do peito e que ele será muito dependente de mim. Da mesma forma, muita gente nos critica dizendo que a cama compartilhada é prejudicial para o desenvolvimento social e emocional do Kiyo.

Muita gente franze a testa ao saber que o Kiyo “ainda” não vai para a escola, e os “mais chegados” se acham no direito de argumentar dizendo que ele não saberá como agir socialmente se demorar demais para colocá-lo na creche.

No entanto, quando olho para o Kiyo vejo um menino saudável que sabe conversar com estranhos e adora brincar com outras crianças. Vejo um menino que sabe bem o que quer e que não fica escondido atrás do papai e da mamãe quando é abordado por alguém. Ao contrário, ele é conhecido por toda a vizinhança mesmo aqui nos EUA, onde praticamente ninguém conversa com os vizinhos.

Vejo um menino que respeita os outros, sabe agradecer quando alguém lhe faz um favor, sabe perdoar se alguém lhe pede desculpa e sabe dizer com todas as letras quando não se sente confortável com alguma situação. Ele é uma criança feliz. Creio que nossas escolhas influenciam o mundo dele e espero que influenciem também suas escolhas no futuro.

Imagem: Kiyo - arquivo pessoal de Danielle Romais

Sobre o Leite Derramado

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por: Tata

Recentemente, tivemos aqui no mamíferas uma exaltada discussão sobre partos, escolhas, julgamentos, experiências e tudo mais. Quem acompanha a gente diariamente deve se lembrar. Particularmente, um argumento me chamou bastante atenção, aliás, já ouvi coisas semelhantes em variadas conversas sobre maternidade, parto, gravidez, etc. Algo do tipo "eu já tive uma cesárea, já vivi um parto que não foi o que desejei, não posso fazer o tempo voltar, por que continuar sofrendo com isso? pra quê ler e ficar pensando a respeito, pra que remexer na ferida? melhor deixar pra lá, e seguir em frente, o que importa é daqui pra frente!".

Pois esse argumento ficou martelando, dias e dias. Por um lado, concordo com ele. A vida não foi feita pra gente ficar sofrendo, alimentando mágoas e frustrações, cultivando dores. O que já aconteceu é passado, e não pode ser mais transformado. Inquestionável. Por outro lado, se a gente não tem coragem de olhar fundo para cada tropeço, se não se permite viver as dores até a última gota sem deixar pra lá, de que valem as experiências que vivemos? Pra mim, o caminho bacana de se percorrer é bem claro: é preciso voltar-se para dentro, pensar a respeito, compreender cada experiência que vivemos. Por mais que doa, e sim, muitas vezes dói. Mas é uma dor que serve pra gente aprender com o que passou. Serve pra gente fazer diferente de uma próxima vez.

Diz a sabedoria popular que não adianta chorar sobre o leite derramado. Caso perdido, bola pra frente. Bem, acho que esse raciocínio se encaixa nas experiências mais cotidianas, nos pequenos tropeços de todos os dias. Mas não dá pra reduzir assim a questão quando se fala em um parto sonhado e não realizado, por exemplo. Quando a gente vive algo assim, não adianta querer simplesmente 'sacudir a poeira e dar a volta por cima', não é tão simples, não é pra ser tão simples. Às vezes, a gente precisa olhar com cuidado, viver o luto pelo sonho perdido, não com autopiedade, não como exercício de autoflagelamento. Mas como oportunidade de aprendizado, de crescimento. Quando alguma coisa assim, importante, sai do planejado, a gente precisa parar pra pensar, compreender as escolhas e atitudes que fizeram acontecer daquele jeito. Não é chorar sobre o leite derramado. É olhar pra trás, sacar porque foi que o leite derramou, e o que eu podia ter feito diferente, para que ele não tivesse derramado. Aquele leite já se foi, não vou mais botar de volta no jarro, mas se eu aprender com a experiência, o próximo que eu tiver nas mãos, sei que não vou derramar.

A verdade é que estar vivo vale muito pouco se a gente não se permite mergulhar em cada experiência, aprender com cada flor, e com cada espinho que vem cruzar o nosso caminho. Tudo o que a gente vive, seja alegria ou tristeza, chega-nos às mãos como um presente divino: uma oportunidade de crescer, de tornar-se alguém mais maduro, mais consciente, mais capaz. Alguém que pode fazer diferente da próxima vez. Que pode fazer melhor.

A gente faz o melhor possível, trabalha com o que se é, com o que se tem nas mãos, a cada momento, porque a vida acontece no presente. Mas a cada dia, esse 'melhor possível' pode ser um bocadinho melhor. Basta a gente se permitir.

Posso falar da minha experiência pessoal. Eu vivi um primeiro parto que, apesar de ter sido uma grande conquista diante das circunstâncias (gêmeas nascidas de parto normal, com 40 semanas e meia de gestação, após um trabalho de parto de quase 14 horas), passou longe do que eu sonhava que seria. Se fiquei frustrada? Ora, é claro que sim! Seria infantil da minha parte dizer que não. Minha frustração não tinha absolutamente nada a ver com meus sentimentos pelas minhas filhas. A chegada delas me fez imensamente feliz, extasiada, realizada. Mas o parto, não.

E o que foi que eu fiz? Bem, como lindamente diria minha companheira mamífera Kalu, trabalhei minha pérola. Não neguei minha contrariedade, olhei para dentro, esforcei-me para compreender meus sentimentos, elaborá-los, tornar-me consciente das escolhas que tinha feito, e daquelas que tinha deixado que fizessem por mim. Não, não foi fácil. Mas foi necessário. Sem esse mergulho na experiência em parte dolorida que tinha vivido, eu jamais poderia ter vivido um segundo parto redentor, de sonho, orgásmico, trazendo minha bebê ao mundo de cócoras, na sala da minha casa, em meio a muita tranquilidade e amor, sem intervenções ou atropelos. Tudo o que havia sonhado na primeira gravidez, mas não pude viver.

Depois do meu primeiro parto, eu poderia ter me fechado na concha, ter me escondido sob o manto do "vamos em frente que o que passou, passou". Poderia ter pensado que não valia a pena sofrer por algo que já havia acontecido e não podia mais ser transformado, poderia ter empunhado freneticamente a bandeira do "não sou menos mãe porque não pari assim e assado". Eu poderia ter calado minha dor no fundo do peito, esperado que ela adormecesse. Hoje, fico feliz por não tê-lo feito. Eu teria perdido uma fantástica oportunidade que me batia à porta.

Eu hoje vejo meu primeiro parto com outro olhar. Tenho carinho pela experiência, e uma gratidão imensa. Agradeço por tudo o que aprendi. Um aprendizado que não foi fácil, não foi simples, foi doloroso e exigiu muito de mim. Mas valeu a pena. Disso, não tenho a menor dúvida.

Relembro Sartre, que afinal estava com a razão, quando dizia: "Não importa o que fizeram de mim. Importa o que eu faço com o que fizeram de mim".

Imagem: http://pierrebarth.wordpress.com

Você é a Mãe que Imaginou que Seria?

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por: Renata Matteoni, mamífera convidada

Quando estava em trabalho de parto (poupo vocês dos detalhes, visto que meu parto não foi um parto dos sonhos - dos sonhos mamíferos, quero dizer), meu marido olhou bem pra mim e disse:

- Aqui começa a maior aventura de nossas vidas.

E eu não podia imaginar o quanto ele estaria certo. Daquele instante em diante aconteceram muitas coisas, mas o que tenho de mais marcante do dia em que me tornei mãe foi o olhar da minha filha logo após o nascimento, mais precisamente no momento em que a colocaram sobre meu peito. Não me lembro de quantos minutos se passaram entre o instante em que ela foi retirada da minha barriga e esse encontro mágico, só o que sei que nesse espaço de tempo ela chorou em volume máximo até sua pele tocar a minha, quando então nosso mundo parou. Ela silenciou e seus olhinhos encontraram os meus. Dizem que o bebê nada vê além de vultos nos primeiros meses de vida, mas isso não importa, tenho certeza de que os olhos da minha filha tocaram minha alma.

A amamentação foi meu resgate. Me apaixonei por minha filha e por amamenta-lá. A enfermeira que havia contratado para me ajudar dizia que nunca tinha visto uma mãe tão grudenta como eu. Minha filha mamava o tanto que queria, adormecia “chupetando” meu peito, dali a pouco ele enchia de novo e ela voltava a mamar, dormindo mesmo. Se soltava do peito, ao acordar já reclamava...e voltava pra lá. Realmente, pra quem está acostumada a acompanhar mães que dão um peito por cinco minutos, mudam pro outro por mais cinco, e entregam pra babá colocar pra arrotar, aquilo era no mínimo esquisito. E a ironia nisso tudo é que esquisita eu sempre fui, mas sempre tentei me adequar, sempre me esforcei imensamente pra fazer de conta que não era. Em alguns momentos até cheguei a enganar a mim mesma e acreditar que não era tão esquisita assim. Mas a maternidade me trouxe isso: a coragem de ser esquisita, e daí?

Passados quatro meses comecei a me preparar para o retorno ao trabalho, um bom emprego numa grande corporação, que me proporcionava tanto status quanto stress. Além de amar amamentar, meu desejo era manter a amamentação exclusiva por mais tempo. Então comprei uma bombinha para retirar leite para congelar e ter um estoque para quando a licença acabasse. A idéia era amamentar antes de sair, na hora do almoço e no final do dia voltar pra casa uma hora mais cedo, o que é permitido por lei para as trabalhadoras que amamentam. Durante os períodos em que estivesse fora, minha filha mamaria o meu leite, numa mamadeira. Eu tiraria leite com a bombinha duas vezes por dia no trabalho e assim manteria a produção de leite. Estava tudo acertado na minha cabecinha virginaiana, mas meu plano se desmanchou como um castelo de areia diante da força de uma onda: eu e a famigerada bombinha não nos entendemos. Nem a primeira, nem as outras duas que comprei na desesperada tentativa de tirar leite de um peito cheio e abundante que se recusava a fazer descer leite para uma...máquina.

Bem, em resumo, com um empurrãozinho do destino e o apoio da minha terapeuta e do meu marido, pedi demissão e o resto é história. A mamífera que existia em mim, enfim, estava livre. A esquisita finalmente se encontrou dentro desse corpo - e dessa mente - que a rejeitavam.

