Toy Story e segunda-feira sem posts

por: Kathy

Oi pessoal! Ai, hoje fui com Samuel e meu namorado assistir Toy Story 3! Gente, como eu chorei! Delícia de filme, de verdade. Emocionante, divertido, bem sacado, engraçado, no tom certinho, desde o curta que tradicionalmente acompanha os filmes da Pixar/Disney até o tradicional final com as cenas extras enquanto sobem os letreiros.

Todos nós nos emocionamos e meu pequeno assistiu o filme todo abraçadinho ao bonequinho do Woody, coisa mais linda... Fiquei com uma saudade danada dos meus briquedos da época de criança, e morrendo de vontade de sentar sem pressa pra brincar com meu filhote. Recomendadíssimo!

Hoje estou passando rapidamente para, além de deixar pra vocês essa dica do Toy Story 3, avisar que amanhã - segunda-feira dia 28/06/2010 - o Mamíferas ficará sem atualização. Mas não se preocupem pois na terça-feira voltaremos cheinhas de novidades bacanas, fiquem ligados e aguardem, ok?!

Imagem: http://adayinthalifeof.files.wordpress.com/2009/06/toy_story_3d_still.jpg

Fragilidades da Maternidade

por: Kalu


Desci pela estrada de terra acelerada. Havia recebido a ligação de uma mãe recém parida desesperada porque seu bebê recém nascido que não parava de chorar. No topo de uma árvore uma macaquinha carregava seu filhote nas costas olhando o mundo com olhos atentos e assustados. Penso na força do instinto e quanto nós mães nos tornamos frágeis desde o momento do nascimento. São tantos medos, tantos palpites.

Medo do desconhecido, medo que algo não dê certo, medo de não saber o que é uma contração, da hora de chamar alguém, de ir para o hospital. Medo de causar a morte daquele ser que amamos de um jeito tão profundo e desconcertante.medo de não saber cuidar. Medo.

E os medos ganham vozes com diplomas, como de médicos ou de pessoas importantes, como nossa madrinha querida, nossa mãe, nossa tia. Lembro da minha avó alguns dias antes do Miguel nascer e contando por telefone mil histórias de partos trágicos. E, em minha fragilidade, pedi para meu marido me levar para encontrar as enfermeiras que atenderiam a meu parto para checar se estava tudo bem.

Diferentemente daquela macaquinha, nosso cérebro instintivo está encoberto por mil conceitos, teorias, fazeres, pressões. Ouvi-lo é quase impossível diante de mil vozes internas e externas.

Chego à casa da moça. Acalmo. Lembro que é assim mesmo, que bebês choram. Ensino ela colocar um cobertor apertado, explicando que bebês gostam da contenção, assim como no útero. Ensino a usar o sling. Ela se senta na poltrona de amamentação e faço um chá e levo para ela que bebe enquanto amamenta. Ofereço massagem nas costas e nos pés. Antes de terminar ela adormece. Pego o bebezinho também desmaiado e coloco no bercinho. Ela se entrega exausta a um sono revigorante.

Sigo para casa e ao chegar, meu pequeno está com febre. Desmonto. Novamente? O que estou fazendo de errado? Por que de novo? Por que meu filho? O que fazer? E as vozes externas dizem para quê deixar a criança sofrer? Ele vai emagrecer de novo! Dá antibiótico logo! È quase como me oferecer uma cesárea eletiva.

Pego meu pequeno de três anos, coloco nos seios, me tranco no quarto. Choro. Fecho meus olhos, meus ouvidos internos e dentro de mim escuto: é assim mesmo, está tudo bem. Ele faz uma febre para combater os microorganismos. Não desista. Deito no meio da tarde e acordamos revigorados.

São várias doenças sucessivas em 15 dias, todas aquelas que seu organismo recebeu antibióticos para a falsa cura. Agora encontramos um parceiro homeopata que segura na minha mão e me lembra de minhas próprias certezas. Eu que me empoderei com tamanha força para o parto, que com um recém-nascido nos braços parecia ser mãe a mil anos, não tinha conseguido atravessar as doenças com a mesma força ideológica. Por isso as vozes externas eram tão altas. Mas desta vez estou convicta. Passamos por o longo período de tempestade sem medicamentos alopáticos. Estamos fortalecidos, físico, psicológico e espiritualmente.

