Blogar ou Não Blogar, Eis a Questão!

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por: Tata

Quando eu engravidei pela primeira vez, há pouco menos de 6 anos, nem imaginava quão rico e interessante era o espaço de 'interação materna' que rolava pela blogosfera afora. Aliás, pra ser bem sincera, eu tinha uma vaga idéia do que era um blog, mas não sabia muito bem como funcionava, quem escrevia, quem lia, para que servia. E nem me passava pela cabeça que houvesse por aí tantos blogs de mães trocando idéias sobre maternidade, ou contando as estripulias de seus filhotes, registrando momentos bacanas para lembrar depois, como em um 'diário virtual'.

Bom, aí eu comecei a participar de listas de discussão sobre maternidade, comecei a acompanhar blogs de mães conhecidas, e me veio a vontade crescente de blogar também. Eu, que escrevo desde que me entendo por gente e tenho paixão pela palavra escrita como forma de expressão, não pude resistir por muito tempo. Logo virei blogueira também. Comecei escrevendo aqui, registrando os fatos da primeira gravidez e acabei aproveitando o espaço - que sinceramente, eu achava que ninguém ia visitar - para dividir caraminholices minhas, reflexões e textos bacanas que me tocavam.

A coisa foi crescendo, foram aparecendo leitores que eu nem sabia de onde vinham, gente desconhecida que me escrevia na maior sem-cerimônia, dividindo sentimentos, compartilhando idéias. Achei aquilo muito, mas muito bacana. E é claro, acabei me rendendo mais uma vez, e criando um blog para as filhotas também. Assim nasceu o dedinhos de moças, espaço que é delas, para elas e sobre elas.

Post vai, post vem, conheci minhas companheiras mamíferas Kathy e Kalu (que aliás também encontrei em listas de discussão, espaço fértil em matéria de mães empoderadas e conscientes, mamíferas), e foi questão de tempo para que nascesse esse espaço aqui, voltado para a maternidade, suas idas e vindas, descobertas e reflexões.

E aqui estou eu, quase seis anos depois, blogueira compulsiva e empedernida. E nesse tempo, já inúmeras vezes me questionaram sobre a exposição a que me submeto, e se ela não me incomoda. Sempre paro para pensar, reflito, e no final das contas, sempre saio com a mesma conclusão: não, não me incomoda.

Sim, é uma exposição considerável. Tanto no bicho solto, meu blog pessoal, quanto aqui no mamíferas, e também no dedinhos de moças, eu conto coisas particulares, acontecimentos da nossa vida diária, divido sentimentos, impressões, coisa bem íntima, particular. E os textos ficam aí, pra quem quiser ler. Eu não posso e não pretendo ter controle sobre quem acessa ou deixa de acessar meus blogs. Mas como tudo na vida, acho que tem perdas e ganhos. E a idéia é essa mesmo, portas abertas. Senão, pra mim, não tem nem porquê. Se eu quisesse privacidade absoluta, escrevia num diário que pudesse guardar na minha gaveta, trancado à chave.

Pode ser que eu seja uma otimista incorrigível, mas nesses seis anos de blogagem constante, tive muito mais retorno positivo do que negativo. É tanta gente lendo e se identificando com o que eu escrevo, tanta gente que acompanha as peripécias das minhas meninas com carinho e torcendo sempre, tanta gente que de desconhecida acabou virando amizade virtual. Sinceramente, se tem gente que acessa qualquer um dos meus blogs e chafurda na energia negativa, isso não chega até mim. O que eu recebo, e fico contente demais de receber, é muito carinho, muita doçura e muita delicadeza.

Eu acho blogar uma ferramenta super bacana de expressão, de memória, uma forma deliciosa de guardar bons momentos para lembrar depois, um espaço livre pra gente caraminholar à vontade, trocar idéias, refletir, ir além, sair da concha. Não vou perder essa oportunidade tão bacana de expressão porque um ou outro pode acessar com más intenções, ou más energias, ou maus sentimentos, ou seja lá o que for. Eu me cerco de toda energia positiva que recebo dos amigos queridos que acompanham o que eu escrevo, e bola pra frente. Não deixo a negatividade me pegar, não!

Então, aqui, é assim, blogar virou mesmo uma paixão que não deixo de lado. E vocês? Têm blogs? Já pensaram em ter? Temem a exposição exagerada ou acham que vale a pena?

Imagem: http://coisasdaflavita.wordpress.com

Você é a Mãe que Imaginou que Seria?

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por: Renata Matteoni, mamífera convidada

Quando estava em trabalho de parto (poupo vocês dos detalhes, visto que meu parto não foi um parto dos sonhos - dos sonhos mamíferos, quero dizer), meu marido olhou bem pra mim e disse:

- Aqui começa a maior aventura de nossas vidas.

E eu não podia imaginar o quanto ele estaria certo. Daquele instante em diante aconteceram muitas coisas, mas o que tenho de mais marcante do dia em que me tornei mãe foi o olhar da minha filha logo após o nascimento, mais precisamente no momento em que a colocaram sobre meu peito. Não me lembro de quantos minutos se passaram entre o instante em que ela foi retirada da minha barriga e esse encontro mágico, só o que sei que nesse espaço de tempo ela chorou em volume máximo até sua pele tocar a minha, quando então nosso mundo parou. Ela silenciou e seus olhinhos encontraram os meus. Dizem que o bebê nada vê além de vultos nos primeiros meses de vida, mas isso não importa, tenho certeza de que os olhos da minha filha tocaram minha alma.

A amamentação foi meu resgate. Me apaixonei por minha filha e por amamenta-lá. A enfermeira que havia contratado para me ajudar dizia que nunca tinha visto uma mãe tão grudenta como eu. Minha filha mamava o tanto que queria, adormecia “chupetando” meu peito, dali a pouco ele enchia de novo e ela voltava a mamar, dormindo mesmo. Se soltava do peito, ao acordar já reclamava...e voltava pra lá. Realmente, pra quem está acostumada a acompanhar mães que dão um peito por cinco minutos, mudam pro outro por mais cinco, e entregam pra babá colocar pra arrotar, aquilo era no mínimo esquisito. E a ironia nisso tudo é que esquisita eu sempre fui, mas sempre tentei me adequar, sempre me esforcei imensamente pra fazer de conta que não era. Em alguns momentos até cheguei a enganar a mim mesma e acreditar que não era tão esquisita assim. Mas a maternidade me trouxe isso: a coragem de ser esquisita, e daí?

Passados quatro meses comecei a me preparar para o retorno ao trabalho, um bom emprego numa grande corporação, que me proporcionava tanto status quanto stress. Além de amar amamentar, meu desejo era manter a amamentação exclusiva por mais tempo. Então comprei uma bombinha para retirar leite para congelar e ter um estoque para quando a licença acabasse. A idéia era amamentar antes de sair, na hora do almoço e no final do dia voltar pra casa uma hora mais cedo, o que é permitido por lei para as trabalhadoras que amamentam. Durante os períodos em que estivesse fora, minha filha mamaria o meu leite, numa mamadeira. Eu tiraria leite com a bombinha duas vezes por dia no trabalho e assim manteria a produção de leite. Estava tudo acertado na minha cabecinha virginaiana, mas meu plano se desmanchou como um castelo de areia diante da força de uma onda: eu e a famigerada bombinha não nos entendemos. Nem a primeira, nem as outras duas que comprei na desesperada tentativa de tirar leite de um peito cheio e abundante que se recusava a fazer descer leite para uma...máquina.

Bem, em resumo, com um empurrãozinho do destino e o apoio da minha terapeuta e do meu marido, pedi demissão e o resto é história. A mamífera que existia em mim, enfim, estava livre. A esquisita finalmente se encontrou dentro desse corpo - e dessa mente - que a rejeitavam.

Minha vida mudou radicalmente. Entrei na caverna e ali fiquei, quietinha, por alguns anos. Cuidei da minha menininha, cuidei de mim mesma, li, estudei, bloguei, tirei muitas fotos. Fiz uma imersão prática e teórica no tema maternidade. Descobri como é difícil a condição da mulher que opta por ter filhos – tanto da que decide ser mãe em tempo integral e de certa forma se torna uma pária social (quem, como eu, passou por isso, vai saber exatamente do que estou falando), quanto da que escolhe continuar trabalhando e encara dupla, tripla jornada...e muita culpa. Com isso percebi como é cruel o preço que pagamos para nos adequar: calar nossos instintos e nos alienar de nós mesmas.

Agora estou voltando ao mundo, pouco a pouco saindo da caverna. Mas não, não voltarei ao mundo corporativo! Dias atrás, assistindo a essa palestra de Isabel Allende, no TED, que embora não tenha como tema a maternidade aborda a evolução do feminismo, a importância da energia feminina para a humanidade e a paixão que nove algumas mulheres, me lembrei da frase de Gandhi “seja você a mudança que deseja ver no mundo”, que por sua vez me remeteu aos projetos nos quais ando envolvida e às mulheres apaixonadas com quem tenho trabalhado e compartilhado ideais e projetos.

Tenho poucas certezas nessa vida, e uma delas é de que a forma como trazemos novos seres ao mundo e a qualidade da infância que proporcionamos a nossas crianças são a chave para uma humanidade mais fraterna e empática. Atribui-se também a Gandhi a frase “if there is to be peace in the world we must begin with the children”. Faz todo o sentido pra mim e, hoje, é o ideal que me move e que além de me influenciar como mãe está me impulsionando para um rumo profissional totalmente novo.