Minha vida mudou radicalmente. Entrei na caverna e ali fiquei, quietinha, por alguns anos. Cuidei da minha menininha, cuidei de mim mesma, li, estudei, bloguei, tirei muitas fotos. Fiz uma imersão prática e teórica no tema maternidade. Descobri como é difícil a condição da mulher que opta por ter filhos – tanto da que decide ser mãe em tempo integral e de certa forma se torna uma pária social (quem, como eu, passou por isso, vai saber exatamente do que estou falando), quanto da que escolhe continuar trabalhando e encara dupla, tripla jornada...e muita culpa. Com isso percebi como é cruel o preço que pagamos para nos adequar: calar nossos instintos e nos alienar de nós mesmas.

Agora estou voltando ao mundo, pouco a pouco saindo da caverna. Mas não, não voltarei ao mundo corporativo! Dias atrás, assistindo a essa palestra de Isabel Allende, no TED, que embora não tenha como tema a maternidade aborda a evolução do feminismo, a importância da energia feminina para a humanidade e a paixão que nove algumas mulheres, me lembrei da frase de Gandhi “seja você a mudança que deseja ver no mundo”, que por sua vez me remeteu aos projetos nos quais ando envolvida e às mulheres apaixonadas com quem tenho trabalhado e compartilhado ideais e projetos.

Tenho poucas certezas nessa vida, e uma delas é de que a forma como trazemos novos seres ao mundo e a qualidade da infância que proporcionamos a nossas crianças são a chave para uma humanidade mais fraterna e empática. Atribui-se também a Gandhi a frase “if there is to be peace in the world we must begin with the children”. Faz todo o sentido pra mim e, hoje, é o ideal que me move e que além de me influenciar como mãe está me impulsionando para um rumo profissional totalmente novo.

Isso tudo pra contar pra vocês sobre a mãe que escolhi ser, totalmente diferente da que imaginava que seria antes dessa aventura chamada maternidade começar. Apesar de minha vida ter virado de cabeça pra baixo - e lidar com isso não é fácil – estou muito feliz com o rumo que ela tomou - a vida não me levou, mas foi conduzida pelos meus instintos maternais e mamíferos e pelo exercício incessante de fazer escolhas conscientes com respeito ao que sou, ao que fui e ao que quero ser.

Imagem: www.gettyimages.com.br

Sobreviver NÃO é o Bastante...

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por: Tata

Muitas vezes, quando converso sobre criação de filhos, escolhas, caminhos, ouço argumentos do tipo: "ah, meus três filhos nasceram de cesárea e sobreviveram!", "ah, meu filho não mamou nem um mês e taí, firme e forte!!", "ah, eu apanhei dos meus pais quando criança e sobrevivi, não tenho traumas!!", "ah, meus filhos comiam bala, pirulito, refrigerante à vontade e estão aí, vivinhos da silva!!". Perco a vontade de discutir diante de um argumento desses, juro. Tão descabido, tão raso, tão simplório.

Fico me perguntando: sobreviver é o bastante? Na nossa vida diária de escolhas e decisões como pais e mães, nosso parâmetro deve ser apenas optar pelo que não causará lesões óbvias, permanentes e irreversíveis em nossos filhos? Devemos nos contentar em garantir que eles 'sobrevivam' às nossas escolhas e aos caminhos pelos quais os conduzimos?

Sim, bebês nascem de cesáreas desnecessáreas e não morrem por isso. Bebês deixam de ser amamentados, vivem à base de chupeta e mamadeira, são afastados do colo e do carinho de suas mães desde muito cedo, e sobrevivem. Crianças são agredidas física e verbalmente por seus pais e cuidadores, e seguem vivendo. Crianças comem porcarias a torto e a direito, adquirem péssimos hábitos alimentares que os perseguirão pela vida toda, e seguem aí, vivinhos da silva. Crianças são desrespeitadas, negligenciadas, desconsideradas a todo momento, e sobrevivem a tudo isso. Sim, é assim mesmo. Crianças são seres muito resilientes. Eles sobrevivem a quase tudo.

Mas e daí? Isso é o bastante? Para mim, não. Eu não quero fazer escolhas às quais minhas filhas possam simplesmente 'sobreviver'. Não, isso não me basta, eu desejo mais para elas. Eu quero fazer o meu melhor, e não me contento com nada menos do que isso. E não porque elas corram riscos seríssimos de traumatizar-se para o resto da vida ao meu menor deslize ou descaminho, mas porque elas merecem mais do que o mínimo necessário à simples 'sobrevivência'. Elas merecem que eu busque sempre as melhores opções, escolha os caminhos com critério, com consciência, com responsabilidade. Elas merecem que eu opte, questione, reflita, e não siga agindo automaticamente, sem pensar, apenas porque, afinal, 'ninguém morre por isso'.

Acho fundamental que tenhamos em mente que nossos filhos seguirão vivendo, crescendo, se desenvolvendo, saudáveis e felizes, mesmo que a gente não consiga fazer o ideal 100% do tempo (e alguém consegue??). Mas acho igualmente importante que a gente não transforme essa idéia em muleta, para se acomodar e deixar de dar o melhor de si a cada momento, porque afinal, seja como for, 'eles vão sobreviver'.

Eu não quero ser uma mãe perfeita, sei que erro, já errei e ainda vou errar muito, porque faz parte da caminhada. Mas meu coração está tranquilo, porque sei que todas as vezes que cometi um erro, foi procurando acertar. Sei que errei tentando fazer o melhor, e não por omissão, por desistência ou por achar que encontrar a melhor opção não fosse assim tão importante.

E não me permito esquecer, nem por um instante, que todas as atitudes que eu tomo terão consequências, sim. Porque todas as pequenas vivências do dia a dia vão fazendo da criança o indivíduo que ela será, no futuro. Isso não significa neurotizar a convivência e viver medindo palavras e atitudes a cada segundo, nem fazer da vida diária um ambiente milimetricamente planejado e controlado para evitar traumas futuros. Significa apenas estar consciente da responsabilidade que o papel de pais nos traz, a todo momento.

Eu não abdico dessa responsabilidade. Porque para mim, sobreviver não é o bastante, nem nunca será. E pra você?

Imagem: www.weheartit.com

Uma Decisão Difícil...

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por: Tata

Quando eu era pequena, dizia que queria ter seis filhos. Sempre achei o máximo família grande, sempre quis ter mais irmãos. E até hoje, digo sem pensar duas vezes que, se eu fosse rica, teria mesmo uns seis, pelo menos. Continuo adorando família grande e a idéia de uma família cheia de irmãos e irmãs para dividirem brinquedos, brincadeiras, brigas, confidências, experiências, amores, dores, enfim. Uma caminhada conjunta pela vida afora.

Mas a verdade é que depois que os filhos chegam, a gente vê como as coisas acontecem, as necessidades que vão surgindo, e passa a ver as coisas de outra forma. Fica mais pé no chão, toma um banho de realidade. Hoje em dia, aqui em casa, estamos nesse ponto da encruzilhada: decidir se temos um quarto filho ou se paramos por aqui, deixando que nossa Chiarinha curta para sempre sua condição de caçulinha. A dúvida é cruel, a decisão é difícil.

Por um lado, a idéia de uma nova gravidez, de um novo parto, de um novo recém-nascido para cuidar, embalar, amamentar, me apaixona demais. Imaginar mais um filhote, ou uma filhota, para brincar com as pimentas, bagunçar no quintal, tagarelar o dia todo, dançar de bracinhos abertos pela sala, apertar e beijar bastante, me faz querer engravidar novamente hoje, já. Por outro lado, a questão financeira pesa. Não tem como dizer que não. E nem penso em questões do dia a dia, porque acredito na máxima dos nossos avós, de que 'onde comem três, comem quatro!'. O mesmo para roupas, brinquedos, espaço em casa. Tudo isso, de um jeito ou de outro, a gente ajeita, e a dificuldade fica pequenininha diante da alegria de receber mais uma criaturinha para colorir a nossa vida em família.

Agora, o que pesa mesmo é educação. Porque com escola não tem jeito, não dá pra fazer mais ou menos, pelo menos não dentro do que eu acredito que é importante. E boas escolas, hoje em dia, na realidade brasileira, custam caro. As meninas estudam em uma escola super diferenciada, com uma proposta bacana, e para mantê-las lá, em um espaço que oferece o respeito, a formação e o ambiente legal que eu desejo para a vida escolar delas, pagamos o preço, que não é barato, mas para nós vale a pena. Mas quando ao final de cada mês confiro o valor que pagamos de mensalidade, penso em como seria dobrar esse valor, colocando mais dois filhotes na escola. Putz, não seria fácil.

Aqui, ainda não sabemos mesmo como vamos seguir adiante. Não devemos demorar muito para decidir, porque se for para engravidar novamente, quero fazê-lo logo, enquanto Chiara ainda é pequena, para que o irmão ou irmã cresça bem próximo dela, dividindo tudo e brincando muito junto, como foi com as mais velhas. Mas puxa... como é difícil saber para que lado está pesando essa balança!!

E vocês? Pretendem aumentar a família ou já 'fecharam a fábrica'?? Foi difícil tomar a decisão?

Imagem: http://weheartit.com

Amar só não basta

por: Kalu


Quem não viveu uma louca paixão desmedida que nos fez acreditar que sexo e amor bastam para sermos felizes?

Com o tempo a gente aprende que nenhuma relação vive só de amor e amar é algo muito mais complexo que exige mais ação, aceitação que esta visão adolescente da paixonite. Não podemos comparar nossas ações, pensamentos, sentimentos com 15 e 30 anos.

Com maternidade é a mesma coisa: não basta só amar e a medida que vivemos aprendemos com a possibilidade de fazer diferente. Amor é fundamental, mas antes de tudo, para mim, a maternidade é algo que nos faz querer o melhor, lapidar nosso barro interior, futucar as feridas e renascer dentro de uma nova consciência.

Tenho uma visão da responsabilidade do maternar: acima de tudo estamos deixando um grande legado para este mundo e esboçando a obra de arte das futuras gerações. Ouço muita gente dizer: eu nasci de cesárea, não fui amamentada, apanhei, comi porcaria, assisti Xuxa e sobrevivi.

Sim, eu também nasci de cesárea, não fui amamentada, apanhei, comi porcaria, assisti Xuxa, aprendi a perdoar minha mãe por suas escolhas, reconheci seu amor nos acertos e erros. Mas minha responsabilidade é fazer diferente e melhor naquilo que hoje sinto na carne e na alma não ser o correto e buscar meus erros e acertos assim como minha manifestação de amor.