Ao fim deste processo ele me desmama. Um dia olha para meus seios e diz que não precisa mais. Dá um beijo em cada um e os guarda no sutiã. Dorme, mas naquela noite acordou de 30 em 30 minutos. Fico confusa com este comportamento. E na minha fragilidade as vozes gritam: Tá na hora dele aprender a dormir sozinho? Deixe-o chorar uma noite que ele aprende! Coloque-o na cama, feche a porta e saia! Faça-o dormir sentada e não deitada ao lado dele! Você é quem o aprisiona no bebê que ele não quer mais ser!

Fico confusa, perdida. Por uma noite tento fazê-lo dormir, sentada na cadeira, cantando para ele e acariciando sua face. Mas ser acordada de 30 em 30 minutos começa a me corroer. Ouvi-lo a pedir: mamãe deita aqui para eu sentir seu coração me desmonta. Troco de lugar com meu marido, em prantos. Deitada, com a cabeça doendo de tanto chorar eu ouço: tá tudo errado. Por que ele não tem o direito de regredir em alguma instancia quando conquista outra? Relembro as outras fases. Quando ele engatinhou, parou de comer. Quando andou, voltou a acordar muitas vezes a noite.

Interrompo o choro com um colchão de casal colocado no chão e o convite: filho,vem dormir comigo. Meu marido tenta argumentar. Peço para deixar que eu faça do meu jeito. Na primeira noite coloquei-o a dormir e sai quando ele adormeceu. Quando ele acordou, 30 minutos depois, dormi a noite toda ao lado dele. E assim foi por mais 3 dias. No quarto dia ele venceu e dormiu por 12 horas seguidas, como há um ano já fazia.

Acordo pela manhã, naquele silêncio e me lembro da macaquinha e seu filhote. Lembro-me da mãe que ajudei e das vezes que eu mesma fui ajudada. Agradeço a mim mesma por ouvir minhas vozes internas e pelas vozes externas que me lembram que não há verdades, não há o certo para nada. Que não há coisa mais poderosa que assumir a responsabilidade, a força e coragem de fazer aquilo que nasce do coração.

Foto: Kalu Brum - Miguel, depois de suas conquistas e retrocessos.

Vermelho, vermelhaço, vermelhusco....

por: Kathy

Hoje foi a festa junina da escola do Samuel. Não foi uma festa junina tradicional com caipiras e quadrilha, mas uma festa regional, baseada em manifestações populares festejadas em junho: O Boi-bumbá de Parintins, de Amazonas, e o Cavalo Marinho, folguedo da zona da mata de Pernambuco e da Paraíba.

A minha primeira reação que tive quando soube do tema da festa foi: nossa, que pena, não vou fantasiar o Sam de caipira! rs... Mas logo depois fui inserida em toda a preparação da festinha e me encantei com o processo todo e o resultado final.

Na sala do Samuel as crianças participaram de absolutamente tudo: aprenderam sobre o festival de Parintins, assistiram vídeos sobre as toadas e os bois Garantido e Caprichoso, recortaram os corações e estrelas de suas fantasias, ajudaram a fazer o boi de papier mache, ensaiaram, assistiram os ensaios das outras salas e dos funcionários, que também se apresentaram (Dança do Cavalo Marinho, na foto), enfim, foi um processo completo e muito rico pras crianças, posso afirmar que eles se divertiram muito.

Em casa eu acompanhava as descobertas do pequeno e recebia também material informativo sobre o que ele estava conhecendo na escola, já que essas festas estão bem distantes da minha realidade aqui em São Paulo e o pouco que eu sabia era de ver no máximo pela televisão.

Foi muito legal acompanhar toda a preparação e o resultado hoje. A dança não teve aquelas grandes preocupações de ensaio, de passos, nada disso. Foi uma brincadeira pros pequenos mesmo, uma forma de demonstrar quantas coisas novas e diferentes eles aprenderam nesse período. Confesso que nem senti falta do tal chapéu de caipira e da quadrilha, hehehe...