Isso tudo pra contar pra vocês sobre a mãe que escolhi ser, totalmente diferente da que imaginava que seria antes dessa aventura chamada maternidade começar. Apesar de minha vida ter virado de cabeça pra baixo - e lidar com isso não é fácil – estou muito feliz com o rumo que ela tomou - a vida não me levou, mas foi conduzida pelos meus instintos maternais e mamíferos e pelo exercício incessante de fazer escolhas conscientes com respeito ao que sou, ao que fui e ao que quero ser.

Imagem: www.gettyimages.com.br

Pingos nos Is

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por: Tata

Bom, depois dos últimos posts da Kalu e da Kathy, e da discussão que se estendeu pelos comentários, não tinha como falar de outra coisa, né? Então resolvi vir aqui também, dar minha opinião sobre essa polêmica toda.

A primeira coisa que acho legal dizer é que o Mamíferas é um blog sem editores. Nós três somos redatoras independentes, o que significa que o que uma escreve não necessita de aprovação das outras. Ou seja, nem tudo o que uma escreve reflete a opinião das outras duas. Nós temos muitas afinidades, e a raiz de nossas crenças em relação à gravidez, ao parto e à maternidade, são semelhantes. Mas somos pessoas diferentes, com histórias diferentes, realidades diferentes, possibilidades diferentes, anseios diversos. Para algumas coisas, pensamos igual. Para outras, pensamos diferente. E essa variedade é um dos grandes baratos do Mamíferas, na minha opinião.

Outra coisa que acho que tem que ficar claro pra quem nós lê é que não existe um 'check-list' mamífero, ninguém por aqui precisa de aprovação ou carteirinha de sócio pra se autointitular uma mãe mamífera. Muito menos nós três, que não somos juízas de nada, apenas três mães apaixonadas e comprometidas com a maternidade compartilhando suas experiências, temos qualquer pretensão de dizer quem é ou deixa de ser mamífera.

Já falamos disso aqui uma porção de vezes, mas vira e mexe o pessoal esquece, então vamos lá: cada um sabe de si, cada um sabe de suas prioridades, possibilidades e limites, e não cabe a ninguém colocar o dedo na cara do outro pra dizer o que deve ser feito.

Diversidade é uma das grandes maravilhas do mundo. Conversar com quem discorda da gente, tem uma opinião distinta, é riquíssimo, sempre. Faz a gente refletir, tira-nos da nossa zona de conforto, a gente exercita o raciocínio, argumenta, e sempre aprende alguma coisa. Agora, a discordância tem que ser cordial, educada, sem agressividade e, acima de tudo, sem autocomiseração, sem argumentos rasos e batidos do tipo "ninguém é menos mãe porque não...".

Aqui, a idéia não é ser mais ou menos do que ninguém. Já falei sobre isso em outro post, maternidade não é corrida até a linha de chegada, não é competição, não tem vencedores e vencidos. Ninguém aqui está competindo pelo troféu de "mais-mãe" do ano. O nosso barato é criar um espaço bacana de reflexão, de questionamento do lugar comum que a gente vê por aí a torto e a direito, um ambiente onde quem quer ir além do pacote básico 'cesárea-chupeta-mamadeira' pode buscar informação, tirar dúvidas, trocar idéias.

Ninguém aqui deve ficar pensando em ser 'melhor mãe' do que ninguém. Isso não existe, cadum cadum, como diz um grande amigo espirituoso. Acho que a única 'corrida' que faz algum sentido é aquela que a gente trilha com a gente mesmo: estou sendo a melhor mãe que posso ser? Estou dando tudo o que posso? Estou fazendo o meu melhor? Qualquer coisa além disso é pura piração, e não faz sentido algum.

Eu acho que é por aí: discordar, sim. É super bem vindo, já dizia Nelson Rodrigues, 'toda unanimidade é burra'. Discordem da gente, dêem palpites, contem suas experiências, mesmo que sejam diferentes das nossas. A gente vai partir daí e debater, trocar. Se a gente puder, vai ensinar alguma coisa, ou de repente aprender. Esse é o barato das relações humanas, a troca. Só que não existe troca onde há agressividade, não existe troca onde há desrespeito, não existe troca onde há distorção do que foi dito para facilitar expor a minha opinião.

Então, pra ser bem vinda aqui no Mamíferas, não precisa ter tido parto natural, domiciliar, desassistido ou embaixo da jaqueira. Não precisa ter amamentado dois, três, sete ou dezoito anos. Não precisa ter parado de trabalhar, ter usado fralda de pano, comprar orgânicos, ser vegetariano, cantar mantras, gostar de incenso, detestar o Içami Tiba ou amar a Sônia Hirsch. Não precisa ser nada, não precisa pensar de um jeito específico, não precisa viver de acordo com cartilha nenhuma. Só precisa ter a cabeça aberta, estar disposto a ouvir o que a gente tem a dizer, a debater com civilidade e educação. E precisa desejar um papel ativo e consciente na criação dos filhos, porque aí não tem jeito, é sine qua non, mesmo.

E aí? 'Is' devidamente 'pingados', podemos voltar ao nosso papo gostoso de todos os dias?

Imagem: http://monitorando.wordpress.com

Tudo A Seu Tempo

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por: Tata

A gente vive dizendo o quanto cada bebê é um bebê, o quanto comparações são inúteis e vazias, o quanto a gente tem que respeitar cada criança, seu tempo e suas particularidades, não é? Eu repito isso a torto e a direito, toda vez que uma mãe vem conversar comigo e percebo caraminholas na cabeça, do tipo "meu bebê ainda não engatinha (anda/fala/come/senta), é normal??".

Mas a verdade é que com minhas filhas mais velhas, Ana Luz e Estrela, eu não precisei colocar essa crença no respeito ao tempo da criança 'à prova'. Elas sentaram, engatinharam, falaram, comeram, tudo dentro daquele período considerado o 'normal'. Agora, com a Chiara, nossa caçulinha, foi tudo diferente, e aí sim, tivemos a chance de passar do discurso para a atitude, e fazer com que nosso respeito ao tempo dela acontecesse no dia a dia.

Chiara, apesar de ter apenas um ano recém-completado, já é um pequeno indivíduo, e como tal, tem sua personalidade. É claro que muita coisa ainda vai se delinear aos poucos, conforme ela for crescendo. Mas já dá pra perceber muita coisa, e intuir outras. Uma característica que ela parece ter é uma atitude relaxada, muito tranquila, diante da vida. Sabe aquele tipo de pessoa que faz as coisas de boa, sem pressa, sem estressar, sem preocupações? Aquele tipo de pessoa que não adianta querer forçar a se encaixar nos ritmos do mundo, porque tem o seu, todo particular? Então.

Com seis meses, Ana Luz e Estrela começaram a comer e, desde o primeiro dia, encaravam um pratão com gosto. Sempre comeram bem, em qualidade e quantidade, da comida diária às frutas. Já Chiara, quando começamos a oferecer, não deu a menor bola pra comida. Frutas então, a pequena não dava nem uma bicadinha. Continuávamos oferecendo, mas a mocinha comia feito passarinho, uma pontinha de colher aqui, outra ali, às vezes nem isso. Em conversas com a pediatra, ela sugeriu que eu cortasse as mamadas pelo menos duas horas antes das refeições, para que a fome estivesse grande quando a comida fosse oferecida. Pensei em seguir a orientação.

Foi quando lembrei de como foi com as meninas, tudo naturalmente, com tranquilidade. Elas continuaram mamando em livre demanda, como acredito que é o melhor para qualquer bebê, mesmo depois da introdução de alimentos. Por que com a irmã teria que ser diferente? Por que tomar uma atitude para forçá-la a comer, ao invés de esperar que a hora dela chegasse, quando ela comeria sem que tivéssemos que usar qualquer artifício para isso? Lembrei de quantas e quantas vezes ouvi, da mesma pediatra, em quem aliás confio bastante, a frase tranquilizadora: "criança que tem comida em casa não passa fome!". Percebi que era hora de deixar que meu instinto falasse mais alto, e meu respeito ao tempo da minha filha caçula, que não era igual ao das irmãs, nem ao de qualquer outra criança, disesse-me o que fazer. Mantive a livre demanda, segui oferecendo as comidinhas feitas com todo carinho, deixando as frutas à disposição, e esperando que chegasse a hora dela.

Pois não é que agora, com pouco menos de um ano, na semana que estivemos fora de São Paulo, viajando em família, essa hora chegou? A pequena, sem que tivéssemos feito nada de diferente, demonstrou um interesse pela comida que nunca tínhamos visto nela. E mesmo depois que voltamos pra casa, e retomamos a rotina, a mocinha passou a comer com gosto. Do jeitinho dela: come em pedacinhos, nada de papinha ou alimentos amassados - gosta mesmo é da comida da casa, bem temperadinha, inclusive. E de preferência, podendo pegar os alimentos e levar à boca sem muita ajuda, espetá-los com o garfo e colocá-los na boca (acreditem ou não, ela consegue!). Com as frutas, a mesma coisa.

E algo bem semelhante aconteceu também com a hora de engatinhar. Aqui em casa, Estrela engatinhou com 7 meses, Ana Luz com 9 meses. Chiara chegou aos 7, aos 8, aos 9, aos 10 e aos 11 meses sem engatinhar, apenas ensaiando, como já ensaiava desde os 6. Cheguei a me preocupar uma vez ou outra, não nego. Perguntei para a pediatra, até, se isso era normal. A resposta positiva me tranquilizou e, mais uma vez, olhei pra dentro e busquei no meu instinto aquela verdade que, no fundo, já conhecia: ela tem o tempo dela. Não há hora certa, não há padrão pré-determinado, ela é uma bebê única e vai fazer as coisas quando for sua hora, nem antes, nem depois.