Uma das grandes magias da maternidade é que a gente cresce e amadurece todos os dias. Existem os conceitos, os traumas, o peso cultural, o instinto. E em cada momento da maternidade as balanças se desequilibram. Muitas são enganadas por seus médicos na primeira cesárea, buscam caminhos para um parto normal. Sucumbem diante da dor da amamentação e numa segunda oportunidade persistem e vencem seus limites.

Parir, amamentar, não-bater, ficar com as crias, dormir com as crias são ações que não fazem ninguém melhor ou pior que outrem. Cada uma de nós tem sua própria história de potencialidades e dificuldades que nos tornam únicas e incomparáveis. E em cada fase da nossa vida, (como mulheres, mães, seres humanos, almas em evolução e aprendizado) temos um nível de consciência. Aprendemos e nos espelhamos em nossos antepassados, buscando outros caminhos diante das possibilidades sociais, culturais e individuais.

Minha avó teve 3 cesáreas, não amamentou nenhum dos filhos, voltou a trabalhar quando os mesmos tinham 4 meses e contratou uma babá para deles cuidar. Isso era a década de 60, em que as mulheres começaram a conquistar o mercado de trabalho, lutar por seus direitos. Minha avó fumava em locais públicos, casou com 28 anos e transgrediu a moral e ética da sua época. Foi uma mulher moderna que apanhava calada do marido alcoólatra. Ela fez diferente de sua mãe que não pode trabalhar nem estudar, pariu os filhos em casa e perdeu um casal de gêmeos que nasceram prematuros e ficou viúva com 3 filhos pequenos que vendiam doce na estação de trem.

Na sua dor, minha avó queria trabalhar para que seus filhos pudessem ser crianças, ter comida e conforto, algo que ela não teve. Minha mãe engravidou com 18 anos, não cursou enfermagem na USP para cuidar exclusivamente das filhas. Para ela essa era uma lacuna importante que queria e fez diferente. Foi para a universidade quando eu e minha irmã tínhamos terminado a nossa. Buscou ocupações que ganhava um dinheirinho e ficava perto das filhas. Não me amamentou até 6 meses porque engravidou e o médico indicou leite artificial para que ela não ficasse fraca. Não conseguiu ou quis parto normal porque para ela não era importante, mas amamentou minha irmã até 2 anos, ficou em casa cuidando das crias

Eu fiz escolhas diferentes que couberam para meu nível de consciência: já me tratava com homeopatia, reiki quando decidi por um parto domiciliar, mas ainda assim, me submeti a um pré-natal convencional com médico de plano de saúde. Trabalho em casa desde que meu filho nasceu, tenho uma babá que fica com ele parte do dia enquanto trabalho, mas que me permite brincar vez ou outra ou dispensá-la em um dia tranquilo. Eu escolhi não bater, gritar, ameaçar porque estas ações me deixaram marcas profundas que me curo ao agir diferente. Claro que cometo meus erros e tropeços, mas com a certeza de que constantemente busco sair da zona de conforto e construir dentro das minhas possibilidades e limitações a maternagem que me cabe, buscando sempre aprender, expandir e crescer. Em cada etapa evoluímos. Com cada filhos aprendemos. E não nos cabe culpa por não ter feito isso ou aquilo. É como exigir de uma menina de 15 anos a maturidade de alguém que já passou dos 30.

As areias do tempo nos trazem as rugas e a serenidade da maturidade. Mas, em todas as fases existe o amor. Tenho certeza que minha avó, mãe e eu amamos nossos filhos e fizemos nossas escolhas baseadas no amor e na possibilidade social, espiritual e de consciência de cada momento. O que não é devido é justificar nossos erros e limitações nas escolhas alheias, sejam elas de nossos antepassados ou de nosso círculo social. E que nunca nos esqueçamos de nossa responsabilidade e compromisso de buscar a nossa evolução e a semente dela que plantamos em nossos filhos.

Tempo é fundamental!

por: Kalu

Foi um domingo diferente de nossa rotina de cachoeira e matagais. Divertimos-nos no aeroporto, durante o vôo de Belo Horizonte para Campinas e na viagem de ônibus para São Paulo, salpicado por um fim de dia com cabana, pipoca, banho conjunto e dormir abraçados. A semana começou bem diferente: uma jornada de mais de 12 horas de trabalho na cidade que nunca para, por enlouquecedores três dias.

Nestes dois dias acordamos juntos, bem cedo. Consegui ter a companhia de meu menino de luz durante o café. Entre acordar e partir, apenas uma hora de convivência, cheia de saudade e tentativa de qualidade. Me restou apenas alguns minutos durante o almoço para me curar ouvindo aquela voz fininha e tagarela a me contar mil peripécias. Nestes dois dias, retornei para casa e meu pequeno já estava dormindo.

Fico pensando que esta é a rotina de milhares de mães deste mundo, que nos finais de semana, ainda precisam fazer os serviços domésticos e administrar o lar, quando não cuidar da casa depois desta intensa atividade. O tal tempo de qualidade me parece um desafio impossível quando, de fato, não se tem tempo.

Quando nasce uma mãe, nasce a responsabilidade por uma vida. Mais do que oferecer um lar harmônico, higiene pessoal e alimentos de qualidade, penso que deveríamos nos conscientizar que o tempo que passamos juntos irá influenciar na formação cultural daquele indivíduo, que nos primeiros anos de vida, age por imitação das figuras de referência. Estas figuras deveriam ser a mãe e o pai, não a avó, a babá ou professora. Faço uma analogia com a comida: comer com qualidade não exclui a necessidade calórica diária

Claro que existe o mundo real e o ideal. E no meio deles, as escolhas e idealismos. Eu poderia estar aqui em São Paulo, nesta louca vida, ganhando o triplo do que ganho trabalhando em casa, e, tendo como rotina uma jornada de trabalho, incluindo idas e vindas, de mais de 12 horas. Mas eu optei por uma vida com menos presente e mais presença, com menos projeção profissional e mais realização pessoal.

Já ouvi muitas mães dizerem que se tornaram melhores para seus filhos depois de voltar a trabalhar. O trabalho é fundamental para a realização pessoal. Mas é preciso encontrar o equilíbrio, dando a devida importância para a responsabilidade e tarefas da maternagem.

O ptoblema é que nossa sociedade valoriza a executiva que viaja, corre o mundo conquistando grandes negócios para as corporações, mas há  quase nenhum reconhecimento pela mulher que abre mão de sua jornada de trabalho ou que adpate-se em novas funções para equilibrar o papel de mãe e mulher.

Para o mercado é melhor que a mãe dê mamadeira e leite artificial, para movimentar a indústrias do leite e artefatos infantis. Movimenta economia a muler que paga uma babá ou uma escola. Mais emprego, mais consumo. Além disso, seres com lacunas existenciais serão mais facilmente seduzidos pelo mundo dos desejos externos.

Não estou dizendo que toda mãe que trabalha fora não consegue ter o tal tempo de qualidade. Muito menos que todas as crianças que passam a maior parte do dia longe dos pais serão consumistas infelizes. O que quero é que pensemos sobre a importância de ter mais tempo com nossos filhos e o valor que isso pode significar para cada indivíduo, para cada alma.

E dentro da cada realidade, que possamos estar cada vez mais equilibrados para oferecer um tempo de qualidade, mas, batalhar com escolhas além do mercado para ter mais tempo.

Agora vou dormir ao lado de meu pequeno ser, para mais um dia e o último, de maratona da separação. Conto as horas para retornar para nossa rotina econômica, mas abundante de qualidade e quantidade de tempo.

Hora de ir pra escola - parte II

por: Kathy

Olá pessoal, fiquei super feliz com o retorno de vocês ao primeiro post sobre minhas experiências com a escola do Samuel. Hoje a idéia é fazer um balanço mesmo de prós e contras desses anos de escola do meu pequeno.

Eu simplesmente adoro a escola dele. É um fato, isso. Tive mesmo muita muita sorte e acho que eles fazem chover lá. São pessoas muito comprometidas, muito competentes e que trabalham com amor. A escola atende crianças do berçário até que elas entrem no primeiro ano do ensino fundamental. Tem uma alimentação ótima, balanceada, comida caseira mesmo, de qualidade.

Tem contadora de histórias e uma biblioteca circulante linda e muito bem organizada. Por conta disso as crianças a partir de 2 anos tem a possibilidade de levar para casa semanalmente livros que elas mesmas escolhem (todos devidamente separados por faixa etária indicada). Os livros vem numa sacolinha de pano personalizada com a foto de cada criança e eles amam a possibilidade de trazer os livros pra casa para lerem com os pais. É uma delícia de ver, ainda mais se pensarmos que muitas das crianças que estudam lá não tem a possibilidade de terem livros em casa.

Por ser uma escola gratuita, um benefício oferecido para quem trabalha aqui, a diversidade é grande. Tem crianças de todos os tipos e de todas as classes sociais, o que eu acho ótimo pois a troca de experiências é muito forte e muito importante entre eles e entre os pais, e funciona para diminuir preconceitos mesmo, pra que eles vejam na prática o quanto somos iguais mesmo dentro das imensas diferenças.
A escola tem ainda atividades semanais como ateliê de arte, aulas de educação ambiental, de orientação nutricional, dança, brinquedoteca, isso sem contar a área livre imensa com jardim, flores, árvores e o popular "bosque" que as crianças amam e onde podem tomar sol, correr e brincar descalços e sem camisa e se sujar à vontade.

As aulas de educação ambiental trouxeram um resultado imediato pro Samuel, que virou fiscal da separação de lixo pra reciclagem lá em casa e vive me surpreendendo com comentários e observações sobre esse tema. Nessa aula as crianças também plantaram e aprenderam a fazer adubo com técnicas de compostagem. Montaram um terrário com minhocas e se divertiram demais!

E eles colocam em prática mesmo a consciência ecológica pois a escola já conseguiu eliminar completamente o uso de copos e outros materiais descartáveis. Cada aluno e cada funcionário tem seu próprio copo de plástico reutilizável e praticam mesmo a separação do lixo e o consumo consciente. Uma delícia!

No carnaval mesmo eles foram categóricos em solicitar que os pais não comprassem fantasias para as crianças pois as fantasias pro baile seriam confeccionadas pelas próprias crianças com materiais recicláveis e seguindo o tema de trabalho anual deles: cultura brasileira. Foi perfeito, ninguém gastou dinheiro, as crianças amaram fazer as fantasias e o resultado final ficou lindo!