Como sou uma mãe babona e exibida, coloquei aí um pouquinho da dança do filhote. Não reparem a câmera tremendo, a qualidade meio ruim do vídeo e a baba escorrendo no final, hahaha... É só pra vocês terem uma idéia mesmo de como foi bonito! E os pequenos por aí, vão se vestir de caipira? Quem gosta de festa junina levanta a mão! \o_

Imagem e vídeo: arquivo pessoal

Para Quem Falamos

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por: Tata

Já não é a primeira vez que nos sugerem, por meio de comentários, 'pegar mais leve' no jeito de dizer as coisas, não 'radicalizar' tanto, tentar colocar as coisas com mais delicadeza e empatia, para não ferir suscetibilidades, não afastar leitoras que tenham valores totalmente diferentes dos nossos e que, quem sabe, por ventura um dia, talvez, em um futuro não tão próximo assim, possam vir a ser conquistadas pelas idéias mamíferas, e 'mudar de lado'.

Eu vou dizer como penso, já deixando claro desde o princípio que a opinião é minha, pessoal. Se minhas companheiras Kalu e Kathy assim entenderem que devem fazer, podem discordar nos comentários, ou em textos próprios publicados posteriormente. Agora, vou dizer o que penso.

Nós não falamos para todas, não. Não falamos para qualquer mulher. E digo isso sabendo que muitas vão me ler e achar essa afirmação arrogante, prepotente e tudo mais. Mas é fato. A gente fala para um tipo específico de mulher, de mãe. Não temos a pretensão de falar para todas, muito menos de agradar a todas, algo que seria praticamente impossível.

Aqui, não falamos para mães que são felizes com suas cesáreas por cordão enrolado, falta de dilatação, bolsa rota, bebê grande demais, ou seja qual for a desculpa esfarrapada do momento. Não falamos para mães que acham que dar mamadeira não é nada de mais, e que amamentação é legal, na teoria, mas na prática, não é pra qualquer uma. Não falamos para mães que acham que é bacana marcar uma cesárea eletiva para estar lindona na hora do parto, com escova tinindo e unhas feitas. Não, definitivamente, nós não falamos para essas mulheres.

Notem que não estou dizendo que essas mulheres não devem nos ler, nem que não sejam bem-vindas por aqui. Nosso blog é aberto, está aí pra quem quiser entrar, comentar, discutir e estar à vontade (desde que respeitados os limites da cordialidade e do respeito de que já andamos falando aqui). Só estou dizendo que essas mulheres não serão contempladas em nossos textos. Não se verão representadas em nossas palavras, não encontrarão eco, não receberão colo.

Minha querida Kalu tem uma frase ótima, de que gosto muito: pé de caqui não dá limão. Acho que isso diz tudo. O mamíferas é um blog comprometido com a maternidade ativa e consciente, com o parto natural, com a amamentação, com o attachment parenting, com o respeito ao tempo da criança. Essa é a nossa linha, é a nossa bandeira. Não adianta vir aqui ler o que a gente escreve e esperar empatia e compreensão com cesáreas agendadas, bebês desmamados precocemente.

Gente passando a mão na cabeça de quem teve uma cesárea por motivos infundados é a coisa mais fácil de encontrar. Tem por aí, aos montes. Aliás, é o que mais se ouve: "se o parto não foi normal, paciência, o importante é que o seu bebê está bem!!". A mesma coisa com amamentação, e com tantos outros temas que tratamos aqui. Pra quem quer uma opinião dentro do status quo, há infinidades de blogs, sites e espaços por aí.

O mamíferas não é mais um, entre tantos. Não é pra falar das mesmas coisas, e do mesmo jeito que já se fala por aí. Se fosse, não faria sentido mantê-lo no ar, trabalhar para que ele continuasse crescendo e ganhando espaço. Nossa diferença é nossa força.

Aqui, a gente acolhe, sim. Acolhe quem passou por uma cesárea desnecessária e quer pensar a respeito, elaborar, encontrar respostas e novos caminhos. Acolhe quem não conseguiu amamentar e sabe que poderia ter sido diferente, acolhe quem se dispõe a pensar sobre as próprias experiências, acolhe quem sabe que não vai ser perfeito, porque nada é, mas está sempre disposto a fazer o melhor, a questionar, a sair da zona de conforto, a ir adiante, a ir mais fundo.