Pois também às vésperas de completar um aninho, e também na viagem de férias que fizemos (puxa, não é que tudo aconteceu nessa viagem??), Chiarinha começou a engatinhar toda serelepe, e agora vive de um lado pra outro, querendo descobrir tudo o que há pela casa. E redescobrimos novas preocupações: evitar que a pequena mexa em latas de lixo, role degraus, trepe no vaso sanitário... eita, mãe não pára!!

Depois de tudo, fico contente de, apesar de não ter podido evitar uma nuvenzinha de interrogação aqui e ali, ter conseguido manter a tranquilidade e a serenidade necessárias para não pressionar minha filhota, deixar que ela se desenvolvesse em seu tempo, que não é melhor nem pior do que o de ninguém, porque ela é única, especial e incomparável.

E muito bacana a gente se dar conta que os filhos, mesmo o terceirinho, que chega quando a gente acha que já sabe de tudo e está 'por cima da carne seca' (alguém ainda usa essa expressão?? rs), sempre vêm ao mundo com tanto para nos ensinar.

Sorte grande de quem abre o coração, e está disposto a aprender.

Imagem: eu e Chiara, a gorduchinha que vem me ensinando todos os dias que o respeito ao tempo de cada um é muito mais que apenas um discurso bonito...

Ninguém É Igual a Ninguém

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por: Tata

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Nos últimos dias, minhas três filhotas fizeram aniversário. Ana Luz e Estrela completaram 5 anos no dia 19, quarta-feira passada. Chiara completou um ano dia 24.

Tantos aniversários, tantas comemorações, me trouxeram lembranças, me fizeram olhar pra trás. Mas também me deixaram um tanto reflexiva, olhando pra vida, contemplando e pensando nessa experiência tão bacana da maternidade, que não tem nada de comercial de margarina, mas que é deliciosa, intensa, inteira. Tão transformadora.

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Pode parecer clichê, talvez seja mesmo, mas é também uma verdade que não dá pra deixar de lado: a gente aprende demais com os filhos. E não é porque seja tudo perfeito nem porque ser mãe dê sentido à existência, antes vazia. Não, não é nada disso. É que quando a gente traz um filhote ao mundo e se abre pra ele, todos os dias ele nos traz pequenas-grandes oportunidades da gente se reinventar, reorganizar os limites e as prioridades, descobrir talentos que não sabia que tinha, realinhar a rota e escolher caminhos novos. Mudanças, transformações. Que pelo menos pra mim, foram sempre pra melhor.

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Minhas três menininhas, as ‘pimentinhas’ que deram um gostinho todo especial a cada um dos meus dias, desde que eram ainda três sementinhas habitando meu ventre, ensinam-me todos os dias. E cada uma do seu jeitinho, cada uma sendo o que é. Eu aprendo coisas diferentes, com cada uma delas.

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Engraçado como cada filho que chega, ensina a gente de um jeito. Com cada um, a gente constrói uma relação toda única, especial, particular. Eu não sou a mesma mãe para as minhas três filhas. Para cada uma delas, sou mãe de um jeito, porque elas são três crianças diferentes. As relações têm que ser diferentes também. Cada uma delas exige de mim de um jeito, cada uma me doa e me toca de um jeito, e cada uma recebe de mim de um jeito todo especial, também.

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Isso é algo que me esforço muito, todos os dias, para não esquecer. Sou mãe de três filhas, três pessoinhas diferentes, três indivíduos únicos e incomparáveis. Não faz sentido agir com as três da mesma forma, eperar que tenham as mesmas reações ou necessidades, explicar as coisas do mesmo jeito, querer fazer tudo com o mesmo ritmo.

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Com cada filho, a gente precisa se abrir, conhecer, estar na relação de coração aberto, sem comparações nem expectativa prévia. Não é porque um é do jeito ‘x’ que o irmão tem que ser do mesmo jeito. São irmãos, não são a mesma pessoa! Nem mesmo com gêmeos isso acontece – eu que tenho gêmeas aqui em casa, duas crianças nascidas com 14 minutos de diferença, mas que em questão de personalidade, são super ‘cada um na sua’, sei bem disso.

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O bacana é que exatamente por isso, pela necessidade da gente agir de um jeito com cada filho, encontrar caminhos diferentes pras mesmas questões, cada um deles traz pra gente a oportunidade de flexibilizar, aprender coisas novas, encontrar jeitos e soluções diferentes, renovar e redescobrir sempre.

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Aqui em casa, Ana Luz é doce, teimosa, argumentativa e, diante das dificuldades, empaca, exige paciência, muita conversa e explicação. Estrela é espevitada, elétrica, de raciocínio extremamente rápido, e escandalosa. Em momentos de conflito, entra numa espiral que só se esvai quando a gente pára tudo, respira junto e começa de novo, do zero. Nos momentos de dificuldade, não dá pra agir com as duas do mesmo jeito, porque o que funciona com uma não funciona com a outra. Tem que saber com quem está falando, e agir de acordo.

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Já nossa caçulinha, Chiara, do alto de seu um ano de vida, ainda tem muito o que crescer e aparecer. Hoje, já sabemos que ela é uma pessoinha relax, que não se estressa por pouco e encara a vida com bom humor, mas sabe bem o que quer e o que não quer, é determinada e muito, muito independente. Pouco a pouco, com ela crescendo, vamos nos abrindo para ela e aprendendo como caminhar, que escolhas fazer.

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E isso acontece no vice-versa também. Elas têm dois pais, que são indivíduos diferentes, têm suas particularidades, seu jeito de ser e de agir. E é perceptível o quanto elas já se dão conta disso, já vêm aprendendo a respeitar o jeito do papai e o jeito da mamãe de fazer as coisas, de lidar com as situações, de demonstrar sentimentos, de brincar, de explicar, enfim, de levar a vida no dia a dia.

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Pra mim, essa é uma grande sacada na relação com o outro: quando se trata de gente, não há um igual a outro. Já dizia Drummond, “todo ser humano é um estranho ímpar”. E não é muito mais bacana assim?

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E no final das contas, o barato é exatamente esse.

Imagem: www.gettyimages.com.br

Mundo Afora

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por: Tata

Acabamos de chegar de uma viagem de 8 dias com as meninas, só nós, elas, e esse mundão de meu deus. Fomos pra longe, curtir o sossego de praias paradisíacas, areia branquinha, mar de águas claras e calmas, muita tranquilidade e muita brincadeira.

E por que eu estou contando isso aqui? Bom, porque eu acho sempre legal a gente mostrar como filho não prende ninguém, não impede de fazer isso ou aquilo, como dá pra gente se divertir muito com os pequenos a tiracolo, desde que se encare tudo com leveza e bom humor, como eu aliás já andei falando por aqui.

É claro que uma viagem com filhos não é a mesma coisa que uma viagem a dois, por exemplo. O ritmo é outro, os passeios são outros, as prioridades são outras. É tudo diferente. Mas diferente não quer dizer pior, apenas isso mesmo, diferente.

Nós, por exemplo, mesmo viajando com três crianças pequenas, duas de cinco anos (recém-completados, parabéns para as minhas pimentas-primogênitas!!) e uma bebê de menos de um (completa logo, logo!), e mesmo estando "em desvantagem", como a gente brinca, já que somos dois adultos para três crianças e não dá pra fazer "marcação homem a homem" (rsrs), conseguimos fazer uma porção de coisas e aproveitar cada diazinho dessas mini-férias. Não pensem que, por estar com crianças pequenas, ficamos só no roteiro básico areia-mar-piscina-pousada não, viu? Com elas a tiracolo, andamos de catamarã, fizemos tour de jangada pelo mangue, visitamos nascedouros de cavalos-marinhos e caranguejos, mergulhamos em piscinas naturais lindíssimas, conhecemos a cidade de cabo a rabo e ainda demos umas fugidinhas para cidades vizinhas que queríamos conhecer. E foi tudo uma delícia, diversão e curtição do começo ao fim.

É claro que pra se fazer uma viagem dessas com os filhotes, a gente tem que desencanar de uma porção de coisas. Rotina, por exemplo, foi algo que elas absolutamente não tiveram nos últimos dias. A alimentação também não foi regradinha e balanceada como costuma ser em casa. É claro que nos preocupávamos que elas comessem bem, mas sem aquele rigor que temos no dia a dia. Comiam fora dos horários, um almoço sem legumes, uma janta sem verduras, e tudo bem. Eu, particularmente, acho que a gente precisa dessas escapadinhas da rotina de vez em quando, que só fazem bem. Depois se volta pra casa e se retomam os bons hábitos alimentares, de sono e tudo mais. Mas abrir exceções também faz parte, e dá um gostinho todo especial.

E só de ver a felicidade das três a cada momento, brincando e correndo livres (bom, a menorzinha, engatinhando!), cheinhas de areia dos pés à cabeça, pulando ondinhas no mar como se nada mais houvesse, rindo contentes das bobeiras compartilhadas, não tivemos a menor dúvida que valeu a pena. E que vamos fazer isso muito mais vezes, sempre que for possível.

Como disse o marido, num delicioso papo de fim de tarde na praia, enquanto a caçulinha dormia e as mais velhas brincavam, esses são momentos que elas vão guardar pra sempre. Nossa familinha, todo mundo junto, saboreando instantes. Tem coisa melhor??

