Por Liniers

por: Tata

Conhecem o trabalho do Liniers? Ricardo Liniers Siri é um cartunista argentino super bacana, que desenha tirinhas cheias de sensibilidade, doces, poéticas, críticas, inteligentes, bem humoradas, enfim, interessantíssimas, um trabalho que vale a pena mesmo conferir.

Não, não, você não está no blog errado! A razão pela qual resolvi dar a dica do Liniers pra vocês é que esses dias, passeando pelo fotolog do cartunista, que eu, como fã absoluta, estou sempre acompanhando, encontrei uma série de tirinhas que falavam de paternidade. Como de costume, lindas, poéticas, cheias de doçura. Não sei se Liniers se tornou pai recentemente, até procurei, mas não encontrei nada a respeito. De qualquer forma, as tirinhas são tão saborosas, e dizem tanto, que não me contive, tinha que dividir com vocês.

Acho impossível ter - ou já ter tido - um bebê pequeno e não se identificar com as questões e sentimentos retratados nas tirinhas (clique para aumentá-las). Nelas, a gente vê...

... aquela sensação deliciosa de êxtase, um tanto abobalhado, a maravilha de um novo universo sendo descoberto, quando a gente recebe um filhote nesse mundo:
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... a adaptação - por vezes, um tanto desastrada - a esse novo papel de responsabilidade e, sim, de autoridade:
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... a sensação de desamparo, a vontade de fazer o melhor, o medo de errar, a responsabilidade imensa que é cuidar de uma vidinha inocente, entregue, e que se ama tanto:
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... a imensidão do que desejamos ensinar a eles, dividir, compartilhar, o colorido infinito que desejamos que eles experenciem, descubram, desvendem:
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... e aquela sensação deliciosa de uma felicidade tão, mas tão inteira, que nem que a gente quisesse dava pra explicar. Só sentindo mesmo:
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Pra quem quiser conhecer um pouquinho mais do trabalho do Liniers, deixo os links do site, blog e fotolog do cartunista. Produção de primeira, recomendadíssima, palavra de mamífera! ;-)

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Imagens: http://www.fotolog.com.br/liniers_macanudo/

Ser Mãe, 'Serumana'

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por: Tata

Hoje, tive um dia diferente. Aproveitei que Ana Luz e Estrela tinham ido direto da escola para a casa de uma amiguinha, deixei Chiara com a moça que trabalha aqui em casa (que ela adora, e com quem fica feliz e contente), saí sozinha. Fui curtir uma sessão de cinema no meio da tarde, coisa que adoro fazer e, depois das filhotas, não é sempre que dá.

Puxa, como foi bom! Durante as quase duas horas curtindo o escurinho do cinema, esqueci da vida, deliciei-me com um filme bacana (chequem minha descrição aí na barra lateral, e verão que sou cinéfila de carteirinha!), caraminholei bastante, caminhei sem pressa sentindo o ventinho frio da avenida Paulista, curti um bocadinho dessa solidão gostosa de quando a gente se permite estar consigo mesma. E voltei pra casa mais leve, com a cabeça descansada, feliz da vida.

Tem gente que acha que depois que os filhos nascem a gente tem que abrir mão de fazer tudo o que gosta. Que filho tira muita coisa da gente, restringe o dia a dia, tira a liberdade de curtir momentos só nossos. Preciso dizer que eu acho que esse papo não tem nada a ver?

Pra mim, tem hora pra tudo. Quando os filhos nascem, enquanto são bem bebezicos, a gente fica muito voltado pra eles, sim. A dedicação é exclusiva, integral, absoluta. Eles pedem isso, precisam disso. Aí é encarar com leveza, com bom humor, curtir esses momentos de grude absoluto, que passam tão rápido, porque eles crescem muito mais depressa do que a gente imagina. Então, essa é a hora de se doar mesmo, com todo amor do mundo, e saborear essa doação e tudo o que ela tem pra nos ensinar. Quando menos você esperar, a fase do grude absoluto passou, eles já ficam com outras pessoas, criam outros laços, têm outros interesses.

Sei que muitas mães sentem culpa quando deixam seus filhos em casa, para curtir momentos só seus. Eu posso dizer, sem um pingo de dúvida, que desse mal não padeço. Tenho a sorte de ter pessoas de confiança, com quem minhas filhotas ficam super numa boa, e quando é possível, eu aproveito de coração aberto a oportunidade de sair com o maridão e curtir um programinha a dois, ou mesmo de sair sozinha, e curtir um momento só meu.

Pra mim, tudo tem sua hora. Quando estou com as minhas meninas, curto cada segundo. Tenho o maior prazer em cuidar, brincar, conversar, corujar, enfim, estar junto. Quando estou com elas, estou 100%. E acho que por isso mesmo, quando tenho oportunidade de dar essas escapadelas da rotina, de curtir um tempo comigo mesma, fazer coisas de que eu gosto, olhar pra mim, faço sem culpa, sabendo que isso também faz parte, e tem sua importância. Pra mim, um momento desses revigora, faz diferença.

É por isso que eu acho que quando a gente respeita cada fase da vida dos nossos filhotes, as coisas caminham com mais tranquilidade. Pra que forçar a barra e querer deixar o bebê de poucos meses de vida com outra pessoa, quando isso é sofrido pra ele? Dê tempo ao tempo, não apresse as coisas. Se puder, curta essa dedicação exclusiva. Quando você menos espera, você tem o seu tempo de volta, embrulhadinho pra presente, pra fazer o que quiser.

E aí, não se surpreenda se no meio daquele programa que era pra ser só seu, você se pegar pensando no filhote que ficou em casa, no sorriso que ele te deu ao acordar pela manhã, no jeitinho maroto de gargalhar quando acha graça em alguma coisa. Porque é assim mesmo: depois dos filhos, a gente não volta a ser o que era antes, e ainda bem. Eles vêm somar, sempre.

Você vai continuar sendo aquela pessoa que era antes, com seus gostos e desgostos, com as coisas que curte fazer, com seus desejos, sonhos e tudo mais. E o mais bacana é que, juntinho dessas coisas todas, você carrega consigo um pedacinho teu, todo cheio de pureza e alegria. Um pedacinho que você colocou no mundo, e que vai fazer parte de quem você é, pra sempre. Estando longe ou perto, não importa. Seja como for, aquela coisinha miúda que você um dia segurou nos braços pela primeira vez, te transformou pra sempre.

E daí pra frente, mesmo estando sozinho, a gente não está mais. E se isso vai ser um peso, só depende de como a gente encara. Pra mim, é pura maravilha.

Imagem: www.gettyimages.com.br

Mundo Afora

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por: Tata

Acabamos de chegar de uma viagem de 8 dias com as meninas, só nós, elas, e esse mundão de meu deus. Fomos pra longe, curtir o sossego de praias paradisíacas, areia branquinha, mar de águas claras e calmas, muita tranquilidade e muita brincadeira.

E por que eu estou contando isso aqui? Bom, porque eu acho sempre legal a gente mostrar como filho não prende ninguém, não impede de fazer isso ou aquilo, como dá pra gente se divertir muito com os pequenos a tiracolo, desde que se encare tudo com leveza e bom humor, como eu aliás já andei falando por aqui.

É claro que uma viagem com filhos não é a mesma coisa que uma viagem a dois, por exemplo. O ritmo é outro, os passeios são outros, as prioridades são outras. É tudo diferente. Mas diferente não quer dizer pior, apenas isso mesmo, diferente.

Nós, por exemplo, mesmo viajando com três crianças pequenas, duas de cinco anos (recém-completados, parabéns para as minhas pimentas-primogênitas!!) e uma bebê de menos de um (completa logo, logo!), e mesmo estando "em desvantagem", como a gente brinca, já que somos dois adultos para três crianças e não dá pra fazer "marcação homem a homem" (rsrs), conseguimos fazer uma porção de coisas e aproveitar cada diazinho dessas mini-férias. Não pensem que, por estar com crianças pequenas, ficamos só no roteiro básico areia-mar-piscina-pousada não, viu? Com elas a tiracolo, andamos de catamarã, fizemos tour de jangada pelo mangue, visitamos nascedouros de cavalos-marinhos e caranguejos, mergulhamos em piscinas naturais lindíssimas, conhecemos a cidade de cabo a rabo e ainda demos umas fugidinhas para cidades vizinhas que queríamos conhecer. E foi tudo uma delícia, diversão e curtição do começo ao fim.