A aula de dança e consciência corporal é uma novidade desse ano, motivada pela empolgaçao que as crianças demonstraram em 2009 com o teatro sobre o "Pequeno Príncipe" apresentado no fim do ano. Nas aulas de culinária e nutrição a nutricionista da escola apresenta alguns dos alimentos que serão consumidos no almoço e no jantar e desperta o interesse dos pequenos para provar novos alimentos. O resultado é que eles comem de tudo, sem frescuras, e comem muito bem.

Acima de tudo, o "clima" da escola é uma delícia. É um lugar gostoso mesmo, que dá vontade de entrar e ficar. Desde o começo sempre me senti muito à vontade lá e isso pra mim é extremamente importante. Também sempre tive abertura total para entrar e sair de lá na hora que eu quisesse e também pra sugerir, opinar e participar efetivamente da escola. Não tenho mesmo do que reclamar deles.

A única coisa que me incomoda é que eu realmente gostaria que ele ficasse menos tempo lá. A parte mais cansativa desse processo todo é a rotina diária mesmo, o ter que acordar cedo, se arrumar e ir para a escola todos os dias, enfrentar o trânsito caótico de São Paulo e atravessar a cidade sem possibilidade de outras opções. Voltar a noite só pra comer alguma coisa, brincar um pouquinho e cama. Sinto que muitas vezes essa rotina e a obrigação com os horários deixa o Sam bastante cansado e entendo completamente isso.

Meu balanço final é que tive muita sorte com a escola e com o que encontrei lá, mas num mundo perfeito gostaria demais de poder trabalhar somente em meio período para poder passar mais tempo com meu filho, deixar que ele acordasse a hora que quisesse e pudesse ir para uma escola perto de casa, se possível caminhando mesmo, sem grandes obrigações de encarar carro, trânsito, e essas coisas todas.

Espero ter ajudado em algo, pretendo fazer ainda um texto com dicas do que acho importante que uma escola ofereça. Vão comentando aí porque é uma delícia saber o que vocês pensam!

Imagens: arquivo pessoal - fotos da exposição feita no fim de 2009 mostrando algumas das atividades das crianças da escola nesse ano

Crianças e Computadores

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por: Tata

Aqui em casa, computador não é coisa de criança. Simples assim. As meninas já sabem e entendem isso sem grandes dificuldades, não mexem, não pedem e não têm grande interesse - nada além da natural curiosidade infantil por tudo que tem botões, rs.

Sei que hoje em dia crianças de 3, 4 anos, às vezes até menores, já são apresentadas aos computadores. Muitas já mostram desenvoltura com os botões, com o mouse, sabem ligar e desligar. Às vezes usam o computador para jogar online, por exemplo. Mas aqui em casa, estabelecemos que computador é para os adultos - ou pelo menos não é para os tão pequeninos -, e tem sido assim sem grandes dificuldades. Ana Luz e Estrela têm quase 5 anos, e até hoje nunca sentaram para mexer no computador.

Já escutei algumas vezes comentários de que elas ficariam 'defasadas', porque na geração delas todos praticamente já nascem sabendo lidar com computadores. Eu já penso diferente. Acho que essa geração terá facilidade sim, aprenderá com mais rapidez certas coisas que, para a minha geração por exemplo, exigiram um aprendizado mais demorado e trabalhoso. Porém, acho que esse aprendizado virá no tempo certo, tudo tem sua hora.

Quando procurava escola para elas, algumas das que visitei vinham logo dizendo que os pequenos tinham 'aula de informática' desde cedo, para já ir se familiarizando. Crianças de 2 anos já tinham horários semanais de atividades com computador! Fugi dessas escolas, preferi que minhas meninas pudessem apenas brincar, ter contato com outras crianças e explorar o mundo livremente, com a curiosidade que lhes é natural.

Sim, sem dúvida, dada a época em que vivemos, elas certamente terão contato - e muito - com essa ferramenta. E não vejo isso como algo negativo, muito pelo contrário. Eu mesma trabalho diariamente com o computador, estou sempre online, participo de redes sociais, sou blogueira, navego muito na internet. Acho que o uso consciente do computador só tem coisas boas a nos trazer. São infinitas as possibilidades de aprendizado, de contato com culturas diversas, de interação, de absorção de conhecimento. Só acho que para uma criança de 5 anos há uma infinidade de atividades mais estimulantes e mais adequadas. Como eu disse, cada coisa a seu tempo.

Pra mim, uma criança de 5 anos tem que jogar bola no quintal, empurrar o carrinho da boneca, puxar seu caminhãozinho de madeira pra lá e pra cá, tomar banho de mangueira, cantar e dançar rodopiando pela casa, folhear seus livrinhos coloridos. Criança tem que ter liberdade, fantasia, tem que usar a imaginação, criar histórias e embarcar nelas. Sentar na frente de uma tela é algo que pode ficar pra depois.

Mesmo que a criança fique no computador para jogar, por exemplo, ou realizar atividades ditas educativas, como montagem de quebra-cabeça digital ou brincadeiras semelhantes, a idéia não me agrada. Se é pra desenvolver as habilidades cognitivas dos pequenos, há formas muito mais lúdicas de fazê-lo, sem lançar mão do computador. Um jogo da memória de papel, bem colorido, que a criança toca, sente, manuseia, certamente será bem mais estimulante do que seu equivalente digital, não acham?

Aliás, nem mesmo de videogames eu gosto. Não vejo problema em jogar de vez em quando, eu mesma jogava - vez ou outra, porque nunca tivemos em casa - quando era criança, e acho que pode até estimular certas habilidades na criança, mas também vejo como algo que deve ser apresentado mais tarde. Ver uma criança de 4, 5 anos, movendo os dedos freneticamente na frente de uma tela ao invés de divertir-se com a leitura de um livrinho ou uma brincadeira de roda, ou de bonecas e carrinhos, é algo que realmente não me agrada. Acho cedo.

Na primeira infância, nos primeiros anos de vida, as crianças são extremamente curiosas, abertas para o mundo. São como esponjas, absorvendo tudo o que está ao redor. É por isso que eu acredito que nessa fase é muito importante que eles tenham contato com o colorido do mundo, experimentem, toquem, sintam, conheçam com a ponta dos dedos, com a boca, conhecendo cheiros, gostos, texturas, sons, cores, sabores. Descobrindo o gosto da vida, essa do lado de cá da tela, a vida que pulsa, que lateja. E curtindo a deliciosa poesia de ser criança, que reside na fantasia, na imaginação, no faz de conta que acontece. Brincando de princesa e cavaleiro, fechando os olhos e voando de braços abertos juntinho das nuvens, conhecendo reinos distantes e encantados onde tudo pode ser, tocando sapos que viram príncipes, lutando contra dragões enfeitiçados e bruxas malvadas, sendo mamãe agora e filhinha ali adiante, brincando de ser e fazer tudo o que a imaginação mandar. E nada disso cabe na telinha do computador, porque a imaginação da criança não aceita limites. E isso é bárbaro.

Não sei dizer exatamente qual seria o momento ideal de introduzir o computador na rotina dos pequenos. Hoje, pra mim, antes dos 7 anos seria muito cedo. Mas vou seguir avaliando, observando minhas meninas, a forma como se desenvolvem, seus caminhos para comunicar-se com o mundo, e vamos caminhando, repensando e reavaliando sempre.

E vocês? Como pensam permitir ou restringir o uso do computador pelos filhotes?


Imagem: http://crescercomemrc.blogspot.com

Ser ou não ser

por: Isabella Líbero - Mamífera convidada

Outro dia, vi uma amiga se chatear muito com alguém que deu a entender que ela não cuidava direito do filho, que não era boa mãe. Na mesma hora lembrei de mim e do tanto que já fiquei furiosa quando ouvi insinuações do tipo.

Só uma mãe sabe o que significa ser mãe. Toda a efusão de sentimentos, as responsabilidades, as abdicações, a dedicação sem fim... Tantas nuances vivenciadas no dia a dia, tantas conquistas, para de repente chegar alguém e colocar isso à prova, checando nossa auto confiança.

Já me disseram que junto com a maternidade nasce também a culpa. Será por causa dela, que vive camuflada dentro da gente, que os comentários maldosos e os palpites alheios nos incomodam tanto?

Acho que no fundo de cada mulher reside o dilema da fêmea com a mãe. De um lado queremos ser totalmente maternais, doar ao máximo o nosso amor, lamber a cria, protege-la do mundo. E de outro queremos voltar a ser mulher, ter os nossos compromissos pessoais, os nossos momentos a sós, curtir o parceiro, ficar bonita... São dois lados de uma mesma moeda que às vezes tornam-se difíceis de serem conciliados com a chegada dos filhos.

A impressão que tenho é que quanto mais nos dedicamos aos nossos projetos pessoais, mais temos a sensação de que estamos de certa forma “abandonando” as nossas crias. E isso gera aquela culpinha interna, uma vozinha que diz: ‘ao invés de ficar uma hora na academia você poderia ter ficado mais com o seu filho’.

Acontecia isso direto comigo. E quando alguém verbalizava o que de alguma forma estava latente dentro de mim, mesmo que sendo algo infundado, costumava questionar o meu papel de mãe. E ficava entre o dilema de me considerar uma boa mãe e a dúvida de estar fazendo ou não as coisas direito. Dá pra entender?

Pensando sobre isso desde que a minha princesinha nasceu, estou aos poucos chegando à conclusão de que essa neura de ser ou não ser uma boa mãe não leva a lugar nenhum. No início eu pensava que tinha que ser mãe 24 horas por dia e não conseguia nem imaginar mais a minha vida sem as pausas de hora em hora para amamentar. Hoje consigo que entender que cada mãe é o que dá conta de ser naquele momento de sua vida e que não preciso deixar de existir para que a minha filha se sinta amada.

Em vez de buscar respostas na experiência, na opinião e nas vivências de outros, como costumava fazer no início, passei a dar mais valor a minha intuição, ao mestre que vive dentro de mim e assim, aos poucos, tenho descoberto solução para tudo aquilo que preciso.

Afinal, todas as respostas e todos os caminhos estão dentro da gente, basta saber olhar.
Descobri que a experiência do outro é só do outro, assim como a minha é apenas minha e que não há regras para nada. Tenho deixado espaço para o meu amor e a minha confiança em Deus preencheram o lugar da insegurança e dos eternos conflitos de ser ou não ser.