É por isso que eu recomendo, sem pensar duas vezes. Viajar com os filhos é bom demais. Não precisa ser pra longe, não precisa ser praia, campo, não precisa ser nada. O que vale é estar todo mundo junto, curtindo momentos que vão ficar pra sempre, no coração de cada um.

E no final das contas, é isso que vale. A vida não se conta pelos anos que passam, mas pelos momentos que a gente vive e carrega conosco, pra sempre.

Imagem: arquivo pessoal (familinha curtindo as piscinas naturais da praia de Maragogi, em Alagoas)

Crescendo e Aparecendo

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por: Tata

Não foram poucas as vezes que já ouvi que devia ensinar minhas filhas a serem "mais sociáveis", "mais educadas". Isso, porque elas não cumprimentavam quando entravam em algum lugar, ficavam tímidas e vinham se esconder atrás de mim. Quando alguém pedia um beijo, um abraço, ficavam mudas. Não eram de conversar muito, só se soltavam mesmo com as pessoas mais próximas da família, e olhe lá.

Eu sempre respeitei o tempo delas. Até porque eu mesma, já com trinta e um anos nas costas, também sou tímida pra burro, praticamente não falo com quem não conheço, se chego onde tem muita gente, entro muda e saio calada. É claro que com o tempo, fui aprendendo a "me virar" socialmente, mas sem mudar a minha personalidade, que é minha e não é um defeito, é apenas uma característica.

Lembro de quantas e quantas vezes eu, quando criança, ouvi dos adultos coisas como: "vai lá, fala com a fulana, deixa de ser caipira!!!", ou "ai, coisa mais feia, ficar aqui quieta num canto, vai lá dar um beijinho na tia cicrana!!". Putz, como eu detestava ouvir esse tipo de coisa!!

Hoje, faço um esforço danado para não repetir comentários desse tipo com as minhas filhas. Ensino, é claro, que é legal cumprimentar as pessoas, ser educada, dizer bom dia, boa tarde, boa noite, por favor e obrigada. Mas não fico forçando a barra o tempo todo. Acho que esse é um aprendizado que a criança vai absorvendo naturalmente, aos poucos. E acima de tudo, pelo exemplo, mais que pelo discurso.

Bacana é ver que elas, cada uma no seu tempo, já estão começando a aprender a ser 'bicho social' de vez em quando. Não é pra todo mundo, mas para alguns escolhidos a dedo, elas já capricham no beijo e no abraço. Ouvir um 'bom dia' da boquinha delas já não é mais coisa tão rara quanto há algum tempo atrás. Outro dia, Ana Luz saiu matraqueando em disparada com um desconhecido, no estacionamento, enquanto eu pegava o ticket. Coisa inimaginável, há pouquíssimo tempo...

E fico contente de saber que esse aprendizado está acontecendo naturalmente, sem atropelos, sem pressões desnecessárias. Porque é claro, vivemos em sociedade e é preciso saber se relacionar. Mas acho igualmente importante a gente saber se relacionar com o outro sem passar por cima dos próprios limites, sem se violentar nem se desrespeitar.

E é por isso que, outro dia, quando ouvi de uma mãe amiga que tinha acabado de ganhar um super beijo bem melado das minhas pimentas, um em cada bochecha, o comentário: "puxa, eu queria que a minha menina fosse assim... ela não cumprimenta, não dá beijo nem por um decreto!!", apenas sorri e disse tranquila: "dê tempo ao tempo. quando você menos esperar, tua pequena desabrocha".

E aí é que é lindo de se ver. Eles crescendo pelos próprios passos, cada um do seu jeitinho. Encontrando seu lugar no mundo, seu espaço para ser do jeitinho que se é. Feito a lagarta rompendo o casulo pra renascer borboleta, e sair batendo asas coloridas por aí, semeando maravilhas.


Imagem: http://vanessajneves.blogspot.com/2008_11_01_archive.html

O Mundo Vai Girando Cada Vez Mais Veloz... *

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por: Tata

Inacreditável como o tempo passa rápido... daqui a menos de dez dias, nossa caçulinha, a Chiara, vai completar um ano de vida. Um ano! E parece que foi ontem que eu estava meio zonza diante do resultado positivo do exame de farmácia...

E as minhas mais velhas, então? Em menos de uma semana, completam 5 anos de vida!! E eu me lembro como se fosse ontem da barriga crescendo, da delícia da espera, da loucura dos primeiros dias com duas bebezinhas recém-nascidas em casa...

E parei pra pensar em quanto o tempo é uma entidade fantástica, fascinante, cheia de magia, pura poesia. Brinca com nossos dias, põe tudo de cabeça pra baixo, não deixa nada no lugar. Cura todas as feridas, e nos permite guardar as boas lembranças, saboreá-las para sempre.

Nossa vida com os filhotes é feita de instantes. De boas gargalhadas, de mãos dadas, de abraços, de descobertas a quatro mãos. Quando a gente perde a oportunidade de curtir cada momento ao lado deles, essa oportunidade não volta. Eles crescem, deixam de caber inteirinhos no nosso colo, e aí a gente fica querendo agarrar o tempo. Mas aí, já é tarde.

Outro dia, ouvi de mães que conheço comentários sobre como era difícil reorganizar a rotina diária para ir a uma festinha na escola do filho. Não pude deixar de pensar: caramba, se não conseguimos um diazinho para deixar tudo mais de lado e ir curtir um momento que é importante para nossos filhos, ao lado deles, sem preocuparmo-nos com mais nada, o que isso nos diz de nossas prioridades?

Sim, a vida diária não pára, é preciso cumprir compromissos, respeitar horários, realizar tarefas, assumir responsabilidades. Sei bem de tudo isso. Mas se a gente não encontra espaços na vida diária para um tantinho de descompromisso, para uma tarde vendo o mundo pelos olhos brilhantes de nossos filhotes, como é que a gente ensina para eles que a vida não é só correria, compromisso e responsabilidade? Que a vida também é sonho, simplicidade e poesia?

Cada vez mais me convenço que precisamos brincar mais com o tempo. Permitir-nos olhar a vida com um sorriso brincalhão, deixar para amanhã o que poderia ter sido feito hoje. De vez em quando, a vida pede. Nossos filhos também.

E esse é um pedido que eu espero poder sempre, sempre atender.


Imagem: arquivo pessoal (Ana Luz, Chiara e Estrela, as três mocinhas careteiras por quem eu largo qualquer dia atribulado e faço de conta que não existe no mundo mais que sorrisos, abraços e algodão-doce...) / * trecho de "Paciência", de Lenine

A mais dolorosa das perdas

por: Kathy

Eu não tenho como mensurar a dor de perder um bebê. Eu sei, eu sei, esse assunto é pesado, denso, e dá arrepios ler essa frase: perder um bebê. Mas acho que podemos e devemos falar sobre esse tema aqui, principalmente se nossa abordagem puder de alguma forma ajudar alguém que esteja passando por esse tipo de experiência, seja na própria pele ou vivenciando a perda de alguém próximo e querido.

Nunca é confortável lidar com a morte. A gente se sente impotente e pequenininho diante dela. Lidar com a morte de um bebê que ainda nem nasceu ou que acaba de nascer causa um desconforto terrível porque significa ter de lidar com o vazio, mesmo. O vazio da barriga, o vazio do berço, o vazio das roupinhas compradas e não usadas, o vazio dos planos. Significa uma dor muito forte e solitária pois é preciso lidar com o fim de algo que talvez para os outros ainda não havia sequer começado, mas para quem carregava aquele ser na barriga já era uma realidade, uma vivência e convivência diária. Um amor já forte e incomparável.

O que dizer para uma mãe que passa por essa situação? É preciso dizer algo? Eu responderia que depende. O fundamental mesmo é respeitar o tempo de cada mãe. Demonstrar seu sentimento e colocar-se à disposição para que ela possa falar sobre o tema quando e se desejar, no momento em que desejar me parece das atitudes mais razoáveis. O luto é algo muito particular, e funciona diferente pra cada pessoa, afinal. O ideal para mim é dar tempo ao tempo e se mostrar disposto para apoiar no que for preciso.

Já vi muitas pessoas tentando consolar quem passa por um aborto dizendo coisas como "Você é nova, ainda pode ter muitos filhos". Acho que essa é a pior coisa que se pode falar numa situação dessas, pois na minha opinião desmerece a perda e dá a idéia de que aquele bebê é substituível, quando na verdade cada perda é única e traz uma dor única, que certamente a pessoa carregará com ela para sempre, como parte integrante de sua história de vida mesmo.

Enquanto pensava nesse post lembrei de uma mensagem escrita por uma enfermeira americana que passou por um aborto e que foi enviada há tempos na lista de discussões Materna, entitulada "Carta de uma mãe que perdeu seu bebê", cujo trecho dizia o seguinte: "Não diga: Você pode ter outro. Este bebê nunca foi descartável. Se tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar meu olho com um garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta criança, assim como você morreria por seu filho. Uma mãe pode ter dez filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi."

Essa carta foi publicada no ano passado no blog Materna Japão e poder ser acessada na íntegra aqui.

E o que fazer quando acontece com a gente? Nunca passei por essa experiência, não consigo sequer imaginar o tamanho da dor, da tristeza e da saudade. Sentir as contrações, vivenciar o trabalho de parto e o nascimento daquele bebê sem tê-lo depois nos braços pronto para começarem uma nova vida juntos é terrível, desesperador.