É claro que pra se fazer uma viagem dessas com os filhotes, a gente tem que desencanar de uma porção de coisas. Rotina, por exemplo, foi algo que elas absolutamente não tiveram nos últimos dias. A alimentação também não foi regradinha e balanceada como costuma ser em casa. É claro que nos preocupávamos que elas comessem bem, mas sem aquele rigor que temos no dia a dia. Comiam fora dos horários, um almoço sem legumes, uma janta sem verduras, e tudo bem. Eu, particularmente, acho que a gente precisa dessas escapadinhas da rotina de vez em quando, que só fazem bem. Depois se volta pra casa e se retomam os bons hábitos alimentares, de sono e tudo mais. Mas abrir exceções também faz parte, e dá um gostinho todo especial.

E só de ver a felicidade das três a cada momento, brincando e correndo livres (bom, a menorzinha, engatinhando!), cheinhas de areia dos pés à cabeça, pulando ondinhas no mar como se nada mais houvesse, rindo contentes das bobeiras compartilhadas, não tivemos a menor dúvida que valeu a pena. E que vamos fazer isso muito mais vezes, sempre que for possível.

Como disse o marido, num delicioso papo de fim de tarde na praia, enquanto a caçulinha dormia e as mais velhas brincavam, esses são momentos que elas vão guardar pra sempre. Nossa familinha, todo mundo junto, saboreando instantes. Tem coisa melhor??

É por isso que eu recomendo, sem pensar duas vezes. Viajar com os filhos é bom demais. Não precisa ser pra longe, não precisa ser praia, campo, não precisa ser nada. O que vale é estar todo mundo junto, curtindo momentos que vão ficar pra sempre, no coração de cada um.

E no final das contas, é isso que vale. A vida não se conta pelos anos que passam, mas pelos momentos que a gente vive e carrega conosco, pra sempre.

Imagem: arquivo pessoal (familinha curtindo as piscinas naturais da praia de Maragogi, em Alagoas)

Uma Carta para Minhas Filhas

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por: Tata

Hoje peço licença para dividir com vocês os devaneios de uma madrugada insone, em que rascunhei algumas linhas que espero que minhas meninas possam ler, algum dia...

Às vezes, eu me pego olhando vocês, dormindo tranquilas no quarto todo escuro, ou brincando sorridentes no quintal, e penso em quanta coisa mudou, desde que vocês vieram ao mundo. Em como eu sou hoje uma Renata totalmente diferente da Renata que era há pouco mais de cinco anos. Em como eu vivi, nesses últimos tempos, mudanças intensas, um crescimento fantástico, amadurecimento, aprendizado.

Ao me fazer mãe, vocês trouxeram consigo um lindo presente, em forma de oportunidade. Vocês me presentearam com a oportunidade de me tornar uma pessoa melhor, de descobrir tudo o que em mim ainda adormecia, tudo o que ainda era apenas potencialidade. Com vocês e por vocês, descobri tudo o que poderia ser. E passei a dar o meu melhor, a cada passo. Porque para vocês, nada menos do que isso seria suficiente.

Chego a ficar admirada, ao parar para pensar e perceber a intensidade da transformação. Ao recebê-las nesse mundão, aprendi tanto, descobri tanto. Fica até difícil relacionar, dar conta de cada conquista, de cada descoberta, de cada aprendizado.

Quando as vejo brincando, sorrindo, cantando, quando as vejo de mãos dadas curtindo cada momento, sendo felizes e existindo livres pela vida afora, sinto que me cresce no peito um sentimento todo colorido, um amor inteiro e desavergonhado, uma gratidão imensa. Sou grata a vocês por terem me escolhido para trazê-las ao mundo e ser transformada. Pelo lindo crescimento que me permitiram viver. Pela incrível infinidade de pequenas-grandes maravilhas que me ajudaram a descobrir.

Que não me entendam mal, que não confundam minhas palavras e não acabem por achar que vocês são a única coisa que dá sentido à minha vida. Isso seria responsabilidade demais, um peso que vocês não merecem e não precisam carregar. E a idéia, aliás, é bem ao contrário. Porque quando chegaram na minha vida, quando me trouxeram embrulhada pra presente essa linda transformação, vocês deram um brilho novo a tudo o que de mais havia. Vocês me permitiram crescer e melhorar, e crescendo pude ser uma companheira melhor, uma filha melhor, uma irmã melhor, amiga melhor, profissional melhor. Um ser humano diferente, mais inteiro, em tudo.

Quando eu digo que ter vocês na minha vida foi e é um divisor de águas, quero dizer que ser mãe me abriu os olhos para a vida, me fez encontrar novos rumos, descobrir caminhos. Ser mãe me fez olhar para mim, fez redescobrir e reinventar. A chegada de vocês foi a força, o impulso vital que me fez romper com o casulo dentro do qual eu era apenas uma lagarta. Foi o que me fez borboleta, que voa livre e bate as asas, colorindo o mundo de alegria e leveza.

É por isso que ser mãe de vocês, pra mim, é um presente. Divino-maravilhoso, delicioso, todo colorido, com laço de fita dourada. E esse presente, nem que eu passe o resto da vida agradecendo, terá sido suficiente. É por isso que todos os dias, não me canso de repetir: obrigada, obrigada, obrigada. E obrigada.


Imagem: http://sempiternaslinhas.blogspot.com/2010_01_01_archive.html

Zé Adulto, Zé Criança...

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por: Tata

Já faz algum tempo, mas eu me lembro perfeitamente de alguns sentimentos de quando eu era criança. Tem coisas que a gente vive e são tão intensas, que por mais que o tempo passe, a gente recorda. Basta fechar os olhos, e é como se sentisse de novo.

Eu me lembro perfeitamente, por exemplo, de como na minha meninice os adultos me pareciam seres de outro mundo, absolutamente distantes, diferentes do que eu era. Eu, que ao olhar no espelho via uma menina tão pequena e tão cheia de perguntas sem respostas, tão encafifada e indefesa diante das imensidões do mundo.

Eu me lembro de olhar para os meus pais, e para os pais dos meus amigos, com uma admiração estufada, quase uma adoração. Diante dos meus olhos de menina, eles pareciam tão inteiros, tão sábios e poderosos, tão robustos diante da vida. Eles podiam tanto, podiam tudo.

Se eu fechar os olhos, sou capaz de sentir como se fosse hoje as inúmeras noites da minha infância em que eu, tendo ido dormir, acordava lá pelo início da madrugada e ouvia as vozes de minha mãe e de suas amigas, conversando em tom de voz baixo na mesa da cozinha. O zumbido insistente do motor da geladeira fazia fundo aos meus pensamentos, enquanto eu acompanhava atenta e fascinada o sussurrar das conversas dos adultos.

Eu me lembro especialmente da fascinação fervorosa que tinha por minha mãe. Minha mãe era poderosa, sábia como todos os adultos. Mas era mais. Pra mim, ela era uma super-heroína cheia de saberes e poderes inimagináveis. Não havia problema que ela não pudesse resolver, não havia pergunta que ela não soubesse responder. Ela podia tudo, sabia tudo, era capaz de tudo. E quando tudo mais falhasse, eu sempre sabia que podia contar com o colo dela, santo remédio para todas as dores. Aninhada em seu colo, eu estaria sempre protegida, e nada de ruim jamais me alcançaria.

Hoje, anos e anos depois, sou eu quem oferece o colo às minhas meninas, quando o mundo lá fora amedronta mais do que de costume, quando há ameaças, sustos, tristezas e dores a se curar. Hoje, sou eu quem conversa à meia voz na mesa da cozinha, ou no sofá da sala, cuidando para não acordar as crianças já adormecidas. Não consigo deixar de pensar na maravilha do tempo, em como ele nos ensina, em como ele tudo transforma, fatos, sentimentos, visões de mundo.

Hoje, imagino que minhas filhas me olhem admiradas, pensando o mesmo que pensei de minha mãe, um dia: que sei tudo, que tenho todas as respostas, que jamais fico em dúvida ou me assusto, que sou sempre forte e segura. Aos olhos delas, devo ser uma fortaleza.

Acho que quando a gente tem filhos, passa a entender melhor nossos pais. Entende que eles não eram super heróis, que não sabiam tudo e que, muitas vezes, diante de certas encruzilhadas, estavam mais perdidos do que nós. Entende que eles eram então aquilo que somos hoje: pessoas imperfeitas, com suas qualidades e muitas questões e muito o que crescer e aprender, tentando, dando o melhor de si, acertando e errando de vez em quando.