Assim, estou descobrindo que não existe regra para o que é ser uma boa mãe. A boa mãe pra mim hoje é aquela que ama acima de tudo. Não importa se ela trabalha o dia inteiro, se dá doce para o filho, se dá peito, se insiste na chupeta... Quem sou eu para julgar? A boa mãe é a que dá colo, que aconchega, que ama, ama, ama, ama demais.

Nasci de um parto normal tradicional, com direito a anestesia (que não pegou), episio e tudo mais. Quase não mamei no peito. Minha mãe me dava bolo, doce, danoninho desde pequeninnha. E ela sempre foi pra mim um exemplo de boa mãe. Não tanto pelas escolhas que fez em minha criação (tinha apenas 20 anos quando nasci), muitas delas que hoje eu não faria, mas pelo ser pleno e amoroso que sempre foi para os filhos. É nesse amor que muitas vezes me inspiro.

Depois de um ano e oito meses de intensa maternidade (minha filha merece um post aparte), posso dizer que sou sim uma boa mãe. E que não importa as escolhas que fizer daqui pra frente, serei sempre uma boa mãe. Porque amor é o que não me falta. E isso é tudo!

Hora de ir pra escola!

por: Kathy

Esse texto é uma sugestão da Ju, que fez o seguinte comentário no post de domingo passado em que eu contava que estava de volta ao blog:

"Maravilha Kathy, adorei os posts das meninas, mas estava com saudades do seu estilo e das suas experiencias, posso aproveitar para ser abusada? Assim assim, quando vc se sentir inspirada gostaria de ler um post seu sobre ser uma mae que trabalha fora de casa, como foi a experiencia de deixar o Samuel na creche, quais seus conselhos e qual é o balanço anos depois, acho que ajudaria muito as maes que por um motivo ou outro nao podem abrir mao de seus trabalhos externos, eu ficaria extremamente agradecida beijos"

Oi JU, obrigada pelas palavras carinhosas! Olha, esse tema é gigantesco, dá muito assunto. Tanto que acho que terei que dividir em 2 posts. No primeiro devo falar sobre adaptação e escolhas e no segundo sobre meu balanço desses anos de escola do meu pequeno. Vamos ver se consigo passar pra vocês um pouco sobre a minha experiência!

Antes de mais nada, minha opinião: acho que o ideal mesmo é que as crianças fiquem mais tempo com a mãe em casa. Quanto mais, melhor. Lá pelos 3, 4 anos, aí sim seria um momento legal para começar a frequentar uma escolinha em meio período, pra socializar, brincar, aprender coisas novas, enfim... Esse é o mundo ideal, certo? Agora vamos lá para o que EU consegui fazer dentro da minha realidade.

Samuel passa o dia todo na escola (das 9h às 17h45) desde os 5 meses de idade. Falando assim a gente até assusta, né? Nossa, como alguém que acha que uma criança deve ficar em casa com a mãe até os 3 anos coloca o filho na creche o dia todo com apenas 5 meses?

Sou mãe autônoma, ou seja, aqui em casa sou eu quem trabalho e banco as coisas. Não tenho mais minha mãe, a outra avó do Samuel sempre morou longe, portanto, nada de avós pra dar uma força. Nunca gostei da idéia de contratar uma babá (limita demais a criança na minha modesta opinião, além de me deixar mais longe ainda dele).

Hoje em dia minhas colegas já podem contar com o maravilhoso benefício da licença-maternidade de 6 meses, mas na época que o Samuel nasceu eu ainda não podia contar com essa maravilha... Portanto, nem preciso explicar que não tive outra opção, né?

Não vou dizer que é fácil deixar um bebê de 5 meses na escola. Nada fácil, aliás, sofri HORRORES de saudade do meu pequeno, tive crises absurdas com isso, cheguei a pensar em trabalhar como freela em casa, mas a segurança do salário fixo pesou e tive que optar por um trabalho "tradicional" - das 9h às 18h.

Apesar disso tudo, posso dizer que tive muita sorte porque a creche é no meu local de trabalho (em 5 minutos saio da minha sala e estou com ele). Isso facilitou muito as coisas pois por conta disso nunca precisei parar de amamentar ou mesmo reduzir o número de mamadas do meu filho.

Diante disso tudo, minha primeira recomendação é: escola o mais perto possível do local de trabalho, assim você estará a maior parte do tempo bem perto da criança e, com sorte, apoio dos seus chefes (nada que uma boa conversa não resolva) e disponibilidade da escola, sem precisar modificar demais as rotinas de mamadas do bebê.

Quando a criança entra assim tão pequena na escola ainda não estranha as pessoas, o que é uma grande vantagem. No caso do Samuel, quando ele chegou na fase de começar a "estranhar", o que acontece lá pelos 8, 9 meses, as educadoras e os colegas já eram conhecidos, portanto, esse período sofrido de adaptação simplesmente não aconteceu.

Minha segunda dica é essa: se é realmente inevitável que a criança vá para a escola tão cedo, pode ser interessante que isso aconteça entre os 6 e 7 meses, antes do período de estranhamento. Digamos que nessa fase a partir dos 8 meses os bebês já estão passando por um "amadurecimento" imenso, que é aquela história de se perceber como indivíduo separado da mãe, e entrar na escolinha justamente nesse período é agravar ainda mais essa fase que por si só já é meio complicada.

Acho importante que a escola tenha a ver com seus ideais, com seu estilo de vida. Eu sou uma pessoa simples, sem frescuras, e nesse sentido posso dizer que mais uma vez tive muita sorte com a escola do meu filho pois lá encontrei um espaço com comida caseira, espaço e liberdade para entrar e sair a hora que eu quisesse, muita área verde, liberdade para os pequenos engatinharem e explorarem o mundo, enfim, uma creche simples e ao mesmo tempo muito bem cuidada.

Pra não dizer que tudo são flores, é claro que vez ou outra recebia alguns olhares de estranhamento por conta do sling, da homeopatia, da minha negativa sempre firme à chupeta e aos antitérmicos, da amamentação prolongada (chegou um momento que Samuel era o único do grupo 1 que mamava no peito e eu era a única mãe do grupo que ainda usava a sala de amamentação), mas nunca foi algo agressivo ou intolerante, em geral era mais a curiosidade natural pelo que é diferente. Mas já sinto o ambiente muito mais tolerante às diferenças. Outro dia uma das funcionárias veio brincar comigo, dizendo que eu era a precursora dos slings e da amamentação, querendo saber qual era a nova "moda". Eu só dou risada, rs...

Minha terceira dica é essa: se está impossível de encontrar algo perfeito, faça do possível algo menos imperfeito. Dê dicas, sugira, converse, questione, OUSE. Em geral as diretoras e coordenadoras estão sempre abertas a esse tipo de interação com os pais, e você não tem absolutamente nada a perder por buscar isso.

Como eu previa, o texto ficou imenso, muito provavelmente ainda rederá mais uns dois posts, rs... A gente continua nosso papo na quinta-feira, ok? Por enquanto vão me contando o que estão achando. Grande beijo!

Imagem: http://www.ruadireita.com/info/

Por Quê Parir Sem Anestesia

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por: Tata

Quando eu digo por aí que planejei dois partos domiciliares, sempre recebo olhares de espanto e incredulidade. Há uma pergunta que quase sempre se repete: "mas em casa, dá pra tomar anestesia??".

Acho engraçado ser essa a primeira coisa que vem à cabeça das pessoas. Certamente são ranços daquela visão tão deturpada do ato de parir, reforçada em filmes, novelas, cenas e mais cenas de mulheres dando à luz sempre descabeladas e desesperadas, com muitos gritos e muito sofrimento.

Quando digo que não, que não é possível tomar anestesia ao parir em casa, mas que a idéia era essa mesma, ou seja, parir naturalmente, sem remédios e sem intervenções, quase todos arregalam os olhos e comentam: "nossa, que coragem!!". Eu sorrio por dentro, acho curioso o raciocínio. Porque pra mim, é preciso coragem muito maior para se deixar submeter a uma cirurgia de médio porte, para deixar que lhe cortem sete camadas de tecido para tirar o bebê. Tudo isso, claro, quando não há necessidade.

Na maioria das vezes, um pouco de conversa revela que a grande maioria das pessoas não entende por que, afinal, em pleno século XXI, mulheres optam por parir sem anestesia. Para que abrir mão de uma facilidade? Se é possível dar à luz sem sofrer, por que não?

Acho que muitas vezes, as pessoas têm dificuldades para compreender que há uma enorme diferença entre dor e sofrimento. Parir dói, sim. Mas não é sofrido. Pelo menos, não precisa ser.

Eu escolhi parir sem anestesia porque para mim, o momento do nascimento das minhas filhas seria uma experiência única, especial, e eu queria vivê-la intensamente. Eu queria estar consciente, alerta, queria ser ativa no meu parto, não passiva. Não queria que na hora P os médicos precisassem me dizer como e quando fazer força. Queria que o processo estivesse nas minhas mãos, e não nas mãos de outros.

Também queria estar absolutamente consciente, presente, no primeiro encontro com as minhas filhas. Não queria que nosso primeiro contato olho no olho fosse sob efeito de medicamentos que me tirassem o foco, a energia e a presença.

Outro fator que me fez optar por parir sem anestesia foi saber que qualquer medicamento que eu tomasse durante o trabalho de parto seria absorvido pelo corpinho delas, também. Eu não queria que elas chegassem ao mundo já sob efeito de substâncias químicas, 'dopadas por tabela'.

Eu também sabia que, durante o trabalho de parto, o uso da anestesia pode ser a porta de entrada para o que costumamos chamar "cascata de intervenções": muitas vezes, quando aplicada a anestesia, o trabalho de parto passa a caminhar mais vagarosamente, ou até mesmo estaciona. Isso leva à aplicação de ocitocina para acelerar as contrações e fazer com que o trabalho de parto entre novamente em bom ritmo. A aplicação de ocitocina transforma as contrações, antes suportáveis, em verdadeira tortura chinesa, pois a dor é intensificada, e o ritmo já não é aquele natural, ditado pelo nosso corpo, com o qual vamos aprendendo a lidar aos poucos. Com isso, a parturiente se exaure mais rapidamente, e o final dessa história já sabemos como será: cesárea, cesárea, cesárea.

Além disso, pulsava dentro de mim um desejo pessoal, muito particular, e também por ele fiz as opções que fiz. Trazer minhas filhas ao mundo era algo que eu desejava e sabia que podia fazer por mim mesma, sem ajuda, sem deixar que fizessem por mim. Parir, para mim, também foi de certa forma uma jornada de auto-conhecimento, de superação: eu queria descobrir a força que tinha, queria saber do que era capaz.