Mas, se é que posso me arriscar a dizer algo, eu diria: viva essa dor. Viva com toda sua intensidade o seu luto, para que o processo possa ter começo, meio e fim. As cicatrizes sempre ficam, visíveis ou invisíveis, e é bom que elas estejam ali, pois significa que de uma forma ou de outra superamos aquela etapa. E por superar não entendam, por favor, como esquecer, mas sim lembrar sem sentir uma dor dilacerante e impeditiva. Lembre-se também que você não está sozinha, e que muitas mães podem compartilhar com você seus aprendizados e desafios diante desse vazio.

(Texto em homenagem ao arrozinho, como eu carinhosamente o chamava, bebê de uma amiga querida, que virou anjinho nesse fim de semana de dia das mães deixando essa tia aqui meio sem palavras)

Sobreviver NÃO é o Bastante...

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por: Tata

Muitas vezes, quando converso sobre criação de filhos, escolhas, caminhos, ouço argumentos do tipo: "ah, meus três filhos nasceram de cesárea e sobreviveram!", "ah, meu filho não mamou nem um mês e taí, firme e forte!!", "ah, eu apanhei dos meus pais quando criança e sobrevivi, não tenho traumas!!", "ah, meus filhos comiam bala, pirulito, refrigerante à vontade e estão aí, vivinhos da silva!!". Perco a vontade de discutir diante de um argumento desses, juro. Tão descabido, tão raso, tão simplório.

Fico me perguntando: sobreviver é o bastante? Na nossa vida diária de escolhas e decisões como pais e mães, nosso parâmetro deve ser apenas optar pelo que não causará lesões óbvias, permanentes e irreversíveis em nossos filhos? Devemos nos contentar em garantir que eles 'sobrevivam' às nossas escolhas e aos caminhos pelos quais os conduzimos?

Sim, bebês nascem de cesáreas desnecessáreas e não morrem por isso. Bebês deixam de ser amamentados, vivem à base de chupeta e mamadeira, são afastados do colo e do carinho de suas mães desde muito cedo, e sobrevivem. Crianças são agredidas física e verbalmente por seus pais e cuidadores, e seguem vivendo. Crianças comem porcarias a torto e a direito, adquirem péssimos hábitos alimentares que os perseguirão pela vida toda, e seguem aí, vivinhos da silva. Crianças são desrespeitadas, negligenciadas, desconsideradas a todo momento, e sobrevivem a tudo isso. Sim, é assim mesmo. Crianças são seres muito resilientes. Eles sobrevivem a quase tudo.

Mas e daí? Isso é o bastante? Para mim, não. Eu não quero fazer escolhas às quais minhas filhas possam simplesmente 'sobreviver'. Não, isso não me basta, eu desejo mais para elas. Eu quero fazer o meu melhor, e não me contento com nada menos do que isso. E não porque elas corram riscos seríssimos de traumatizar-se para o resto da vida ao meu menor deslize ou descaminho, mas porque elas merecem mais do que o mínimo necessário à simples 'sobrevivência'. Elas merecem que eu busque sempre as melhores opções, escolha os caminhos com critério, com consciência, com responsabilidade. Elas merecem que eu opte, questione, reflita, e não siga agindo automaticamente, sem pensar, apenas porque, afinal, 'ninguém morre por isso'.

Acho fundamental que tenhamos em mente que nossos filhos seguirão vivendo, crescendo, se desenvolvendo, saudáveis e felizes, mesmo que a gente não consiga fazer o ideal 100% do tempo (e alguém consegue??). Mas acho igualmente importante que a gente não transforme essa idéia em muleta, para se acomodar e deixar de dar o melhor de si a cada momento, porque afinal, seja como for, 'eles vão sobreviver'.

Eu não quero ser uma mãe perfeita, sei que erro, já errei e ainda vou errar muito, porque faz parte da caminhada. Mas meu coração está tranquilo, porque sei que todas as vezes que cometi um erro, foi procurando acertar. Sei que errei tentando fazer o melhor, e não por omissão, por desistência ou por achar que encontrar a melhor opção não fosse assim tão importante.

E não me permito esquecer, nem por um instante, que todas as atitudes que eu tomo terão consequências, sim. Porque todas as pequenas vivências do dia a dia vão fazendo da criança o indivíduo que ela será, no futuro. Isso não significa neurotizar a convivência e viver medindo palavras e atitudes a cada segundo, nem fazer da vida diária um ambiente milimetricamente planejado e controlado para evitar traumas futuros. Significa apenas estar consciente da responsabilidade que o papel de pais nos traz, a todo momento.

Eu não abdico dessa responsabilidade. Porque para mim, sobreviver não é o bastante, nem nunca será. E pra você?

Imagem: www.weheartit.com

É Meu, Só Meu!!!

///por: Tata

Esses dias, Ana Luz e Estrela têm recebido muitos amiguinhos em casa, como já contei por aqui, em outro post. E eu tenho observado muito contente como elas ficam felizes em receber os coleguinhas, como se desdobram em atenções e atitudes cuidadosas, e como não têm qualquer restrição em emprestar ou dividir brinquedos, até pelo contrário. Desde antes da criança chegar, elas, já conhecendo a personalidade de cada amiguinho, escolhem e separam os brinquedos que cada amiguinho provavelmente gostará mais de brincar. Quando a criança chega, elas puxam para o quarto delas e já vão logo deixando a criança à vontade, entregando esse ou aquele brinquedo, sugerindo essa ou aquela brincadeira. Tem sido bem gostoso de observar.

E, observando, tenho pensado muito no quanto essa questão toda de dividir, sejam brinquedos ou outras coisas, é uma construção para a criança, um processo. O bebê é um ser 'egoísta' (e coloco entre aspas porque é um sentimento natural, que nem cabe rotular dessa maneira) por natureza, enxerga pouco além das próprias necessidades e desejos. Aos poucos, a criança vai aprendendo a se relacionar com o mundo, a enxergar o outro, a respeitar o seu espaço, a ceder aqui e ali. Mas esse aprendizado tem que ser vivenciado com naturalidade, sem pressa, respeitando o tempo de cada criança.

Aqui em casa acho que as coisas são um pouco mais fáceis. Afinal, pelo fato de serem gêmeas, Ana Luz e Estrela sempre dividiram tudo - aliás, começaram divindo a barriga da mamãe, hehe. Nunca tivemos, aqui, brinquedos de uma ou de outra. Tudo era coletivo. Hoje em dia, com a Chiara, continua sendo assim. Tirando uma ou outra coisinha que é mais de bebê pititico, o resto é tudo de todo mundo, todo mundo brinca, todo mundo divide. É tudo das três.

Claro que de vez em quando sai uma rusguinha aqui, uma discussão ali, um enfrentamento acolá. Coisa normal entre irmãos, coisa do dia a dia, que acontece mesmo, e faz parte. É até saudável. Não me preocupo e, na medida do possível, tento não interferir, deixar que elas se resolvam entre si, encontrem seus caminhos para conviver e dividir numa boa. E naturalmente, a atitude que elas iam aprendendo a ter dentro de casa, levavam para outros espaços de convivência, como parquinhos, festas, escola.

Mas uma coisa eu sempre achei importante, e fiz questão de estar sempre atenta e acompanhar de perto. Pra mim, esse aprendizado de dividir e ceder tem que ser algo natural, fluido. Não pode ser sofrido, forçado, problemático. Já perdi a conta de quantas vezes vi mães forçando seus filhos a emprestar um brinquedo, dividir, quando esses não tinham vontade. Brigas, gritos, punições. Não me parece respeitoso forçar assim uma criança, nem produtivo. Acho que o emprestar, o dividir com o outro, é algo que deve ser natural, algo que devemos fazer com alegria, não uma obrigação que cumprimos com raiva e sofrimento.

Por isso, eu nunca forcei minhas filhas a emprestar um brinquedo, a dividir alguma coisa com outra criança. Conversava, sim, se fosse o caso. Tentava argumentar, dialogar. Mas uma vez ou outra, acontecia de elas não quererem emprestar alguma coisa que estivessem brincando, por exemplo, e eu respeitava.

Às vezes, a mãe está tão preocupada em forçar a criança a emprestar seus brinquedos a qualquer custo, que nem enxerga o lado da criança. Um exemplo que já vi acontecer incontáveis vezes: uma criança está entretida em uma brincadeira com o brinquedo X, quando chega outra criança querendo o mesmo brinquedo. A primeira criança não quer emprestar, afinal, ela está no meio da brincadeira! A mãe da criança vai lá, interfere, briga, e obriga a criança a emprestar o brinquedo e, consequentemente, encerrar a brincadeira que estava curtindo tanto. Parece justo pra vocês? Pra mim, não.

Por opção, eu, com as minhas filhas, tento sempre deixar a coisa caminhar mais livremente. Sempre converso, tento ensinar a elas que não é legal ser egoísta nem possessivo com as nossas coisas, que é bacana dividir com o outro, cooperar, ceder e dividir. Sem passar por cima do que é importante pra nós, sem se violentar. Encontrar o equilíbrio, é o que eu espero ajudá-las a aprender a fazer. E acho importantíssimo confiar no julgamento delas, porque lidar com essas nuances é algo que elas terão que aprender, ao longo da vida.

Às vezes, tenho a impressão que na ânsia de criar filhos 'bem-comportados', 'educadinhos' aos olhos dos outros, a gente acaba atropelando os direitos e as liberdades de nossos pequenos. Uma coisa é a criança que nunca empresta nada, que não sabe dividir em momento algum e que, a despeito de não emprestar, toma dos outros sem pensar duas vezes. Outra, bem diferente, é a criança que sabe que há o momento de se colocar como prioridade, e há o momento de ceder e dividir, e vai aprendendo a lidar com cada um deles numa boa, no seu tempo.