Eu espero que minhas filhas possam ver em mim a super heroína que precisam que eu seja. Mas que saibam perdoar quando descobrirem que não sou. Que acolham minhas certezas e minhas dúvidas, assim como eu, adulta, pude acolher minha mãe, que hoje sei imperfeita, complexa e maravilhosa.

E a grande maravilha do tempo, no final das contas, é que ele quase tudo transforma, mas algumas coisas perdoa. E colo de mãe é assim, resiste ao tempo. Eu, hoje, moça feita, já passando dos trinta, ainda me encolho e me permito ser menina de novo no colo de minha mãe. Assim como minhas filhas serão sempre meninas, quando aninhadas entre meus braços.

E mãe pode não ser assim tão perfeita como a gente imaginou um dia, pode não ter todas as respostas nem saber tudo de tudo. Mas não tem colo igual ao dela.

Colo de mãe é sempre absoluto, mágico, e cura tudo. De joelho ralado a coração partido.


Imagem: http://smedinacosta.blogspot.com

Pais e Filhos

por: Tata

Agora há pouco, ouvindo minhas filhotas mais velhas brincando com o pai na banheira enquanto curtem um banho a três, fiquei pensando em como é importante respeitar esse espaço de convivência entre pais e filhotes, sem a tutela da mãe sempre por perto.

Nós, mães, temos um instinto sempre à flor da pele, que nos faz querer estar sempre presente, saber de tudo, controlar tudo. Quando o bebê nasce, a gente vai construindo com ele uma relação tão forte, tão intensa, que a vontade que dá é mesmo estar sempre juntinho da cria, acompanhando cada passo, ter controle sobre tudo, absolutamente tudo o que acontece e como acontece, para não ter a menor dúvida de que tudo vai caminhar sempre da melhor forma.

Acontece que muitas vezes, na ânsia de seguir esse instinto, que é tão profundo e tão verdadeiro, a gente acaba - muitas vezes sem nem se dar conta - atropelando essa figura que é também parte dessa história, uma parte importantíssima, aliás, sem a qual esse sonho, e essa relação tão linda, não teriam sido possíveis: o pai.

A relação de um pai com um filho é totalmente diferente da relação com a mãe. E a graça é essa mesmo! As brincadeiras são outras, o jeito de lidar com as dificuldades é outro, o jeito de demonstrar carinho é diferente, a presença se mostra de outra forma. Se não bastasse o fato de que cada um é cada um, e tem seu jeito próprio de maternar, ou 'paternar', também tem o detalhe de que pais e mães têm funções diferentes na vida da criança. É saudável que seja assim. Com cada um, os pequenos estabelecem um tipo de relação, e ambas são importantíssimas para que a criança elabore sentimentos, aprenda a se relacionar, descubra, compreenda seus afetos.

Quando a gente permite que eles tenham seu espaço longe da nossa interferência, pra construir uma relação que seja só deles, com seus combinados, acertos e desacertos, dificuldades e delícias, a gente ganha de presente a oportunidade de assistir de camarote o florescer de um amor que não é o amor de mãe e filho, é outra coisa. Mas é belo, imenso e intenso na mesma medida. É amor de pai e filho.

Confesso que esse tem sido um aprendizado diário pra mim. Eu, que sou mãe leoa, que vivo sempre o impulso de aninhá-las sob minhas asas protetoras, tenho aprendido aos poucos. Saber a hora de ficar de lado, ser apenas observadora, e deixar que minhas pequenas construam essa relação tão colorida, tão linda, com o paizão maravilhoso que elas têm, sem interferir, sem palpitar, sem querer que seja feito tudo do jeito que eu faria.

Ele tem o jeito dele de fazer, eu tenho o meu. Nenhum dos dois é melhor que o outro, são apenas diferentes. E quando há respeito pelo espaço do outro, tudo fica mais fácil. E mais gostoso também.

E no final das contas, o que fica disso tudo é a sorte imensa que elas têm: duas pessoas que, com muito amor, sonharam a chegada delas no mundo, que têm por elas um sentimento que de tão imenso não se compara a mais nada, e que desejam, sempre e antes de qualquer coisa, vê-las felizes, caminhando pela vida com um sorriso no rosto e muito brilho nos olhos.


Imagem: arquivo pessoal (foto que eu adoro, do paizão com suas pimentinhas mais velhas - na época as únicas - curtindo um domingo de sol no museu do ipiranga. elas tinham pouco menos de um ano)

Sobre Partos e Filhos

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por: Mariana Tezini, mamífera convidada

Outro dia, meu companheiro me disse que eu quero tanto um parto natural que se meu próximo parto for assim, eu vou gostar mais desse filho do que do Caetano. Tivemos uma longa conversa sobre isso e percebemos aí duas esferas diferentes: a chegada do Caetano e o meu parto. Eu não gostei do parto, mas logicamente amei a vinda do meu filho.

Vou explicar: tínhamos um plano de parto domiciliar. Esse plano foi seguido até o limite, meu e do meu filho, e me entreguei à cirurgia que naquele momento se mostrou necessária, não sem antes tentarmos todos os recursos cabíveis. Porém, a frustração e a pergunta: “por quê?” são inevitáveis.

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Caetano nasceu por meio de uma cesariana que está em processo de cicatrização física e emocional. A frase muito ouvida: “o importante é que ele está bem”, traz uma estranha sensação de ambigüidade. Se por um lado é maravilhoso ver meu filho bem, por outro o parto, que era um momento muito planejado e esperado por mim, teve um desfecho ruim. Essa frase ainda parece negar toda a minha busca por um parto natural e um nascimento com respeito e carinho para meu filho. Sei que o caminho construído até aqui não se perdeu, pois apesar da importância do parto para mim - que significa um belíssimo ritual feminino e poderoso e não só a chegada de um bebê – a maternidade não é resumida à via de parto.

Aos poucos, a sensação negativa vai diminuindo, afinal minha cesárea não teve o peso da cesárea desnecessária, irresponsável, precipitada, supérflua, que reprime. Sem pressa, vou encarando essa frustração, e agora estou tentando enfatizar o positivo do processo todo: ele escolheu chegar na hora dele, e nós fizemos de tudo pra recebê-lo da melhor maneira possível. O nascimento tomou um rumo diferente do planejado e nem por isso desanimamos na nossa jornada, continuamos a oferecer as melhores escolhas pro nosso filho: logo ao nascer ele não tomou nenhuma injeção e nem pingaram colírio em seus olhos. Não ficou longe de mim. Ele mamou na primeira hora e por mais 6 meses exclusivamente, e continuará nessa livre demanda até quando quiser. Dormimos juntos, slingamos e damos muito colo.

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Eu tive um processo de busca, informação, questionamento e autoconhecimento referente a gravidez e ao parto que a cirurgia não vai apagar. Depois de tanta transformação, vou aprendendo a olhar a cicatriz e não lamentar, mas sim compreender e aceitar que é inerente uma dose de imprevisibilidade nesse evento, que eu não posso controlar todas as etapas do parto como planejei e que ainda assim toda minha busca não foi em vão.

Se antes do Caetano nascer eu já era defensora da humanização do parto, depois que ele nasceu eu virei uma militante, até meu trabalho seguiu novos rumos para abrigar essas questões. São frutos doces que colho dessa história. A minha cesárea me proporcionou um novo olhar sobre essas questões.

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Meu filho, Caetano, nunca vai ficar vai ficar pra trás! Caetano sempre vai ser o meu primeiro filhote, esperado, desejado, amado. Eu não quero substituí-lo por um bebê que nasça de parto natural. Eu quero sim outro parto, quero sentir a passagem de um bebê pela minha vagina e quero ser protagonista do nascimento. Visto que ficou um vazio, vazio esse que um novo parto vai ajudar a curar, mas não vai me fazer esquecer. E se cada parto é uma possibilidade, um mistério, eu tenho certeza que um dia terei uma nova história para contar.

Imagem: www.gettyimages.com.br

De Filha para Mãe

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por: Tata

Hoje, 27 de janeiro, é aniversário da minha mãe. E nessa data tão especial, vou pedir licença a vocês para fazer diferente. Hoje, ao invés de falar sobre ser mãe, vou falar sobre ser filha.