A escolha pelo parto sem anestesia, portanto, tinha pra mim esses significados: eu queria parir ativamente, queria estar alerta e consciente para vivenciar o momento, queria estar presente e inteira para receber minhas crias nos braços, não queria tornar-me vítima da falta de controle sobre o processo, e queria conhecer minha própria força, saber até onde eu poderia chegar, sem nenhum 'empurrãozinho' no meio do caminho.

E vocês, como escolheram parir? Optaram pelo parto com ou sem anestesia? Por quê?


Imagem extraída do livro "Nasce um Bebê... Naturalmente", de Naolí Vinaver

Sobre Escolhas e (pre)Conceitos

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por: Tata

Eu acho incrível como, em pleno século XXI, nós mulheres ainda nos vemos cercadas por preconceitos que já deveriam ter sido varridos do mapa no tempo das nossas avós.

Eu sou uma mulher que trabalha, que estuda, que cuida dos filhos. Acima de tudo, sou alguém que faz suas próprias escolhas, que vive de acordo com o que acredita, com o que acha importante. Minhas escolhas não são melhores nem piores que as de ninguém. São apenas as escolhas que fiz, tomando como ponto de partida as minhas verdades, as minhas prioridades e as minhas possibilidades.

Eu não me acho no direito de dizer a ninguém como deve viver a sua vida. O que serve para mim pode não servir para o outro. Mas também não aceito que quem não me conhece venha julgar escolhas que dizem respeito a mim, e a mais ninguém. Isso, sem nem saber um pouquinho mais de quem eu sou, de como é minha vida, de que caminhos me trouxeram até a realidade que vivo hoje.

Há não tantos anos assim, as mulheres não tinham muitas escolhas a fazer. O caminho natural era casar e ficar em casa cuidando dos afazeres domésticos e dos filhos. Essa era a obrigação da mulher, e ponto final. Não cabia discussão.

Muita coisa mudou e, teoricamente, as mulheres foram 'libertadas' desses padrões opressivos, para fazerem o que desejarem de suas vidas. Mas quando ouço certos comentários preconceituosos, não consigo deixar de pensar que tais mudanças talvez tenham sido apenas de um extremo para outro.

Mais frequentemente do que gostaria, vejo que as mulheres são julgadas sempre, sejam quais forem as escolhas que fizeram. Se antes a mulher que optava por sair de casa e trabalhar fora, porque achava importante ter uma profissão e um espaço para si que não incluísse fogão, panelas e fraldas, sofria com o preconceito, hoje a mulher que opta por diminuir o ritmo profissional, ou mesmo parar de trabalhar por um tempo, para se dedicar à criação dos filhos, sofre da mesma forma.

Rotular uma mulher que acredita que o começo de vida das crianças é um tempo precioso que devemos curtir ao lado dos filhotes, contemplando cada passo, como "dondoca que vai ser sustentada pelo marido" é de um preconceito atroz, que me envergonha.

Afinal, onde está o direito de escolha, a liberdade? Onde está o espaço para que cada uma faça as opções que melhor lhe satisfaçam? Apenas passamos de um imperativo para outro. Antes, a palavra de ordem era: 'fiquem em casa!!'. Hoje, negativou-se. Mas o direito de escolha continua sendo igualmente desrespeitado.

Espero sinceramente ver chegar o dia em que a libertação feminina seja mais que um discurso bonito. O dia em que todas serão igualmente respeitadas, trabalhando fora, trabalhando em casa, cuidando dos filhos, ou fazendo tudo ao mesmo tempo. Cada um na sua, com respeito.

Em tempo, sou uma das 'dondocas' que quer aproveitar os primeiros anos de vida dos filhotes bem juntinho, apreciando cada momento. Trabalho, mas trabalho em casa, para estar perto das crias. Foi a escolha que fiz. Não somos ricos, e certamente se eu trabalhasse fora teríamos muita coisa que hoje não temos. Mas eu escolhi abrir mão de tudo isso e viver com menos - falando de coisas unicamente materiais - para poder estar perto das minhas meninas e vê-las crescer.

Mais uma vez, minha escolha não é melhor nem pior do que a de ninguém. Mas é a minha escolha, e só eu sei os porquês e as vantagens e desvantagens que ela tem. E digo de coração aberto: até hoje não me arrependi, nem mesmo por um instante.


Imagem: http://foto-sinta-se.blogspot.com

O Tempo de Dedicar-se

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por: Aline Tavares, mamífera convidada

Minha gravidez não foi planejada, embora tenha sido muito desejada e consciente. Mas, por não ter sido planejada, veio no meio da minha graduação em Letras.

Quando engravidei já me encontrava inserida nesse universo mamífero de partos naturais, amamentação prolongada, não terceirização da criança, etc. Não cogitava outra hipótese que não fosse ficar com meu filhote, mantendo a amamentação exclusiva e o colo em livre demanda, acompanhando integralmente seu desenvolvimento tão intenso no começo. E foi o que fiz, tranquei a faculdade e fui ser “mãe em período integral”.

Não deixei de sair de casa por causa do bebê. Aonde fosse, ele ia comigo, em seu sling, feliz da vida (de fato, ainda é assim, um ano depois). E os conhecidos sempre repetiam a mesma pergunta: “E a faculdade, como vai?” “Tranquei.” “Ah, vai voltar no próximo semestre?” “Acho que não.” “Não vai mais voltar?!” “Agora não.”

Claro que, no meu caso, aliado à gravidez estava um enorme descontentamento com o curso, que não me dava nenhum ânimo para voltar à faculdade. No entanto, junto com o filho, nasceram muitos projetos que também demandam tempo e dedicação.

E dedicação é a palavra-chave. O tempo agora é de dedicação ao bebê. O primeiro ano é tão importante, eles crescem tanto, adquirem tantas habilidades e precisam tanto da mãe por perto. Como eu poderia, tendo a possibilidade de escolha, optar por me afastar do meu filho neste momento?

Os projetos que quero desenvolver estão me esperando ainda, agora que ele completou um ano. E agora sinto que estamos ambos preparados para este breve afastamento diário que vai me permitir criar outros “filhotes”. Não quer dizer que, por ele ter completado um ano, pode ter sua educação delegada a outra pessoa. Mas sinto que ele não precisa tanto da minha presença constante. E acredito que esse pequeno passo de independência se deve ao respeito que tive pela sua fase de extrema dependência, absolutamente natural em bebês tão novos.

Embora pareça clichê, passa tudo muito rápido mesmo. Já faz um ano que ele chegou e o tempo das mamadas eternas, do colo constante, cada um ao seu tempo, foi passando, dando lugar a novas fases, que demandam tanta dedicação quanto as outras, de modos diferentes, e trazem novas conquistas a cada dia.

É preciso entender que parir, amamentar e cuidar de um bebê faz parte do pacote da maternidade. Quando escolhemos ser mães, devemos estar preparadas para investir tempo na educação de nossas crianças. Não só tempo de qualidade, mas quantidade também.

Depois, os filhos crescem, não precisam mais (tanto) de nós. Mais cedo ou mais tarde vão desmamar, dormir a noite toda, em suas camas, sozinhos. E vamos sentir saudades (boas) da época em que tínhamos que nos dedicar tão intensamente. Pelo menos é o que dizem essas mamíferas aqui. E eu acredito nelas.


Imagem: http://elacerdapaulo.blogspot.com

Sociedade em série

por: Kalu

Sempre me lembro daquele filme Tempos Modernos, de Chaplin, que mostra a loucura de uma sociedade em série, em que os seres humanos são como máquinas, vencendo o tempo e deixando de lado o sentir e o pensar. Chaplin, neste filme, criticava o fordismo, um modelo mecaniscista, ícone do capitalismo. Lembro uma frase de Henry Ford: "Você pode escolher o Ford T na cor que quiser, mas que seja preto".

Vivi isto na pele em uma sociedade dita democrática. Há 4 dias do Natal, Miguel foi a casa de um amiguinho e se apaixonou por uma bicicleta. Voltou para casa e disse que ia pedir para o papai noel uma "biqueta, azul e enchidinha". Traduzindo, uma bicicleta azul, com pneu cheio.

Saí pela cidade enlouquecida atrás da "biqueta azul". A marca mais famosa de bicicletas, para o tamanho do meu filho, fez 2 tipos de bicicletas, ambas vermelhas e pretas, de uma marca de desenho famoso. Não só isso, ao comprar camisetinhas para o verão, choquei-me de que não havia uma sequer, em uma grande loja de departamento, que não fosse do batman, ben10 e outros desenhos que desconheço.

Na hora me lembrei da frase do Ford. É claro, numa sociedade que não pensa, antecipam os desejos para você. Em uma sociedade de desejos implantados é fácil agradar quem está na boiada, mujindo com frases feitas de comercial de TV. O cabelo é da celebridade da novela das 9h. A roupa ditada pela indústria da moda. E você pode ter o parto que quiser, mas que seja cesárea; o filho que quiser, desde que continue a movimentar a grande máquina capitalista.

Fazer do modo como desejamos e queremos é muito difícil, como achar um médico humanizado, um pediatra homeopata, a favor da amametnação prolongada, cama compartilhada, em prol de um desenvolvimento sem pesos e medidas. Ser radical e alternativo, é cansantivo, solitário e exige criatividade constante.

O resumo da história é que não achei a biqueta azul e vou procurá-la amanhã. Já cogito a possibilidade de mandar pintar a bicicleta da moda de azul. Minha sorte é que Miguel não sabe do tempo e ainda espera a chegada do papai noel com sua "biqueta azul". E o mais importante é que nosso Natal não se resume ao presente, mas todo amor, presença, carinho que todos os dias compartilhamos. E ontem, depois do jantar, caminhávamos pelo jardim, olhando a lua e as estrelas. Olhamos uma estrela e convidei-o a fazer um pedido. Eu fiz um pedido e ele o outro. Eu disse a ele: pedi, meu filho, que hoje e sempre as estrelas iluminem seu coração e seu caminho e que você sempre seja este anjo azul iluminado. Ele me disse: eu pidi para que você sempre esteja do meu ladinho.

Mesmo sem a "biqueta azul"nosso Natal teve algo especial: estávamos juntos unidos pelo amor incrível que é acompanhar a jornada humana e dia-a-dia ensiná-lo que o essencial é invisível aos olhos. Cada dia me emociono com a capacidade de ver como meu filho aprende a ver com os olhos do coração.