E vocês, meninas, que experiências e opiniões têm em relação a isso, como é a vivência dessa questão com os filhotes? Problemas na hora de dividir e compartilhar?

Imagem: www.revistaescola.abril.com.br

Tal Mãe, Tal Filha

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por: Tata

Eu fui uma criança tímida. Muito tímida, na verdade. Daquelas que ficava num canto brincando sozinha nas festas, que preferia enfiar a cara nos livros do que correr e jogar no meio da turma. Fui uma criança reservada, muito sensível, e muito criativa.

Hoje, já adulta, mãe, vejo na Ana Luz, minha 'pimenta-primogênita', uma criança semelhante em muitas coisas àquela que fui, anos e anos atrás. Ela é igualmente tímida, não se expõe, leva um bom tempo para se acostumar com gente nova. Sensível ao extremo, quando se sente agredida, ou magoada, não se defende, chora. Magoa-se com uma facilidade incrível. Não é uma criança exageradamente quieta, retraída. Entre nós, é divertida e falante, brincalhona, palhaça. Mas se mostra para nós, ou para outros que a conhecem bem, não para o mundo do lado de fora. Eu, quando criança, era igual.

Hoje me vejo em uma situação delicada, curiosa, e docemente bela. Vejo-me com a possibilidade de acolher, em minha filha, a menina que fui. Acolher minhas inseguranças nas inseguranças dela, acarinhar seus medos e suas deliciosas fantasias como se acalentasse as minhas próprias, abrir os braços para sua sensiblidade tão intensa, como se abrisse os braços para mim mesma, numa reinvenção do tempo e do espaço.

Tem sido um aprendizado fantástico, pra mim. Eu, que durante muitos anos lutei contra minhas inseguranças, contra rótulos limitadores que me tinham sido impostos ainda na infância, que trilhei um longo caminho de autoconhecimento e aceitação, que aprendi ao longo dos anos a lançar um olhar amoroso sobre a pessoa que sou, hoje posso dividir com minha menina todo esse intenso aprendizado.

De repente me pego observando suas brincadeiras, fantasias, seu sorriso inocente e por vezes levemente acanhado, seu olhar doce e curioso diante da vida. Penso em tudo o que gostaria de lhe mostrar, de lhe ajudar a compreender.

Gostaria que ela soubesse que não precisa ser outra pessoa, ser de outro jeito, que não precisa nem deve moldar-se, ajustar-se a nada. Eu, menina, tantas vezes achei que minha timidez era um defeito, que o jeito certo de ser era ser atirada, expansiva, comunicativa e sociável, tudo o que eu não era. Gostaria que ela pudesse ver as coisas com outro olhar, sabendo que quando se trata de seres humanos, não há certo ou errado, tudo é tão relativo. E o importante é a gente se aceitar, se curtir, ter um olhar amoroso consigo, ser feliz com o que se é.

Quero poder dividir com ela aquilo que levei quase vinte anos para aprender: que cada um é como é, e o importante é que se possa contemplar com doçura e leveza tanto nossos defeitos quanto nossas qualidades. Porque mesmo que não pareça, todos os têm. Uns e outros.

Também gostaria que ela pudesse aceitar em si mesma a timidez, a sensibilidade extrema, sem se deixar aprisionar por elas. Porque acontece. A gente vai se escondendo por trás dos complexos, e por causa deles, deixa de fazer uma porção de coisas que gostaria, perde tempo, perde oportunidades. Aconteceu comigo, não gostaria que acontecesse com ela.

São coisas que espero poder dizer a ela, não somente com palavras, mas especialmente com atitudes, com o que sou e vivo todos os dias, e serve de exemplo pra ela. Ajudá-la a entender que não se pode esconder da vida, nem pedir licença ou desculpas pelo que se é.

Eu, que ainda menina tantas vezes me encolhi e escondi, pude aprender com o tempo, crescer, olhar-me, conhecer-me e aceitar-me. Hoje caminho mais leve, porque aprendi a olhar para meu lado de dentro e contemplar, ser feliz. Não foi um aprendizado fácil, não foi cor-de-rosa. Mas valeu a pena demais.

Hoje, a menina que fui abre os braços, estende as mãos e convida a brincar de roda a outra menina, essa que trouxe ao mundo. E lhe diz baixinho ao ouvido que a vida é assim mesmo, a gente aprende com o tempo, e às vezes é dureza, mas é delícia também.

Eu sei por experiência própria que um belo dia ela, que terá adormecido patinho feio, despertará um lindo cisne, orgulhoso e imponente.

E espero estar bem perto pra ver. E sentir meu coração ficar pequenininho e estouvado, de tanta alegria.

Imagem: arquivo pessoal (eu e minha pimenta-primogênita, Ana Luz)

Crianças e Computadores

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por: Tata

Aqui em casa, computador não é coisa de criança. Simples assim. As meninas já sabem e entendem isso sem grandes dificuldades, não mexem, não pedem e não têm grande interesse - nada além da natural curiosidade infantil por tudo que tem botões, rs.

Sei que hoje em dia crianças de 3, 4 anos, às vezes até menores, já são apresentadas aos computadores. Muitas já mostram desenvoltura com os botões, com o mouse, sabem ligar e desligar. Às vezes usam o computador para jogar online, por exemplo. Mas aqui em casa, estabelecemos que computador é para os adultos - ou pelo menos não é para os tão pequeninos -, e tem sido assim sem grandes dificuldades. Ana Luz e Estrela têm quase 5 anos, e até hoje nunca sentaram para mexer no computador.

Já escutei algumas vezes comentários de que elas ficariam 'defasadas', porque na geração delas todos praticamente já nascem sabendo lidar com computadores. Eu já penso diferente. Acho que essa geração terá facilidade sim, aprenderá com mais rapidez certas coisas que, para a minha geração por exemplo, exigiram um aprendizado mais demorado e trabalhoso. Porém, acho que esse aprendizado virá no tempo certo, tudo tem sua hora.

Quando procurava escola para elas, algumas das que visitei vinham logo dizendo que os pequenos tinham 'aula de informática' desde cedo, para já ir se familiarizando. Crianças de 2 anos já tinham horários semanais de atividades com computador! Fugi dessas escolas, preferi que minhas meninas pudessem apenas brincar, ter contato com outras crianças e explorar o mundo livremente, com a curiosidade que lhes é natural.

Sim, sem dúvida, dada a época em que vivemos, elas certamente terão contato - e muito - com essa ferramenta. E não vejo isso como algo negativo, muito pelo contrário. Eu mesma trabalho diariamente com o computador, estou sempre online, participo de redes sociais, sou blogueira, navego muito na internet. Acho que o uso consciente do computador só tem coisas boas a nos trazer. São infinitas as possibilidades de aprendizado, de contato com culturas diversas, de interação, de absorção de conhecimento. Só acho que para uma criança de 5 anos há uma infinidade de atividades mais estimulantes e mais adequadas. Como eu disse, cada coisa a seu tempo.

Pra mim, uma criança de 5 anos tem que jogar bola no quintal, empurrar o carrinho da boneca, puxar seu caminhãozinho de madeira pra lá e pra cá, tomar banho de mangueira, cantar e dançar rodopiando pela casa, folhear seus livrinhos coloridos. Criança tem que ter liberdade, fantasia, tem que usar a imaginação, criar histórias e embarcar nelas. Sentar na frente de uma tela é algo que pode ficar pra depois.

Mesmo que a criança fique no computador para jogar, por exemplo, ou realizar atividades ditas educativas, como montagem de quebra-cabeça digital ou brincadeiras semelhantes, a idéia não me agrada. Se é pra desenvolver as habilidades cognitivas dos pequenos, há formas muito mais lúdicas de fazê-lo, sem lançar mão do computador. Um jogo da memória de papel, bem colorido, que a criança toca, sente, manuseia, certamente será bem mais estimulante do que seu equivalente digital, não acham?

Aliás, nem mesmo de videogames eu gosto. Não vejo problema em jogar de vez em quando, eu mesma jogava - vez ou outra, porque nunca tivemos em casa - quando era criança, e acho que pode até estimular certas habilidades na criança, mas também vejo como algo que deve ser apresentado mais tarde. Ver uma criança de 4, 5 anos, movendo os dedos freneticamente na frente de uma tela ao invés de divertir-se com a leitura de um livrinho ou uma brincadeira de roda, ou de bonecas e carrinhos, é algo que realmente não me agrada. Acho cedo.

Na primeira infância, nos primeiros anos de vida, as crianças são extremamente curiosas, abertas para o mundo. São como esponjas, absorvendo tudo o que está ao redor. É por isso que eu acredito que nessa fase é muito importante que eles tenham contato com o colorido do mundo, experimentem, toquem, sintam, conheçam com a ponta dos dedos, com a boca, conhecendo cheiros, gostos, texturas, sons, cores, sabores. Descobrindo o gosto da vida, essa do lado de cá da tela, a vida que pulsa, que lateja. E curtindo a deliciosa poesia de ser criança, que reside na fantasia, na imaginação, no faz de conta que acontece. Brincando de princesa e cavaleiro, fechando os olhos e voando de braços abertos juntinho das nuvens, conhecendo reinos distantes e encantados onde tudo pode ser, tocando sapos que viram príncipes, lutando contra dragões enfeitiçados e bruxas malvadas, sendo mamãe agora e filhinha ali adiante, brincando de ser e fazer tudo o que a imaginação mandar. E nada disso cabe na telinha do computador, porque a imaginação da criança não aceita limites. E isso é bárbaro.