Eu acho que o que a gente vive como filhas, desde a barriga, nos primeiros anos e pela vida afora, tem uma grande influência no que a gente vai viver depois, quando chega a hora de ver a barriga crescendo e receber nossos próprios filhos no mundo. Pode ser que a gente siga os passos ou negue totalmente o que nossas mães fizeram conosco. De um jeito ou de outro, a experiência delas pesa, tem sua importância.

Minha mãe é uma mamífera roots, como eu costumo dizer. Intuitiva, porque naquela época (final dos anos 70) o acesso à informação não era nem de longe tão fácil e simples como é hoje. Não havia internet, blogs, lista de discussão. E mesmo assim, ela optou pelo parto natural, pela amamentação, pelo tratamento homeopático, por uma alimentação natural, pela educação não-violenta, pelo caminho da empatia e do diálogo, por ficar em casa acompanhando a primeira infância dos filhos ao invés de sair pra trabalhar todos os dias e só voltar à noitinha.

Foi por tudo o que ouvi dela, desde que me entendo por gente, que sempre desejei parir minhas filhas naturalmente. Se nunca tive medo da dor do parto, foi porque sempre ouvi os comentários sorridentes dela entre uma história e outra, dizendo que tinha ficado meditando na sala de espera do hospital, e que não entendia porque as outras mulheres gritavam tanto, já que a dor não era tudo isso.

Se eu quis tanto amamentar, e o fiz sempre com tanto prazer, e com tanto amor, foi por ter visto sempre o brilho imenso nos seus olhos, ao nos contar o quanto era delicioso ter um bebezinho pendurado no peito, mamando contente.

Se hoje, com minhas filhas, eu opto sempre por caminhos não-violentos, se não economizo carinho, toque, afeto, compreensão, é porque tive tudo isso na minha própria infância, e sei do fundo do coração o quanto foi importante, e o quanto faz a diferença na pessoa que me tornei.

É claro que algumas opções que fiz foram diferentes das dela. Essa é a minha história, afinal. É a minha vez de ser mãe, de errar e acertar pelas próprias pernas. Eu não quero repetir a experiência dela, quero viver a minha. E cada vez que escolho um caminho para seguir com minhas filhas que talvez ela mesma não tivesse escolhido, ela me presenteia com seu apoio, com sua presença, respeitando meu espaço e minhas opções, mesmo quando não as compreende, ou não concorda com elas.

Ser mãe, afinal, é isso mesmo: dar espaço pros filhos crescerem, ganharem asas e voarem pelo mundo cheios de liberdade. Como ela fez comigo, e como eu espero saber fazer quando chegar a minha vez. Doar minhas filhas ao mundo com a mesma doçura, com o mesmo amor, com a mesma genrosidade com que ela abriu os braços para me deixar ir.

E é por tudo isso que hoje, quando essa grande mulher, guerreira, doce, mãezona, meu maior exemplo de vida, minha referência, grande companheira de caminhada, um amor intenso e inteiro que cultivo no peito, completa 50 anos, uma idade tão emblemática, eu não poderia falar de outra coisa. 50 anos sem esconder idade, sem crises e sem neuroses, sem vontade de voltar no tempo, transbordando serenidade, alegria e paixão pela vida. Pra mim, como mãe, como mulher, um exemplo.

Mãe, feliz aniversário. E embrulhado com laço de fita, vai aqui um imenso e açucarado obrigada. Obrigada pela filha que eu pude ser, caminhando de mãos dadas contigo. E se hoje posso ser essa mãe mamífera-xiita-radical-sem-perder-a-ternura para minhas pimentas, é em grande parte também graças a você.


Imagem: arquivo pessoal (a aniversariante do dia, Liliana, ou 'vovó Lilica', como é chamada pelas pimentas, curtindo a netinha caçula Chiara)

Quantos pais você tem?

por: Kathy

Passando rapidinho para registrar aqui e dividir com vocês um diálogo que tive com o Samuel recentemente:

- Mamãe, sabe quem é minha mãe quando você não está?

- Quem, filho?

- A namorada do meu pai!

(risos gerais de quem estava ouvindo a conversa)

- E sabe quem é meu pai quando o meu pai não está?

- Quem é?

- O meu vô! Ah, mas quando o meu avô não está, o meu pai é o Beto.

Tem gente que pode achar essa criança confusa. Eu prefiro chamar de uma criança de sorte, muita sorte, cercada por muitas pessoas que a adoram, respeitam, enchem de carinho e atenção. Pessoas que ele gosta, com as quais se sente seguro e tranquilo. Para mim, não há melhor explicação ou definição do que é família. Família separada? Nem de longe... Família que agrega! Que bom que o meu pequenino já entendeu o que tanta gente custa a sacar.

Uma ótima semana pra vocês!

Imagem: www.sapo.pt

O Melhor Lugar do Mundo é Aqui e Agora *

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por: Tata

Uma noite dessas, enquanto minhas três filhotas dormiam ao meu redor, ocupando todos os espaços da cama queen size com seus corpinhos delicados e decididos, perdi-me em pensamentos e escrevi esse texto. Não é teoria, nem discussão de nada. É puro sentimento, que agora divido com vocês:

A vida é feita de momentos. A de todos nós, mas a das mães, ainda mais.
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Filhos crescem muito, muito rápido. Num instante são bebês pequeninos, que mal abrem os olhos e cabem inteirinhos entre nossos braços, e no instante seguinte, saem pisando a passos decididos, fechando a porta atrás de si, como se nunca tivesse sido diferente.
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Quando penso em minhas meninas, hoje com quase 5 anos, tenho a sensação de que foi ontem que elas dormiam tranquilas com as boquinhas grudadas em meu peito, uma de cada lado. Foram cinco anos, mas passaram em um piscar de olhos.
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Hoje, quando olho para trás, tenho saudades de tudo: das noites de sono picado, das mamadas intermináveis, da sujeira infinita na hora das refeições, dos brinquedos espalhados por todos os cantos da casa - bem, isso talvez dure ainda bastante tempo, rs.

Sim, há muito ainda para ser vivido. A cada novo dia, a cada nova fase, descobrimos juntas uma maravilha ainda mais colorida do que a anterior. A cada pequeno passinho que elas dão, a cada novo aprendizado. Quando parece que esse momento é o mais bacana de todos, vem outro mais divertido, mais apaixonante.
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Mas ver o quanto elas crescem rápido, sem pedir licença, me faz olhar para a minha caçulinha com desejos de agarrar o tempo. De eternizar em minha lembrança seu sorriso banguela, seus sonzinhos delicados e estridentes, sua risadinha marota, o toque de suas mãozinhas tão pequeninas. Num piscar de olhos, ela crescerá. E antes que eu esteja preparada, será também uma menininha caminhando decidida sem olhar pra trás.
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É por isso que, com nossos filhos, o melhor que temos a fazer é viver cada momento. Sem esperar pela fase seguinte, sem querer que o dia acabe logo, sem pressa de chegar a nenhum lugar. Apenas contemplando, como quem curte o sol a se por no horizonte sem olhar para o relógio, porque sabe que a grande maravilha está ali, diante dos olhos.
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Quando deito ao lado de minhas filhas, as mais velhas e a mais nova, penso que o tempo poderia parar ali. Eu viveria eternamente aquele único instante, sem arrependimentos.
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Os filhos trazem a gente para o aqui, e agora. E aí a gente se lembra que é só ele mesmo que existe. Que sem dúvida, é o melhor lugar do mundo.
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E que a vida é puro presente. Em todos os sentidos.



Imagem: arquivo pessoal (Ana Luz, Chiara e Estrela, as três pimentinhas que me dão a vida de presente, todos os dias) / * trecho de "Aqui e Agora", de Gilberto Gil

Comemorando um Mesversário

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por: Tata

Semana passada, nossa Chiarinha completou seis meses de vida. É, seis meses, dá pra acreditar? Não parece que foi ontem que eu vim aqui contando toda feliz da vida sobre a nova gravidez, inesperada e deliciosa?

Pois é. Hoje, nossa pequeninha já senta, brinca, conversa, encanta. Charmosa que ela só, tem um sorriso doce que derrete até a mais gélida das criaturas. A cada dia inventa um sonzinho novo, e quando começa a conversar, engata um 'bababa, bububu, fuuuu' que faz a gente morrer de rir.

As irmãs, que se apaixonaram por ela desde o primeiro minutinho, continuam cheias de carinho com a pequenina, capricham nas palhaçadas, e a caçulinha não deixa por menos: quando as irmãs começam a mexer com ela, logo abre um sorrisão de orelha a orelha, e por qualquer coisinha começa a gargalhar e não pára mais.