Imagem: Kalu Brum

A mäe boa demais

por: Kalu

Sempre fui a favor de atender a todas as demanadas emocionais do meu filho. Não deixar chorar, estar presente, participar das brincadeiras, minimizar as dores com peito e carinho. Continuo defendendo isso com toda a força do meu coração e "mamifericidade" de minha alma. Mas a maternidade é um eterno aprendizado.

Sem perceber estava sendo boa demais, carinhosa demais e sentindo culpa e dificuldade de me encontrar no meu espaço. E, sobretudo, não sabendo colocar limites para meu filho. Acho que minha referência de limite é uma mãe brava, dando tapas e gritos, conseguindo filhos de propaganda de margarina porque eles morriam de medo de acordar a onça raivosa. Minha mãe era um pouco assim. E essa é a  imagem que sempre quis combater e fazer diferente

Nesta busca acabei errando na dose de açúcar e a relação estava enjoativa. Eu atendia as solicitações do Miguel quando eram com choro (de um tombo, de sono, de fome, a toa). Mas quando ele estava bem, alegre, brincando, eu acabava deixando-o para fazer minhas coisas.

Resultado, Miguel passava o dia chorando, pedindo peito, resmungando, miando, grudado na minha perna. Eu me sentindo culpada por não poder atendê-lo a toda hora, confusa, perdida. Até que meu santo marido me disse que estava sendo boa demais, que não estava ensinando ao Miguel que há um limite para a vida dele e para minha.

Conversei com a professora que sugeriu que eu dissesse a ele que determinado lugar era o canto para ele chorar. "Nunca coibir o choro, mas tentar entender porque ele está manifestando seus sentimentos desta forma".

A primeira coisa que fiz foi dizer para ele, a noite, antes de dormir, que se ele chorasse a toa, teria que faze-lo no sofá da sala e não mais grudado na minha perna. No dia seguinte de manhã o chororo começou: não queria tomar banho, colocar o sapato. Então deixei ele lá e quando ele parasse ele se arrumaria para ir na escola. Fiquei ao lado, parada, esperando. Foi uma verdadeira catarse emocional, como uma febre da alma. Ele chorou muito e eu dizia: para sair é só parar. De repente, ele parou. E fez as coisas sem choro.

Quando chegou da escola, dormiu no carro e ao acordar, com o comum mau humor vespertino, lembrei-o do sofá e ele parou na hora. Eu dizia: lugar de chorar é no sofá. Dei peito, almoço, num silêncio e alegria que fazia tempo que não escutava.

Passei a dar peito quando ele estava sem chorar (exceto quando cai). Se ele está com sono, agora ele pede: mamãe, to com sono. me dá mamá? E não há mais aquele chororô infinito e irritante.

Parei de sentir culpa por precisar trabalhar em casa. O que tenho feito é explicar: a mamãe vai te dar almoço e depois você brinca com a Renata (Babá) e depois a mamãe brinca com você. E ele tem aceitado com grande alegria porque quando estou com ele, me faço inteira e presente. Deixo a porta do quarto aberta e vez ou outra ele me traz uma flor ou pede "um poquinho de peitinho". Paro um pouco, dou peito e ele sai serelepe por aí.

E mais uma vez a maternidade fortalece uma lição espiritual: Nem fouxa, nem apertada. Para fazer música é preciso encontrar a flexibilidade com a rigidez da corda para fazer produzir a nota.

Foto: Arquivo pessoal - foto de Kalu Brum - Todos os direitos reservados.

A Polêmica do Protetor Solar

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por: Tata

Recentemente, rolou em uma das listas de discussão de que participo uma conversa sobre o uso de protetores solares nos pequenos, quando vão à praia. Afinal, é bom ou ruim?

Eu, aqui em casa, uso protetor solar desde sempre. Sou super branquinha - apesar de ter os genes de minha avó índia, que me fazem ficar moreninha se passo apenas alguns dias sob o sol - , não posso bobear. E adoro praia, não fico lagarteando ao sol, mas curto passar umas boas horas jogando conversa fora na areia, fazendo castelinhos e brincadeiras com as meninas, tomando uma água de coco... por isso, não tem jeito, o protetor acaba sendo um mal necessário.

Sei que protetores solares têm químicas, componentes bem prejudiciais que são absorvidos pelo nosso organismo. Mas pra mim, na minha realidade, especialmente com crianças, o benefício ainda supera o risco.

Talvez o ideal fosse levar as pequenas à praia sempre apenas no horário do 'sol bom', ou seja, antes das 10 da manhã, e depois das 4 da tarde. E manter todo mundo sempre de camiseta e boné, e embaixo do guarda-sol. Mas na nossa realidade, com três crianças que precisam acordar, se trocar, tomar café da manhã, juntar os brinquedos, etc, etc, nem sempre conseguimos manter essa rotina. Pra curtir mais, aproveitar, acabamos ficando mais tempo na praia, porque gostamos de relaxar, entrar em outro ritmo, aposentar o relógio.

E a idéia de manter crianças pequenas sempre sob o olhar vigilante, sem sair de baixo do guarda-sol, também não me agrada muito. Acho que às vezes a liberdade de poder deixar o filhote correr solto pela praia, jogar bola debaixo do sol, brincar sem tanta regra e sem tanto controle, compensa a opção pelo protetor solar, mesmo que essa opção não seja inócua.

Eu me lembro com muitas saudades dos meus verões na praia, em que passávamos a tarde toda brincando na areia, na beirinha do mar, correndo pra lá e pra cá, curtindo a liberdade que nem sempre podíamos ter no dia-a-dia, eu, meu irmão e nossos amigos. Quero dar pelo menos um pouco disso para minhas filhas, também.

Eu acredito muito em fazer escolhas, eleger prioridades. Não vejo, na minha realidade hoje, a possibilidade de levar uma vida 100% natural, ecológica, orgânica. Faço o meu melhor, mas entendo que preciso fazer concessões, às vezes. Então, acabo optando por onde manter uma atitude 100% natural, e onde aceitar um bocadinho de 'contaminação' em nome de algo que, pra mim, naquele momento, é mais importante. É por isso que minhas filhas consomem alimentos orgânicos, são tratadas com homeopatia, não conhecem McDonald's, não chupam balas nem pirulitos, não comem salgadinhos de pacote nem bolacha recheada, não jogam videogame e frequentam uma escola alternativa, mas... passam protetor solar na praia.

Pra mim, a vida é feita de escolhas. E escolher sempre significa abrir mão de algo para priorizar um outro algo, mais importante e valioso. E até por isso achei bacana lançar a discussão aqui, para saber quais as outras escolhas possíveis. E quem sabe, debatendo juntas, a gente até encontre alternativas melhores.

E então, como vocês vêem essa questão?
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Imagem: arquivo pessoal (Ana Luz e Estrela curtindo um belo dia de sol, fazendo farra na piscininha inflável)

Dias Felizes

por: Letícia Dawahri - Mamífera Convidada

Hoje é domingo e minhas filhas estão dormindo o sono dos justos. Aquele sono depois de um dia intenso de brincadeiras e passeios. Meu marido também está descansando e eu, pela primeira vez não estou angustiada por amanhã ser um dia em que vou me afastar do convívio com minhas filhas.

Amanhã vou acordar com tranquilidade, assim que a primeira acordar. Calmamente, sem me preocupar com as horas, vou preparar o café da manhã das duas. Amamentarei Yasmim e alimentarei Nicole. Depois vou até a padaria comprar pão fresco. No meio da manhã vou preparar um suco bem gostoso (talvez com beterraba, couve ou cenoura – que elas adoram). Apesar da minha ajudante adorar um açúcar, não vou adoçar ou se for necessário, será bem pouco e com açúcar mascavo.

Cuidarei para que a manhã seja alegre, divertida, repleta de brincadeiras. Pés no chão serão liberados e dependendo do sol, brincadeiras com água também. Tenho tempo e posso me juntar a elas nas brincadeiras. Conheço Nicole e com certeza ela gostará de brincar de casinha ou de pega-pega. Yasmim vai catar as jabuticabas verdes que caem no chão e juntá-las todas num cantinho para me mostrar. Estou lá e vou poder ver. Vou poder brincar de pique esconde e balançá-las na rede.

Vou descascar algumas laranjas serra d’água e picar uma manga. Talvez uma boa fatia de melancia para cada uma. Vou adorar ver as bocas sujas e as mãos melando. Também poderei verificar o nosso almoço e garantir que haja todos os tipos de alimentos que considero importante. Se faltar algo, posso ir ao sacolão e comprar algo fresco. Antes do almoço, acompanharei para que ambas lavem bem as mãos. Servirei o almoço a mesa e não mais na frente da televisão, como era uma prática. Depois vamos escovar os dentes e colocarei as duas, juntas no banho! Uma farra.

Vou poder levar Nicole na escola e voltar para casa para amamentar Yasmim. Esta, dormirá uma soneca gostosa. Quando acordar, estarei lá para pegá-la no berço e vê-la espreguiçando... Prepararei seu lanche da tarde, uma fruta com aveia ou granola. Brincaremos novamente ou no quintal ou com os brinquedos. Buscarei Nicole na escola e vou saber como foi o seu dia. A forma que ela está quando eu chego diz tudo: se cansada e feliz, tudo bem. Se estressada e/ou chateada, algo aconteceu. Posso parar e conversar um pouco com a professora ou pedagoga da escola. Posso conhecer as mães dos coleguinhas da sala.

Posso ver o abraço gostoso que Yasmim dá na Nicole quando esta chega da escola. Vou preparar p jantar e cuidar para que a alimentação seja prazerosa e adequada. Vamos brincar mais e esperar o pai chegar do trabalho. Se tiver muito calor, tomaremos outro banho, desta vez a três. Quando for a hora, sem pressa, colocarei cada uma para dormir e cuidadosamente darei um beijo de boa noite. Posso e consigo ainda, navegar na internet, responder meus e-mails e ler mais um pedaço de um livro.

No dia seguinte, poderemos fazer tudo igual ou diferente. Isto porque tenho tempo. Isto porque estou disponível. Tudo isso só pode acontecer porque tomei uma decisão. Fiz o que meu coração pediu, meu corpo sentiu, meu desejo me disse. Amo trabalhar mas também sei que, ser mãe é um trabalho nobre e necessário.

Há muito, ouvi de um professor de sociologia que a sociedade poderia ser bem melhorada se as mulheres voltassem para o fogão e para o tanque. Lógico que ele fazia uma analogia, sendo que a mulher deveria voltar para o lar.