Não sei dizer exatamente qual seria o momento ideal de introduzir o computador na rotina dos pequenos. Hoje, pra mim, antes dos 7 anos seria muito cedo. Mas vou seguir avaliando, observando minhas meninas, a forma como se desenvolvem, seus caminhos para comunicar-se com o mundo, e vamos caminhando, repensando e reavaliando sempre.

E vocês? Como pensam permitir ou restringir o uso do computador pelos filhotes?


Imagem: http://crescercomemrc.blogspot.com

Febre é uma Boa

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por: Tata

Nos últimos dias, estivemos aqui em casa com as três filhotas doentes. Uma virose (ai, as tais...) que pegou uma, depois a outra, e em seguida a outra, feito caminho montado com dominó. Febre, nariz escorrendo, dor de cabeça, dores no corpo, sonolência, o quadro completo.

As três fizeram febres altas. Certamente, cada uma em um momento, todas passaram dos 39 graus. Não vou saber exatamente quanto, porque o termômetro aqui em casa quebrou em plena crise, e eu não me dei ao trabalho de comprar outro. Simplesmente parei de medir.

Aí, vem a pergunta: 'mas e se a febre subisse mais, você não ia medicar???'. E a resposta: não. Aqui em casa, de comum acordo com a pediatra homeopata das meninas, não medicamos febre, seja de quanto for. E nessas últimas noites de sono picado, velando o sono de pequeninas ardendo em febre no travesseiro ao lado, pensei muito sobre essa questão, sobre como a febre é vista como uma vilã, quando deveria ser exatamente o contrário.

Nós, ocidentais, temos muito medo da febre. Basta a marquinha do termômetro começar a subir e já pensamos logo nos relatos que todos já ouviram, sobre convulsões febris, sequelas e tudo mais. E no meio de tanto temor, acabamos nos esquecendo de que a febre é uma aliada do organismo. Ela vem para ajudar, não atrapalhar. Somente organismos saudáveis, que estão combatendo adequadamente o processo infeccioso, fazem febres altas. A febre é um sinal positivo, uma mostra de que o organismo está lutando contra a doença, para curar a si mesmo.

Aliás, sempre prefiro, ao invés de dizer "minha filha teve febre", ou "minha filha esteve com febre", dizer "minha filha fez uma febre". Porque a febre não é uma ameaça externa, não é um agente invasor do qual somos vítimas. A febre é nosso papel ativo no combate à doença, ela representa nossa capacidade de autocura.

Nas crianças, então, apesar de muitas vezes serem desesperadoras para os pais, que se assustam e angustiam quando a criança começa a ficar quentinha, a febre é importantíssima. As febres infantis são momentos de crescimento, de amadurecimento, de descoberta. É como se, a cada episódio de febre, o organismo dos pequenos recebesse de presente a oportunidade de se reinventar, de amadurecer e se fortalecer para seguir crescendo e descobrindo o mundo, como as crianças adoram fazer.

Além disso, o organismo é sábio, e quando prestamos atenção no que quer nos dizer, as coisas sempre caminham melhor. Não raro, ouço mães dizendo que dão antitérmico para os filhos quando a febre está 'judiando' demais da criança, quando os pequenos ficam muito caidinhos e desanimados. Pois é nessa hora que a febre é mais importante! Se a febre tira a energia da criança, é porque precisa canalizá-la para o processo de cura, para a luta contra a doença. A criança que, no auge da febre, toma um antitérmico e fica 'animadinha' de novo pra sair pulando e brincando como de costume, vai gastar na brincadeira a energia que o organismo deveria estar usando para se reestabelecer.

É por isso que aqui, nossa receita para superar os episódios de febre é bem básica, bem caseira: muito carinho, muito colo, muita hidratação e tempo. Tempo para que elas superem mais esse obstáculo e cresçam, subam mais esse degrau, tão importante na vidinha delas, no lindo processo de amadurecimento que elas experimentam todos os dias.

Pra quem quiser ler um pouco mais sobre o assunto, recomendo esse artigo, bem interessante, que fala da visão que a antroposofia tem da febre. Vale a pena guardar para ler e reler sempre que a marquinha do termômetro subir e bater aquela angústia: "antitérmico, dar ou não dar??".

E agora com licença, que tenho aqui uma bebê fazendo uma bela febre e querendo tudo o que tem direito: muito aconchego, muito peito e muito colo de mãe... precisa mais??


Imagem: www.gettyimages.com.br

Sono, Sono, Sono...

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por: Tata

Ultimamente, ando aqui às voltas com uma mocinha de pouco mais de 9 meses, que decidiu que a noite não é feita pra dormir, mas pra ficar bem juntinho da mamãe, grudadinha mesmo, mamando, mamando e mamando.

Com as meninas, lembro que aconteceu algo muito semelhante. Elas, que com um mês de vida já dormiam horas e horas seguidas, com o tempo também voltaram a acordar algumas vezes no meio da noite, para mamar e curtir um aconchego. A partir daí, foram meses e meses de sono picado pela frente. Olhando pra trás, eu percebo que, nessa época, desperdicei muito tempo ficando angustiada, sofrendo com a situação, questionando, tentando 'consertar' o que nem errado estava.

Hoje, fico contente de poder passar pela mesma coisa, mas vivendo sentimentos totalmente diferentes. Com a Chiara, não sofro, não me angustio com as acordadas noturnas. Vejo como algo natural, temporário.

Sim, é óbvio: acordar inúmeras vezes no meio da noite deixa a gente cansada pra burro. Mas digo por experiência que esse cansaço pesa muito menos quando não carrega consigo a angústia, os questionamentos constantes, a pergunta repetida mentalmente, ad infinitum: "o que eu estou fazendo de errado??". Depois de ter vivido essa experiência com as mais velhas, e agora novamente com a mais nova, eu já sei qual a resposta para essa pergunta: absolutamente nada.

Um bebê que acorda à noite, seja para mamar ou para sentir-se aconchegado, não tem qualquer problema, não está fazendo nada de errado. Depois de muito conversar com amigas mães a respeito, e observar minhas próprias filhas, hoje eu acredito que bebês que dormem à noite toda sem que tenham sido 'adestrados' pra isso, são a exceção, não a regra. A grande maioria dos bebês passará um bom tempo acordando de tempos em tempos sem que isso signifique que há algo de errado com eles. Eles estarão apenas se desenvolvendo naturalmente, crescendo e buscando sentir-se seguro para superar etapas, amadurecer.

Se não houvessem tantas cobranças, tanta comparação, tanto 'tem que ser assim', ou 'tem que ser assado', essa fase da vida dos bebês seria bem mais tranquila, mais leve, mais suave. Essa pressão cultural de que o bebê deve dormir a noite toda porque é assim que tem que ser é, além de cruel, antinatural. Afinal, bebês não nascem sabendo que a noite foi feita pra dormir. Esse será mais um entre tantos aprendizados que eles vivenciarão do lado de fora da barriga da mamãe, onde estar adormecido ou acordado era pura continuidade. Se a gente se apega a essas cobranças descabidas, acaba sofrendo sem motivo, e perdendo um tempo precioso buscando solução para algo que, no final das contas, nem era um problema.

Para as mães que estão passando por essa fase de acordadas noturnas agora, minha sugestão é bem simples, básica: relaxe. Descanse sempre que possível, e para facilitar, traga o seu bebê para dormir juntinho. Cama compartilhada, nessas horas, é a salvação da lavoura, como diriam nossas avós. Afinal, ter que ficar levantando inúmeras vezes para pegar o bebê no quarto ao lado é energia desperdiçada. Com o seu pequenino juntinho de você, quando ele acorda, tudo fica mais fácil: basta se virar na cama, e dá-lhe peito na boca do neném! Ele vai mamar contente, vai sentir satisfeita sua necessidade de aconchego e segurança, e você vai estar mais descansada no dia seguinte. Parece mágica...

E uma coisa eu posso dizer, por experiência própria: apesar dos prognósticos pra lá de pessimistas que a gente cansa de ouvir por aí, seu filhote não chegará aos quinze anos de idade chamando desesperado pela mamãe no meio da madrugada, não. Minhas filhotas mais velhas estão aí para não me deixar mentir, dormindo todos os dias às sete e meia da noite, para só acordar lá pelas sete do dia seguinte.

Então vamos lá, repetindo todas juntas o velho e bom mantra da maternidade: isso passa, isso passa, isso passa. E quando cansar de repetir, grave em mp3 e capriche no replay. Pra não esquecer nunca, mesmo.

Um belo dia, quando menos esperar, você vai acordar já de manhã, com o sol entrando sem pedir licença pelas frestas da janela, vai olhar para o filhote ainda adormecido, sereno como um pequeno anjo, e pensar: 'hummm... será que ele vai demorar pra acordar? estou com uma saudade daquele sorriso maroto...'.

Não tem jeito. Mãe é bicho contraditório, mesmo. Meio doido. Tem saudade até do que cansa, do que exige. É que a gente percebe que é assim mesmo, tudo tem sua graça. Pedacinhos dessa poesia deliciosa que é colocar um filhote no mundo e ver de camarote ele crescer, e aparecer.

Delícia grande demais, essa.


Imagem: http://arteempinturaemtecido.blogspot.com

Não Apresse o Rio, Ele Corre Sozinho... *

///
por: Tata

Acho muito curioso perceber como o ser humano gosta de se comparar. Como sempre pensamos em ser mais, fazer mais, ter mais do que o outro.