Engraçado como nossa pitiquinha não foi planejada, não foi programada, mas hoje não dá mais pra imaginar nossa familinha sem ela. Embora a gente não soubesse, a vinda dela já fazia parte da nossa história. Já tinha que ser, e só faltava mesmo chegar a hora dessa mocinha vir bagunçar e colorir a nossa vida.

O trabalho de ter três crianças em casa é grande. O cansaço também, uns dias mais, outros menos. Mas nada paga a delícia de ouvir uma risada aqui, outra ali, e outra acolá. De ter três bochechinhas redondas para beijar e morder, três pescocinhos para cheirar, três cabeleiras para acarinhar, três doces criaturinhas para botar na cama no final do dia, dar boa-noite e ganhar um abraço apertado, que revigora e faz a gente esquecer de todos os problemas, de todos os tropeços, de todas as dificuldades.

Seis meses se foram. E lá virão mais seis, e mais um ano, e mais um, e nossas menininhas vão continuar crescendo sem pedir licença. E vão seguir descobrindo o mundo, e se deliciando com as tantas belezas que essa vida tem pra mostrar.

E eu só consigo pensar que sou privilegiada demais por ter minhas três companheirinhas de jornada pra compartilhar essa delícia toda comigo. Pra que a gente possa caminhar juntas, rir juntas, chorar juntas. Viver tudo o que a gente tem pra viver.

Parabéns - atrasado, não nego! - , minha caçulinha, pelo seu sexto 'mesversário', um momento tão especial, para nós e para vocês. Parabéns, minhas duas mocinhas, pelos seis meses de irmãs mais velhas, pelo tanto que vocês têm crescido, por receberem nossa Chiarinha com tanto amor e tanta ternura.

Obrigada, minhas três menininhas, por terem me escolhido para trazê-las ao mundo. Não há um dia sequer em que eu não pense que sorte grande, essa que vocês me presentearam.


Imagem: http://manasedesenhos.blogspot.com

Boadrasta

por: Paula Mandel (Mamífera Convidada)

Fui com ela para a escola de ballet. Preferi não entrar na sala para não atrapalhar a dinâmica da aula. Fiquei do lado de fora, observando pelo vidro da janelinha, mandando beijinhos e fazendo caretas quando nossos olhos se encontravam. No primeiro pliê agradeci aliviada o fato de ter a janelinha para me esconder. Quando aqueles bracinhos rodaram desajeitadamente graciosos, o orgulho foi enchendo meu peito até transbordar dos meus olhos em forma de água.

Uma cena entre mãe e filha?

Não. Ela é minha enteada e eu sou sua madrasta. Ela é a minha Flavoca e eu sou a sua Pauloca.
Quando nos conhecemos, ela tinha acabado de fazer 5 anos. Hoje tem quase 9. Logo no início ela me perguntou como eu havia conhecido o homem que ambas amamos (seu pai, e também o amor da minha vida). E eu respondi:

- “Um dia seu pai estava pescando e ouviu um canto desafinado. Era uma sereia. Eu. Ele pulou do barco e quase se afogou na água. Eu o salvei e nos apaixonamos perdidamente. Só que ele não poderia viver dentro do mar. Ele tinha você e te queria sempre por perto. Então eu decidi trocar minha cauda de sereia por um par de pernas para que pudéssemos estar sempre pertinho de você.”

A bem da verdade, ganhar enteados não é mera conseqüência de uma relação amorosa com alguém que tenha filhos. É uma escolha voluntária. Nos envolvemos com alguém com filhos e compramos o pacote todo. Nos casamos com o marido, mas também com sua família, mãe, pai, irmãos e filhos, abraçando um compromisso consciente. Enfim, largamos a cauda de sereia e nos mudamos para a terra.

Aprecio muito relações construídas e cultivadas, como as amizades. Se os amigos são a família que escolhemos, os enteados são os filhos nascidos fora da barriga, mas dentro de nosso coração.
Ter a Flavoca em minha vida não foi acaso, mas privilégio e oportunidade. Privilégio de exercitar meu instinto materno antes mesmo de sonhar engravidar. E oportunidade de ensiná-la e com ela aprender.

Desde pequena acho que as histórias infantis devem muito às madrastas. Elas sempre foram encenadas como a encarnação do mal. Não podia ser bem assim. Eu já sentia isso, mas depois da Flavoca passei a desconfiar abertamente de todos os contos de fadas. As fadas e princesas foram destronadas. Afinal, se existem madrastas boas, também existem bruxas boas e também existem princesas enxeridas e fadas malvadas. E todas, boazinhas e malvadas, têm chulé!

Não por outra razão, procuro ser sua BOADRASTA, e assim poderemos viver felizes para sempre!!!

Depois que engravidei da Nara, no entanto, minha sólida carreira de madrasta, computando uma promoção a boadrasta, foi ainda mais longe. Descobri que boadrasta não era o topo da carreira, porque ainda fui promovida a MÃE DE CORAÇÃO.

Eu e meu marido conversamos sobre isso e concluímos que a gravidez reformulou as referências da Flavoca. Tendo pai e mãe separados, ela precisou se reconstruir, se encaixando numa família harmoniosa, de pai e mãe conviventes.

Quando Nara nasceu, Flavoca passou a reclamar de saudades e constantemente pede para passar mais tempo conosco, o que, infelizmente, não depende só da gente... Ela demonstra tristeza e muita vontade de aumentar o convívio.

Desde o nascimento, foi incluída na rotina da irmãzinha. Ajuda a dar banho, trocar fralda e faz questão de dormir no mesmo quarto, transformando onde dormia antes em quarto de brinquedos.

Como procuramos mostrar que Nara não veio para tirar algo dela, mas para acrescentar, Flavoca não sente ciúmes.

Não bastam palavras, são necessários gestos. Dizemos o tempo todo quanta saudade sentimos, mas fazemos questão de inclui-la em todos os momentos importantes de sua irmã, pelo bem de sua saúde afetiva.

Não só a relação entre mãe e filhos, como também entre madrasta e enteados deve ser cuidada, pensada. Afinal, a boadrasta é uma referência feminina impactante na vida da criança. Querendo ou não, é um modelo de conduta, um exemplo ambulante para as crianças absorverem como esponjas. Logo, o amor e a proximidade de minhas duas meninas: minha filha e minha enteada (filha de coração) me estimulam a ser uma pessoa melhor.

Imagem: arquivo pessoal (Flavoca, Pauloca e Nara Minúscula)

Ausência justificada

por: Kathy

Oito e meia da noite de domingo e eu sem nenhuma idéia do que escrever hoje aqui no Mamíferas. Enquanto estou sentada diante da tela branca do computador tentando pensar em alguma idéia mirabolante Samuel pára aqui do meu lado, já com um olharzinho de sono, e pede com uma carinha de malandro: "mamãe, cheira minha barriga?".

Dou risada, mas ainda permaneço aqui tentando pesquisar algo na internet que possa se transfomar em um texto legal pra hoje. Mas o rapazinho não desiste fácil e muda até o tom de voz pra barganhar comigo: "Ah, mamãe, trabalha mais tarde e agora cheira a minha barriga, vai?"

Como resistir a um pedido desses? Eu juro que estou me esforçando, mas percebo que meu pequenino já está ensaiando uma nova investida. E podem apostar que dessa vez será muito mais difícil recusar o apelos já que meu pequeno é muitíssimo convincente e...

Oh, não! Ele já está aqui! Será que ainda dá tempo de pesquisar uma foto convincente? Difícil. Mamíferas queridas, me perdoem, mas tenho certeza absoluta que vocês me entenderão e certamente perdoarão, mas hoje, nesse momento, não vou me preocupar com mais nada que não seja a risada do meu filhote. Será que minha ausência fica devidamente justificada? Espero que sim! Durmam bem que lá vou eu me dedicar à desagradabilíssima tarefa de cheirar a barriguinha mais linda do mundo e ouvir a gargalhada mais gostosa do universo.

Durmam bem!

Imagem: Saquinho de risadas http://www.japanmagic.net/store/images/Saco%20da%20Risada.JPG

Sobre Dar e Receber

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por: Tata

Quando a gente tem filhos, acostuma-se a ser porto seguro, o colo na hora do choro, a fortaleza que acolhe todos os dodóis, os choros, as angústias. Os braços estãos sempre abertos, à espera de nossos filhotes. E é uma delícia poder dar esse apoio a eles, ser essa referência, que seremos para a vida toda.