Acredito que a independência, a conquista de espaço e de valor que nossas antecedentes conseguiram e que continuamos a conquistar ainda hoje – já que é um longo caminho a percorrer – foi fundamental, mas... ao sair de casa, o que colocamos no lugar?

Sim, sei que existem escolas maravilhosas, creches cuidadosas, babás experientes e ótimo quando há uma mãe ou irmã por perto. Mas, venhamos e convenhamos: é a mesma coisa que a mãe?

Eu acredito que não. Mãe só tem uma. É única e insubstituível... Salvo raras exceções, que confesso, tenho minhas dúvidas.

Amo trabalhar e minha carreira ia de vento em polpa. Estava em constante ascensão. Muitas responsabilidades e muitos benefícios pelo trabalho bem prestado. Sim, porque aquilo que me proponho a fazer, faço direito.

E estava fazendo direito com minhas filhas? Nunca me passou pela cabeça deixar o trabalho para ser única e exclusivamente mãe. Sempre acreditei na máxima que o que importa é qualidade e não quantidade. E segui isso a risca. Tanto que, por mais que trabalhasse muito, o momento em que estava com minhas filhas era único, integral, repleto de qualidade sim.

Mas a questão é: quanto de qualidade elas precisam? E quanto de qualidade eu acredito ser necessário para que essa fase – a primeira da vida, a base de tudo – seja cumprida da melhor forma possível? Chegou um momento em que eu percebi, ou melhor, elas me mostraram (porque temos uma relação íntima, em que todos os afetos, sentimentos, medos e desejos são demonstrados) que era necessário mais quantidade com qualidade que elas vinham tendo.

Nossa relação era tão gostosa, que queríamos mais. Trabalhar é bom? Sim, ótimo. Para mim e para elas, mas acredito que, às vezes, precisamos colocar na balança. O que pesa mais nesse momento?

Eu decidi que consigo ficar sem trabalho por um tempo. E decidi que essa pausa seria importante não só para elas, como para mim. Decidi que preciso ser mãe integralmente, nem que seja por um tempo. Decidi que cumprir este papel me fará bem, mais inteira, mais verdadeira. Decidi que, por mais que achem loucura, eu estou disposta a fazer qualquer loucura para cumprir a filosofia que acredito: família é a base de tudo. Sou família e prezo minha família, meu lar. E acima de tudo: posso (porque tenho as rédeas da minha vida) decidir viver de acordo com meus princípios.

Dinheiro fará falta? Lógico. Mas confesso que estou gostando de pesquisar mais os preços, pensar alternativas de economizar e evitar desperdícios e consumismo. Tudo o que na teoria eu sabia ser necessário, mas não vivia, por ser mais fácil não olhar para isso tudo. É o ciclo vicioso do consumo que eu consegui partir... no meio.

E ainda por cima, me tornei uma mãe, mulher, esposa mais feliz, mais tranqüila, mais descansada. Além de proporcionar as minhas filhas, momentos inesquecíveis, consigo visualizar o momento único que estou. Momento de rever meus valores. Confesso que tomar esta decisão me abriu portas e janelas que nunca havia pensado. Tirou toda a poeira do meu olhar e me deu uma dose extra de criatividade, afinal, felicidade rima com criatividade.

A vida é uma só. Não vou perder a oportunidade de fazer tudo o que quero e posso, pois, sem nostalgia, não sei como será o amanhã. Importa-me o hoje, o meu presente.

Bacon, ovos e salsichas!

Ou: quando a culpa arruma sua mochila e vai viajar

por: Flávia Penido (Mamífera convidada)

Está na hora do jantar. Ok! Vocês venceram. Bacon, ovos e salsichas. "Uau, Que delícia!" Exclamam as crianças, dando pulinhos em volta da mesa e fazendo som de índio em um ritual maluco cheio de euforia. Lavam suas mãos sem nem mesmo pedir. Não posso evitar um sorriso. Não consigo deixar de notar o olhar estranho de meu marido. Ou será que estou imaginado coisas?

Ufa! Estou exausta e angustiada na mesa. Sirvo as crianças e me pergunto como cheguei a esse ponto. As crianças vão comendo, se esbaldando. A mesa está um clima alegre, as crianças descontraídas conversam alegres com o pai. Mas eu fico suando a camisa só de pensar na quantidade de gordura e na falta de vitaminas que essa refeição exibe. Nem me falem de qual tipo nojeiras são feitas as salsichas!

Não é que me sinta culpada se às vezes as refeições não são saudáveis... Bom, sim, eu me sinto culpadíssima, e tenho a ligeira impressão de que tem um monte de vozes e dedos que apontam na minha direção. “Ai não enche!” Empurro com toda força esse Superego lá para o lugar desagradável de onde ele vem.

Procuro me concentrar na conversa animada das crianças. Olho para cada um deles. Observo como são bonitos. O nariz de pintinhas de minha filhinha me preenche de ternura. Meu marido escuta atentamente o que as crianças lhe contam, mesmo se tem atrás das costas um dia complicado de trabalho e um monte de problemas por resolver.

Isso me comove tanto! Logo, penso em como ele é querido, e como meu cabelo está desgrenhado. Olho envergonhada para as pantufas delirantes que estou usando, notando ainda como minhas unhas estão eternamente por fazer. “Bolas! Lá vem a culpa novamente!” Empurro com mais convicção ainda para bem longe esses pensamentos.

Sinto saudades das papinhas bem feitas, dos legumes feito no vapor, das crianças comendo toda a papa sem me perguntarem o que era. Eu estou pagando pela língua arrogante. Minha caçula nunca gostou de minhas sopinhas, e o primeiro prato que ela realmente adorou foi um espaguete à bolonhesa bem picante!

Eu que no auge de minha pretensão estava convicta que criança aprende a comer de tudo através do exemplo e da oferta que tem... Ledo engano! As crianças têm suas próprias papilas gustativas! Cada filho que eu tive veio quebrar mais alguns paradigmas me transformando em uma pessoa melhor, mais tolerante.

Para que vou contaminar o ambiente familiar com minhas frustrações quanto ao ideal de mãe e mulher que eu construí? Quero relaxar e aproveitar a refeição alegremente sem as reclamações de todo tipo: “Isso eu não como, este eu não gosto, assim é duro, assado é sem graça.”

Para que sobrecarregar as relações com expectativas ingênuas que tendem a ser impossíveis de se atender? Vou desfrutar deste momento por inteira sem me deixar acossar pela mãe que eu pretendo ser. Eu sou apenas uma mãe de carne e osso diante da aceleração do mundo moderno.

A alimentação da família é apenas uma faceta da criação dessa família, chega de rabugices! Por favor, não me entendam mal. É claro que vou continuar com a paciente tarefa de colocar brócolis no prato do meu filho para logo em seguida por acaso das circunstâncias encontrá-lo na boca do cachorro. Eu não desisto nunca, mas todo mundo precisa de descanso.

Apenas escrevi tudo isso para lembrar a mim mesma e a vocês leitores que continuaram até aqui, que a maternidade traz uma imensa liberdade para quem for capaz de ser mãe no espaço e tempo do presente, ao invés de estar nas saudades do passado ou no desejo do futuro. Se livrar das ilusões de Ego que nos amarram, para viver plenamente a vida como ela é. Para mim a maternidade trouxe a possibilidade de me sentir linda sem nem mesmo ter tido tempo de verificar se a depilação está em dia! Quanta liberdade!

Então para terminar nosso jantar em família. Todos dão uma gargalhada gostosa ao ouvir a piada que meu filho dispara. Nisso meu marido olha para mim, estende o braço e, me puxando para perto, me dá um beijo. Eu realmente vivo tudo o que preciso nessa vida!

Sobre o Brilho dos Inícios

por: Tata

Hoje foi dia de reunião de pais e professores na escola das meninas. Um por um, conversei a sós com os professores das minhas pequenas, pude saber um pouco mais sobre como elas se comportam nas aulas, o desenvolvimento, o aprendizado e tudo o que elas fazem e descobrem nessas cinco horas diárias que passam na escola.

Puxa, como foi bacana. Chamem-me de coruja, se quiserem, hehe. Mas como foi bom ouvir que elas são tranquilas, carinhosas, que se dão bem com todos, que vêm adquirindo cada dia mais confiança para se arriscar nas atividades, que são curiosas, criativas, participativas, cheias de energia, alegria e vontade. E que também têm sido respeitadas nos seus limites, nas suas impossibilidades, porque afinal, ninguém é bom em tudo, nem precisa ser.

Não que eu já não soubesse. Vejo em casa o quanto elas têm crescido desde que entraram na escola, o quanto esse ambiente tão cheio de alegria e respeito tem sido estimulante, o quanto ir para lá todos os dias é pra elas motivo de expectativa, de diversão. Mesmo assim, é bom ouvir de pessoas que as recebem todos os dias para compartilhar, ensinar e aprender, que elas têm seguido essa caminhada de forma tão tranquila, tão positiva.

Cada vez mais, penso que a escola, antes de tudo, tem que ser um espaço de carinho, amizade, compreensão, empatia, respeito pelas particularidades de cada um. Mais do que o conteúdo a ser transmitido, a grade curricular, o grande diferencial que uma escola precisa ter, para mim, é ser um ambiente acolhedor, que permita que a criança se entregue, encontre-se, conheça-se. Uma escola que permita que a criança descubra o mundo, e encontre seu caminho, único, pessoal, para desvendar e aprender.

Termino o post de hoje com um lindo e significativo trecho do sempre fantástico Rubem Alves, em seu delicioso livro "A Escola com que Sempre Sonhei sem Imaginar Que Pudesse Existir", que cai aqui como uma luva. Diz muito do que eu busquei em uma escola para minhas filhas, e estou muito feliz de ter encontrado na escola em que elas estão hoje:
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'Uma escola que compreenda como os saberes são gerados e nascem. Uma escola em que o saber vá nascendo das perguntas que o corpo faz. Uma escola em que o ponto de referência não seja o programa oficial a ser cumprido (inutilmente), mas o corpo da criança que vive, admira, encanta-se, espanta-se, pergunta, enfia o dedo, prova com a boca, erra, machuca-se, brinca. Uma escola que seja iluminada pelo brilho dos inícios.'



Imagem: arquivo pessoal (Ana Luz e Estrela, felizes da vida porque foram à escola de uniforme, que não é obrigatório, e por isso elas só usam de vez em quando...)