No 'fantástico mundo da maternidade', isso se manifesta numa competição estranha, com mães comparando seus bebês entre si, pra ver quem engatinhou primeiro, quem falou primeiro, qual o mais inteligente, o mais esperto, o mais comilão, o mais isso, o mais aquilo.

Chiara tem 9 meses e ainda não engatinha. Bom, ensaia, dá umas engatinhadas pra trás, feito caranguejo. Mas engatinhar mesmo, ir de um canto a outro 'nas quatro patinhas' que é bom, nada ainda. E tudo bem, sei que não há regras absolutas e que cada bebê tem seu tempo. Ela engatinhará no tempo dela, e cobranças e pressões não fazem o menor sentido.

Eu fico bem tranquila quanto a isso. Mas me surpreendo com o tanto de vezes que escuto comentários a respeito, do tipo "puxa, ela não engatinha ainda??? está demorando!!", ou "nossa, ela é muito preguiçosa, hein??", ou ainda "puxa, o meu sobrinho/neto/filho/afilhado/vizinho nessa idade já engatinhava há muuuito tempo, já estava quase andando até!!".

Em geral, nem respondo esse tipo de comentário. Mudo de assunto, ou simplesmente fico quieta. Mas não deixo de estranhar e lamentar que os bebês, tão cedo, tão precocemente, já sejam lançados nessa roda-viva da competitividade, sempre comparados, cobrados, sem nenhum respeito à sua individualidade.

Sim, entre os bebês que nasceram juntos com a Chiara, filhos de amigas ou conhecidas, a maioria já engatinha. Mas e daí? Puxa, isso não quer dizer nada!! Um bebê engatinhar, andar, falar, ler, escrever ou fazer qualquer coisa antes do outro não diz nada a respeito de sua inteligência, de suas capacidades, de seu desenvolvimento. Significa apenas uma coisa: que ele é um indivíduo único, especial e incomparável, e que tentar tecer paralelos entre seres humanos é uma bobagem sem tamanho.

Eu, aqui, faço ouvidos de mercador, e deixo minha bebezica se desenvolver livremente, no tempo dela. Não há pressa, não é preciso apressar o rio, ele corre sozinho. Os bebês se desenvolvem, cada um no seu tempo.

É claro que é preciso atenção para perceber patologias, atrasos reais no desenvolvimento. Mas quando isso vira uma neurose que não tira os olhos da grama do vizinho e se reflete em cobranças e pressões sobre o bebê, é preciso colocar o pé no freio.

Deixemos nossos bebês serem cada um o que são, sem comparações, respeitando a beleza da singularidade. Esse é um dos maiores presentes que podemos dar a nossos filhotes: a liberdade para serem o que são, como são. Lembrando que, nessa vida, tudo vem a seu tempo.


Imagem: http://queropadecernoparaiso.blogspot.com
* título de um livro que minha mãe tinha na estante, há muitos e muitos anos atrás... o título ficou na minha cabeça, mas não faço a menor idéia de quem seja o autor... :-)

Mamãe, de Onde Vêm os Bebês??

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por: Tata

Outro dia, estava com as meninas no banho quando surgiu a fatídica pergunta, temida por mães e pais ao redor do mundo:

- Mamãe, como é que os bebês vão parar na barriga das mamães???

Elas já sabiam que os bebês são frutos da junção entre uma sementinha, que vem do corpo do papai, e um ovinho, que vem do corpo da mamãe. Essa parte da história já havia sido perguntada e explicada bem antes, mas agora elas queriam saber da 'logística'. Afinal, como é que essa sementinha sai de um corpo e vai parar em outro??

Sei que muitas mães engasgariam, enrubesceriam e gaguejariam diante de uma pergunta como essa, tão certeira, tão direta, saída da boquinha miúda de uma menininha de menos de cinco anos. Mas eu fui direto ao ponto, sem rodeios e sem florear a realidade. Usei uma linguagem que sabia que elas compreenderiam, mas não inventei nada, contei a coisa como é. Foi mais ou menos assim:

- É assim, filha: como o papai e a mamãe se amam muito, eles ficam bem juntinhos fazendo carinho, aí o papai põe o pinto dele na xoxotinha da mamãe e coloca lááá dentro uma sementinha. Essa sementinha vai passeando dentro do corpo da mamãe, até que encontra um ovinho. E quando o ovinho e a sementinha se juntam, começa a se formar um neném. Aí ele vai crescendo, crescendo, crescendo, e quando ele já está bem grandinho, ele nasce pela xoxotinha da mamãe!

O interessante, além das carinhas super atentas das duas escutando cada detalhe do que eu contava, foi as conclusões que elas tiraram, sozinhas, e dividiram entre si:

- Então, quando o bebê vai crescendo, vai crescendo também a barriga da mamãe... e o bebê nasce porque tem uma hora que não cabe mais dentro da barriga, a barriga não tem mais pra onde crescer!!! E o bebê nasce pela xoxotinha, porque foi por onde ele entrou, nasce pelo mesmo lugar que entrou, que legal!!!

Aqui, optamos por dizer a verdade pra elas, tomando cuidado para não dar mais detalhes do que elas estejam preparadas para absorver, mas sem inventar, sem recorrer a cegonhas, repolhos ou outros artifícios usados pelos nossos avós, quando se viam diante da pergunta: 'e afinal, de onde vem os bebês?'.

Acho que dizer a verdade é sempre o melhor caminho. Como dizemos essa verdade é o que faz a diferença. Tem que ser com cuidado, tem que levar em conta a idade da criança, o que ela está - ou não - preparada para absorver. E acho que também é legal não dar mais detalhes do que a criança pediu. Deixar que ela vá demonstrando o quanto se interessa pelo assunto, perguntando conforme as dúvidas e curiosidades surgirem.

Aqui, conseguimos passar sem sustos pela tal perguntinha que todo pai e mãe responderá um dia. E com vocês, já surgiu o assunto? Como pensam tratar esse tema com os filhotes??


Imagem: www.areaseg.com

Sobre Partos e Filhos

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por: Mariana Tezini, mamífera convidada

Outro dia, meu companheiro me disse que eu quero tanto um parto natural que se meu próximo parto for assim, eu vou gostar mais desse filho do que do Caetano. Tivemos uma longa conversa sobre isso e percebemos aí duas esferas diferentes: a chegada do Caetano e o meu parto. Eu não gostei do parto, mas logicamente amei a vinda do meu filho.

Vou explicar: tínhamos um plano de parto domiciliar. Esse plano foi seguido até o limite, meu e do meu filho, e me entreguei à cirurgia que naquele momento se mostrou necessária, não sem antes tentarmos todos os recursos cabíveis. Porém, a frustração e a pergunta: “por quê?” são inevitáveis.

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Caetano nasceu por meio de uma cesariana que está em processo de cicatrização física e emocional. A frase muito ouvida: “o importante é que ele está bem”, traz uma estranha sensação de ambigüidade. Se por um lado é maravilhoso ver meu filho bem, por outro o parto, que era um momento muito planejado e esperado por mim, teve um desfecho ruim. Essa frase ainda parece negar toda a minha busca por um parto natural e um nascimento com respeito e carinho para meu filho. Sei que o caminho construído até aqui não se perdeu, pois apesar da importância do parto para mim - que significa um belíssimo ritual feminino e poderoso e não só a chegada de um bebê – a maternidade não é resumida à via de parto.

Aos poucos, a sensação negativa vai diminuindo, afinal minha cesárea não teve o peso da cesárea desnecessária, irresponsável, precipitada, supérflua, que reprime. Sem pressa, vou encarando essa frustração, e agora estou tentando enfatizar o positivo do processo todo: ele escolheu chegar na hora dele, e nós fizemos de tudo pra recebê-lo da melhor maneira possível. O nascimento tomou um rumo diferente do planejado e nem por isso desanimamos na nossa jornada, continuamos a oferecer as melhores escolhas pro nosso filho: logo ao nascer ele não tomou nenhuma injeção e nem pingaram colírio em seus olhos. Não ficou longe de mim. Ele mamou na primeira hora e por mais 6 meses exclusivamente, e continuará nessa livre demanda até quando quiser. Dormimos juntos, slingamos e damos muito colo.

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Eu tive um processo de busca, informação, questionamento e autoconhecimento referente a gravidez e ao parto que a cirurgia não vai apagar. Depois de tanta transformação, vou aprendendo a olhar a cicatriz e não lamentar, mas sim compreender e aceitar que é inerente uma dose de imprevisibilidade nesse evento, que eu não posso controlar todas as etapas do parto como planejei e que ainda assim toda minha busca não foi em vão.

Se antes do Caetano nascer eu já era defensora da humanização do parto, depois que ele nasceu eu virei uma militante, até meu trabalho seguiu novos rumos para abrigar essas questões. São frutos doces que colho dessa história. A minha cesárea me proporcionou um novo olhar sobre essas questões.

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Meu filho, Caetano, nunca vai ficar vai ficar pra trás! Caetano sempre vai ser o meu primeiro filhote, esperado, desejado, amado. Eu não quero substituí-lo por um bebê que nasça de parto natural. Eu quero sim outro parto, quero sentir a passagem de um bebê pela minha vagina e quero ser protagonista do nascimento. Visto que ficou um vazio, vazio esse que um novo parto vai ajudar a curar, mas não vai me fazer esquecer. E se cada parto é uma possibilidade, um mistério, eu tenho certeza que um dia terei uma nova história para contar.

Imagem: www.gettyimages.com.br