Mas sabe o que é muito bacana, também? Descobrir que essa dedicação, essa disponibilidade, esse estar sempre presente e ser aquele com quem se pode contar, tem o outro lado. Porque os filhotes vão crescendo, vão virando pessoinhas cada vez mais cheias de si, amadurecem de um jeito que a gente quase não acredita, e um belo dia a gente descobre que eles também sabem acolher, dar colo, acarinhar e tornar as coisas mais fáceis, de um jeito inteiro, tão sincero e cheio de delicadeza que enche o coração de ternura.

Eu acabei de passar por isso com as minhas meninas. Nos últimos dias, vivi questões pessoais que me deixaram com a energia um tanto baixa, e a maior alegria nesse momento cinzento foi descobrir que minhas filhas, minhas menininhas, que até outro dia ainda eram duas bebezinhas pequeninas e absolutamente dependentes, e que tantas vezes acolhi na hora do medo, da dor ou da tristeza, estavam ali de bracinhos abertos, com suas doçuras transbordantes, prontas a me acolher também.

Ontem à noite, depois de arrumá-las para dormir, sentei-me na cama e fiquei pensativa por alguns segundos, remoendo coisas que tinham acontecido durante o dia e que me apertavam o peito. Ana Luz e Estrela, minhas mocinhas de 4 anos e meio, foram se aproximando, uma me acariciou os cabelos, outra abraçou minha perna, e logo duas vozinhas delicadas me diziam palavras doces e cheias de carinho, esforçando-se ao máximo, do alto de sua infinita sabedoria e simplicidade infantil, para fazer com que eu me sentisse melhor.

E como foi bom poder ser acolhida. A ternura e a poesia do momento, nem que eu tentasse poderia expressar. Foram instantes de comunhão absoluta, e por alguns momentos, nossos papéis se inverteram: elas foram o colo onde me escondi da vida até que a dor passasse.

Acho que uma das coisas mais bacanas da vida é a gente se desapegar das hierarquias, e se permitir perceber que quando se trata de relações humanas, não há papéis absolutos, tudo é uma via de mão dupla: o amor que a gente dá é igual ao amor que a gente recebe.

Aliás, igual, não. Maior, muito maior. Porque amor, carinho, é assim: quanto mais a gente dá, mais a gente recebe, e mais a gente tem pra dar.


Imagem: arquivo pessoal, foto de Cacau Ferreira (eu e Ana Luz)

A Terceirização da Maternidade

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por: Tata

No último domingo, jantando em um restaurante para comemorar o aniversário do marido, me espantei com o número de famílias com uma composição estranha: mãe + pai + bebê (com idades que variavam de poucos meses até uns três anos) + babá.

A cada nova família que chegava, eu ficava mais incomodada. O casal sempre vinha na frente, às vezes conversando entre si, outras vezes nem isso. Logo atrás, vinha a babá, com a criança no colo, ou segura pela mão. A criança nunca vinha com a mãe, com o pai. Sempre com a babá, que na maioria das vezes vestia branco e não merecia dos patrões sequer um "por favor" ou "obrigado", quando solicitada.

Juro que tento, mas não consigo entender essa nova ordem familiar, tão comum nos dias de hoje. Contratar uma babá para estar com a criança enquanto trabalhamos, ou precisamos nos ocupar de outras coisas, eu posso compreender. Eu mesma, no primeiro ano das minhas filhas mais velhas, tive em casa uma senhora, de toda confiança e que até hoje trabalha conosco - mas hoje cuida da casa, e não das meninas - , para me ajudar com elas, quando eu saía para ir à faculdade, ou para que pudesse me concentrar em algum trabalho. Mas era isso, uma ajuda para os momentos em que eu não podia me dedicar inteiramente a elas. Uma ajuda esporádica, não uma presença constante.

A situação me lembrou uma conversa que acompanhei em uma lista de discussão, uns três anos atrás, e que me causou a mesma estranheza: o debate se dava entre mães que discutiam como lidar com a "babá folguista". A babá folguista, termo que eu desconhecia e que aprendi o que significa nessa discussão, é a babá que trabalha quando a outra folga. Finais de semana, feriados, férias. Nesses momentos, a babá folguista ocupa o lugar da 'oficial'.

'E quando esses pais ficam com seus filhos?', vocês se perguntam. E eu respondo: não ficam. São pais que levam babás e cuidadores sempre à tiracolo, seja no dia-a-dia de obrigações cotidianas, seja nos momentos de descanso e lazer. São pais que curtem o almoço sem pressa no restaurante que custa os olhos da cara, enquanto a babá 'folguista' distrai a criança na área de recreação. São mães que ficam em casa, ou vão fazer as unhas e a escova da semana, enquanto as babás levam as crianças para 'socializar' no playground do condomínio, ou na pracinha mais próxima.

Nessa discussão que citei, lembro de ter ouvido um argumento que me deixou, sem exageros, horrorizada. Era uma mãe dizendo que não vivia sem babá folguista, porque queria ter alguém pra fazer o "trabalho sujo". O tal 'trabalho sujo', para ela, era dar banho, dar comida, trocar fraldas, colocar para dormir. Não pude evitar pensar para quê uma pessoa assim decide ter um filho.

Ter filhos, para mim, não é apenas a parte 'glamourosa'. Não é escolher a roupinha mais bonita, o sapato novo da marca A ou B, levar na festinha e aparecer bonita na foto. A relação com nossos filhotes se faz no dia-a-dia, e se fortalece nas dificuldades. Nas noites sem dormir, no cansaço imenso ao final de cada dia, nos momentos de dúvida, de questionamento. Ter filhos não é cor-de-rosa, não é comercial de margarina. Mas não é pra ser.

Ter alguém para ajudar aqui e ali é uma coisa, é legítimo e eu compreendo. Mas o que vejo é algo bem diferente. Vejo mães e pais que não conhecem seus filhos, que perguntam às babás de que eles gostam e como preferem isso ou aquilo. Vejo mães e pais que, sem a triangulação da relação, não sabem lidar com seus filhos, e se vêem paralisados diante das dificuldades. Vejo mães e pais passando procuração, terceirizando a criação de suas crianças, deixando que eles cresçam à sua revelia, sem conhecê-los, sem criar laços.

Acho tudo isso muito, muito triste. Porque se de um lado estão os pais e mães, perdidos em suas próprias rotinas, dificuldades e compromissos inadiáveis, de outro lado estão pequenas criaturas, inocentes e entregues, ávidas por um amor intenso e inteiro, incondicional como só uma mãe e um pai podem oferecer. E o vazio que se estabelece é imenso, e talvez irreversível.

Olho pelas minhas pequenas, e reconheço a beleza da nossa relação. Que não é perfeita, mas é inteira, e é nossa. Construída a quatro mãos, dia após dia. Seja como for, errando aqui e ali, corrigindo a rota de vez em quando, caminhamos juntas.

No final das contas, talvez seja isso o mais importante: estar junto, tropeçando, caindo de vez em quando, quebrando a cara, seguindo em frente e rindo de tudo no final das contas. Mas junto.


Imagem: http://diariodaincerteza.blogspot.com/

Curtindo Filhos Gêmeos

por: Tata

Sempre me perguntam como é ter filhas gêmeas. Até aí, tudo bem. É uma situação não tão comum assim, e todo mundo fica curioso sobre as rotinas, as dificuldades, as soluções encontradas no dia-a-dia. O que eu acho engraçado é que as pessoas sempre me perguntam sobre o suposto 'lado ruim' da maternidade em dose dupla: "dá muito trabalho??", "foi muito difícil quando elas eram bebês?", "o cansaço é multiplicado por dois?", "você dormia muito pouco?", "voce não ficou com medo quando soube que eram dois?", e por aí vai.

É por isso que hoje eu resolvi falar aqui sobre as coisas boas de se ter dois bebês ao mesmo tempo. Porque é verdade que cansa, que é exigente e exaustivo, especialmente bem no comecinho, que dá um trabalho danado, que a vida vira de pernas pro ar. Sim, é verdade. Mas é verdade também que receber dois bebês nesse mundinho de uma vez só é divertido, revolucionário, apaixonante, e pode ser uma experiência muito gostosa, cheia de prazeres e delícias, desde que a gente mantenha o bom humor, saiba rir das dificuldades e curta ao máximo cada momento.

Logo que nascem, cuidar de dois bebês dá um trabalho danado. São dois pra mamar, duas fraldas pra trocar de cada vez (imaginem só quantas fraldas trocadas ao final de um dia!), dois banhos (pelo menos) por dia, dois pra vestir a cada troca de roupa, dois pra fazer dormir na hora do sono, etc, etc. Tudo dobrado.

Mas se o trabalho é dobrado, e o cansaço, as alegrias também. Tudo de gostoso, toda a poesia de receber um filhote no mundo, quem tem gêmeos vive em dose dupla. São dois primeiros sorrisos, dois primeiros sonzinhos, duas primeiras palavras, dois primeiros passinhos, dois primeiros "mamãe" e dois primeiros "papai", e por aí vai.

E a amamentação? É, amamentar gêmeos exclusivamente não é nada fácil. Exige muita vontade, muita perseverança, muita dedicação. Cansa pra burro. Mas é difícil de explicar o prazer imenso que a gente sente quando coloca um bebê em cada peito, e fica ali só curtindo a respiraçãozinha de cada um, um de um lado, outro do outro. E depois, as brincadeiras que descobrem que podem fazer um com o outro durante a mamada, estendendo as mãozinhas para alcançar o irmão. E as risadinhas cúmplices quando se tocam, se dão as mãos, se chutam, arteiros e brincalhões.

Todas as coisas que a gente faz diariamente com um bebê só, com dois são mais trabalhosas, mas também mais divertidas. O banho diário, com os dois dividindo a banheira e os brinquedinhos, achando o maior barato bater as mãozinhas na água e espirrar pra cima do irmão. A hora da papinha, um vendo a carinha suja do outro e achando o maior barato aquela bagunça toda, e as colheres confundidas, o que era pra ir pra um, vai pra outro, e tudo bem. No final das contas, sai todo mundo de barriga cheia!

E os passeios? Bota um no sling, outro no carrinho, ou um vai no colo, outro no chão, ou um em cada braço, e vamos embora! E é um corre-corre danado, e você fica feito barata tonta quando eles decidem ir cada um prum lado. Mas logo eles voltam estabanados e divertidos, cientes de que o grande barato é estar todo mundo junto.

Tem ainda a curtição imensa que é a gente ficar olhando de longe, espiando de camarote a comunicação intensa, inexplicável, que só os irmãos gêmeos tem. Porque quem é pai de múltiplos sabe, eles se compreendem além das palavras, além do visível. E se acolhem, se protegem, se completam e caminham de mãos dadas pela vida de um jeito que faz a gente se revirar por dentro, de tanta lindeza.

E conforme eles vão crescendo, a gente se diverte e se emociona vendo o mundo intenso e infinito que eles criam entre si, todo um universo mágico, fantástico, um espaço lúdico e cheio de poesia que é só deles, lindamente compartilhado e desvendado a quatro mãos. Uma imensidão colorida e barulhenta, repleta de brincadeiras, e combinados, e fantasias e bagunças.

E no final do dia, quando eles finalmente despencam de cansaço, a gente fica olhando aquelas duas criaturinhas dormindo gostoso, o sonzinho delicado da respiração tranquila, e se dá conta que não pode nem imaginar como seria ter um só.

Toda a maravilha de ver um filhote crescendo, desvendando, descobrindo o mundo, a gente saboreia dobrado.

Aliás, a grande magia de ser pais de múltiplos é que não é tudo só em dobro, não. É mais. Porque o amor não dobra somente, ele multiplica. E cresce além de todos os limites, a cada abraço que a gente estica, remolda e engrandece, pra caber todo mundo.

Imagem: arquivo pessoal (Estrela e Ana Luz num momento kodak =D )

Sem palavras

por: Kathy

Preciso falar alguma coisa? Vídeo fala por mim, né...

Vídeo do Mamaço no Ibirapuera, com apresentação do grupo Materna Encanto, muitas mães, bebês, slings, pais, crianças lindas... Delicioso... Pode ter todo dia? rs...

Beijos ocitocinados

Reinventando a Vida a Dois

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por: Tata

Hoje em dia, quando ouço alguém falar em ter um filho para 'recuperar o casamento', ou 'segurar o marido', eu rio sozinha. Rio, porque sei por experiência própria o quanto essa idéia é absurda.

Ter um filho muda tudo na vida de um casal. Absolutamente tudo. Muda tanto, e exige tanta capacidade de adaptação, que hoje eu costumo dizer que acontece ao contrário: um casal só resiste ao nascimento de um filho, só permanece junto depois desse furacão, se a relação estiver muito forte, sólida, se o amor for imenso e absoluto, se houver disposição e muita, mas muita vontade de ficar junto.

Depois que o bebê nasce, as prioridades são outras, as preocupações também. Dali por diante, é inevitável que uma boa parte das conversas gire em torno de temas como se engatinhar é importante ou se é melhor andar de uma vez, se dez fraldas por dia é um número razoável, se o bebê colocar todo o leite pra fora depois da mamada é normal ou se é melhor ligar para a pediatra, entre outras coisinhas que, de absolutamente desconhecidas, passam a ser importantíssimas quando recebemos nossos filhotes no mundo.

O ritmo da casa também muda, e muito. O casal que podia esticar do trabalho para um cineminha, e do cineminha para um jantar, e do jantar para um motel, chegando em casa de madrugada sem pressa, afinal sábado é dia de desligar o despertador, passa a ter uma rotininha enlouquecedora, que varia sim, mas sempre em função dos horários e necessidades daquele serzinho tão apaixonante: o bebê.

Com o dia-a-dia de troca de fraldas, acordadas noturnas, finais de tarde chorosos, adaptações e descobertas mil, falta tempo para momentos a dois, para o namorico descompromissado no sofá da sala, para o banho demorado a dois, para o papo gostoso sem hora pra acabar.

E o romance? Via de regra, quando começa a pintar um clima, lá vem um chorinho pedinte que não dá pra ignorar. E lá vamos nós, acalmar o pequenino, pra depois, quem sabe, tentar começar tudo de novo. Isso, se o cansaço permitir, e o parceiro não estiver a essa altura desmaiado na poltrona da sala.

Quando o bebê chega, é preciso triangular a relação. Não é só você para ele e ele pra você, o tempo todo. Há uma terceira pessoinha que demanda toda atenção e todo cuidado do mundo, e nem todo casal sabe lidar com isso. Surgem carências, disputas de afeto, vazios, necessidades não-satisfeitas. E aí, não tem jeito. Só com muita conversa e coração aberto é que a gente dá conta de se reorganizar, descobrindo novos caminhos e novas possibilidades.

Quando nasce o bebê, nasce também uma família. Não dá pra achar que vai ser possível levar a vida de antes, dedicar-se ao parceiro da mesma maneira, cultivar o relacionamento na mesma intensidade. Não dá.

Mas vale a pena parar pra pensar que diferente não é necessariamente pior. Apenas diferente. Se o casal se permite libertar dos anseios passados e abrir-se para a nova realidade, pode descobrir que a vinda de um filhote potencializa o amor, reinventa, redescobre. É incrível como a gente pode se apaixonar de novo, com mais intensidade do que da primeira vez, quando vê o parceiro trocando um olhar de ternura com aquele bebezinho tão pequeno, quando flagra uma troca de sorrisos sinceros, quando acorda no meio da noite e dá aquela olhadela no soninho conjunto.

Tem que ter tolerância, paciência, tem que cultivar os momentos possíveis a dois, tem que aceitar que algumas coisas se perderam definitivamente. Só quando a gente aceita isso, é que se abre pra ver o tanto de coisa que a gente ganhou. E acredite, a troca é mais do que justa.

E lembre-se, seu bebê não será recém-nascido para sempre, não terá um ano para sempre. Essa fase passa, mais depressa do que a gente imagina. E logo começam a aparecer de novo as oportunidades de um cineminha numa noite de sexta-feira, um almocinho a dois com mais tranquilidade, uma viagenzinha em que o filhote fica com alguém de confiança, e feliz da vida.

Como em tudo na vida, vale a pena curtir o momento. Quando um bebê nasce, é o momento de descobrir e desvendar essa vidinha a três (ou quatro, como foi o nosso caso, ou cinco, como vivenciamos agora, rsrs). E quanta maravilha essa vida tem para nos mostrar!

E quando menos esperarem, vocês serão dois de novo. Mas não como eram antes. Não, a coisa mudou, e mudou para melhor. Porque de dois, vocês se tornaram um.


Imagem: www.gettyimages.com

Uma missão de amor

por: Rodrigo Alexandre (mamífero convidado)

Eu ia começar falando da minha paternidade precoce - descobri que ia ser pai aos dezessete anos- e sobre a dificuldade de se afinar as idéias de paternidade consciente com a incômoda herança familiar, das agruras que encontrei até me empoderar como pai e tomar as decisões por si só no relacionamento pai-filho. Aí que não estava saindo nada e a Kathy, minha amigona-mamífera-do-coração soltou, com aquele jeitinho meio de bruxinha, "escreve como se fosse pra você". Pronto! Fluiu que foi uma beleza!

Tenho acompanhado o Mamíferas desde o comecinho e desde então enamorei-me pelos relatos, pelas experiências e pela convicção nas idéias de uma criação elucidada, responsável, longe da formatação a que somos submetidos há anos. Creio nessa tomada de comando de mães e pais na criação dos filhos em nome do Amor e, mesmo correndo o risco de ser taxado de xiita, tenho professado por aí essa minha convicção pelo despertar de uma nova paternidade.

Esse despertar, obviamente, tem seu preço. Ao tomar para si a responsabilidade pelas escolhas no contato pai e filho podemos, sem querer, ser atacados por aquelas dúvidas (internas ou externas) sobre se estamos realmente fazendo o que é certo. Afinal, sobrevivemos nossa infância e adolescência apesar das "boas palmadinhas" e dos castigos, não é mesmo? E, se funcionou com a gente, porque não "aquietarmos o facho" e seguir fazendo as coisas como aprendemos com as gerações anteriores? Quando essa dúvida surge, eu respondo para mim mesmo: Porque eu assumi uma missão de Amor.

Essa missão de Amor, creio eu, consiste em esforçar-se continuamente para dar a meu filho o melhor daquilo em que acreditamos e, é claro, não esperar que de mim emanem todas as verdades. Como homem, acredito que tenho a tarefa de contribuir para a evolução espiritual de nossa espécie através de meus atos. Como pai, tento me esforçar para que essa tarefa possa ser compartilhada também com a minha cria.

Quando ele era menorzinho, mesmo no pouco tempo em que ficávamos juntos, havia a idéia de que minhas atitudes influenciariam mais sua maneira de ver o mundo do que qualquer discurso. Respeitar o próximo, ser gentil e cavalheiro, defender seu ponto de vista de modo firme, ser delicado com os mais fracos. Não é um caminho fácil, mas tenho visto certo resultado nesses doze anos - para o lado positivo e também para o negativo, já que nem sempre estou nos meus melhores momentos e isso acaba me motivando mais e mais na intensificação desse "método".

O Raul agora está com doze anos e percebo claramente dois desafios pela frente. O primeiro é o de manter um canal aberto de diálogo, procurando estar o mais disponível possível para as duvidas e conflitos que surgirão na rotulada adolescência. O segundo tem mais a ver com o compreender que onde o coração vê um filho está também uma pessoa com gostos, idéias e convicções próprias que muitas vezes conflitarão com as minhas. Acho que aqui, o que rola de verdade é entregar-se ao fluxo das coisas e agir da maneira mais natural e amorosa possível, novamente sem impor. Tudo uma questão de manter mente quieta, espinha ereta e coração tranqüilo.

Imagem: http://tiatiz.files.wordpress.com/2009/07/botas.jpg

A Vida de Presente

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por: Tata
Hoje é meu aniversário. Pois é, hoje completo 31 aninhos muito bem-vividos (e vou precisar atualizar minha apresentação aí do lado, hehe). E enquanto minhas três filhotas dormem tranquilas um sono gostoso, a mais nova porque essa é a rotina dela mesmo, e as mais velhas porque precisam de energia pra comemorar o aniversário da mamãe logo mais, em uma surpresa preparada pelo papai, eu fico aqui pensando.

É inevitável ficar caraminholando nessas datas tão emblemáticas: nossos aniversários, aniversários dos filhotes, viradas de ano... são datas que vão marcando a nossa vida, e quando elas vão chegando, a gente acaba se pondo a pensar em como o tempo passa, no que estamos fazendo da nossa vida, em tudo o que se ganhou e perdeu ao longo dos anos, no que a gente aprendeu e melhorou com o que já viveu, no tanto imenso que ainda há para ser vivido.

E eu fiquei aqui pensando em como duas linhazinhas cor-de-rosa em um exame barato de farmácia, há exatos cinco anos atrás, transformaram minha vida. Em como os últimos cinco anos têm sido intensos, deliciosos, revolucionários.

Ser mãe mudou absolutamente tudo na minha vida. Eu costumo brincar - com um baita fundo de verdade - que divido minha vida em A.M. e D.M.: antes da maternidade e depois da maternidade. Porque é fato: a Renata que existia há pouco mais de cinco anos deixou de ser há muito tempo. Saiu de cena para dar lugar a uma outra mulher. Uma mulher que ama com muito mais intensidade, que faz suas escolhas com muito mais segurança. Uma mulher muito mais consciente, muito mais corajosa, mais decidida.

Não que eu tenha deixado de ser a menina assustada de pés no chão que sempre fui, a vida inteira. Essa, acho que viverá em mim para sempre. Mas ao longo dos últimos anos, ganhei de presente, com a chegada das minhas filhas, a melhor oportunidade do mundo: a oportunidade de me tornar o que sempre desejei ser.

Eu sempre quis encontrar um caminho que falasse verdadeiramente ao meu coração, algo que acordasse em mim uma paixão infinita, que me despertasse borboletas no estômago, que fosse tão instintivo, tão visceral, que me deixasse à flor da pele diante da vida, absolutamente entregue. Inteira, disponível.

Esse caminho, pra mim, foi a maternidade. Ser mãe me fez descobrir quem eu sou de verdade, me fez olhar para dentro. A maternidade despertou em mim o melhor que havia, e que eu ainda não me arriscara a deixar que existisse em liberdade. E com as minhas filhas, eu soltei os laços e deixei que essa Renata tão livre, tão inteira, tão plena de cores e amores e dores e sentires batesse suas asas e voasse tão longe quanto eu jamais imaginei que pudesse.

E se foi assim, foi por elas. Porque desde nosso primeiro minuto juntas, eu senti que não poderia dar a elas nada menos do que o meu melhor. Para elas, nada poderia ser pela metade, desbotado, cinzento. Não. Elas mereciam tudo o que de mais infinito e colorido eu tinha para dar.

Eu não estou dizendo que nada mais na minha vida faça sentido, a não ser a maternidade. Não. Eu tenho um companheiro fantástico que amo intensamente mais e mais a cada tropeço, e que me dá um lindo presente todos os dias, quando me diz um 'eu te amo' baixinho antes de irmos para a cama. Tenho pessoas que eu amo e que sei que estão do meu lado para toda obra, apesar da distância, do tempo, de tudo. Tenho um trabalho que eu amo fazer, que me dá um prazer imenso e no qual eu coloco o coração na ponta dos dedos.

Sim, eu tenho outras paixões, outros interesses, outras coisas que me põem um sorriso no rosto.

Mas cada dia mais, eu me dou conta de que nasci para ser mãe. É como na linda letra de Isadora Canto: "é como se eu tivesse esperado toda vida pra te embalar...".

É exatamente assim que me sinto. Como se meus braços tivessem estado sempre prontos, estendidos, para que neles elas se aninhassem.

E todos os dias eu agradeço, mas especialmente em dias como esse. Afinal, aniversários são momentos pra gente parar tudo por um instante e reavaliar, não é mesmo?

Então, aproveito o dia de hoje para agradecer. Obrigada, minhas meninas. Obrigada por terem vindo ao mundo por minhas mãos, obrigada por me permitirem acalentá-las, acolhê-las, compreendê-las, e compreender-me melhor, quando me vejo pelos olhos de vocês.

Obrigada por me fazerem mais e melhor, a cada dia.

Se esses 31 anos não me pesam nem um tantinho, é graças a vocês, que a cada dia me ensinam a ver novamente a vida com olhos de criança. Com o peito cheio de esperança e amor transbordante na ponta dos dedos.


Imagem: arquivo pessoal (Ana Luz, Chiara e Estrela, três lindos presentes que a vida me deu)