Então, realmente, não falamos para todas. Nossas portas estão abertas. Como já escrevi em outro texto, não fazemos 'check list' pra selecionar leitoras. Quem estiver a fim de chegar, 'puxar uma cadeira' e começar um papo, será muito bem vinda, sempre. Mas temos o nosso estilo, não douramos a pílula, não fazemos rodeio. Aqui, a gente diz o que pensa. Não acho que seja um defeito.

Aliás, arrisco dizer, sem falsa modéstia: pra mim, essa é nossa maior qualidade.


Imagem: http://ceaia.wordpress.com

Tudo tem um preço

por: Kalu

É engraçado como as pessoas têm um conceito de que Parto Natural é modismo de elite. Existem aquelas que dizem que o governo deveria dar é condições para que todas as mulheres tivessem direito a procedimentos humanizados. Também acredito que o governo deveria investir nos pequenos agricultores, limitar a agricultura convencional, incentivar a orgânica para que todos tivessem uma alimentação saudável e livre de agrotóxicos. Em cada bairro deveria existir uma enfermeira que pretasse atendimento domiciliar ao parto, deixando para os médicos os casos médicos. Afinal, gravidez não é doença. Mas isso é utopia.Uma linda utopia, ao certo.


A questão é que as mulheres que querem parir, a grande maioria, não querem parir sem anestesia, uma das premissas do parto natural. Ainda há a idéia de que "banho quente" e "massagem" são tentativas para amenizar a dor para economizar com anestésico. Existem poucas mulheres que realmente sabem da importância de parir sem anestesia ou até mesmo, que cesárea não é artigo de luxo.

Conheço história de mulheres simples que fizeram plano de saúde só para terem o direito as cesáreas em hospitais com serviço de hotelaria. Elas estão desconectadas, na verdade, das dimensões profundas do parto. Geralmente estas mulheres cresceram ouvindo histórias de partos dolorosos, de desrespeito durante o nascimento e buscam meios de não passar por isso, no caso, caindo na complicada situação obstétrica brasileira.

Dentre as mulheres de classe média, munidas de informação e em processo de consciência de nosso modelo de nascimento e a importância da escolha de profissionais e instituições, há ainda o mito de que Parto Natural é coisa de rico, com valores exorbitantes. Parto Natural Domiciliar é, então, para as milionárias, como a Gisele.

Realmente os médicos humanizados cobram mais por seu atendimento. E não há outra forma. Eles não podem contar com uma agenda organizada e o número de gestantes que vão parir naquele mês. Afinal, quantas mulheres realmente acham que investir em um Parto Natural é necessário? Eles também não operarão 15 mulheres em uma tarde, nas segundas e sextas, preferencialmente, levando 300 reais por cirurgia. Esses profissionais ficarão a disposição por várias horas e, algumas vezes, dias, prestando um atendimento digno as parturientes, em casa ou hospitais (neste último é mais difícil pela pressão da instituição e seus protocolos).

Eu conheço muitas histórias de mulheres que investiram em seus partos como quem realiza uma festa de casamento. Por que não é absurdo gastar mais de dezenas de mil reais para uma festa de criança, de casamento, no quartinho, no carrinho, decoração e parece ser uma afronta investir no parto e a dignidade de nascer?

Dentro das limitações financeiras, há também possibilidades. Por que realmente precisamos de médicos e pediatras na assistência ao parto? Claro que em alguns casos se faz necessário e é importante ter estes profissionais contatados. Admiro a luta de alguns poucos médicos-parteiros deste Brasil. Mas, a maioria dos partos pode ser assistido, com qualidade, por enfermeiras obstetras e doulas. Essa é uma possibilidade sem riscos e financeiramente muito mais acessível. Certamente dirão: mas é perigoso. Estatisticamente é mais arriscado morrer de acidente de carro a caminho do hospital do que em um parto natural domiciliar assistido por enfermeiras obstetras.

Em caso de limitações financeiras severas, pode-se optar por Casas de Parto. Uma excelente opção de nascimento humanizado. Quem não quer abrir mão do plano de saúde e assistência hospitalar, existem poucos médicos vaginalistas com restrições bastante grandes diante do evento do nascimento do ponto de vista da humanização. Neste caso a presença de uma doula se faz quase que fundamental para uma tentativa de cuidado com a parturiente, nunca se esquecendo das próprias limitações relativas a pediatria nestas instituições.

Posso dizer que optei por um parto natural sem assistência médica e o valor de mil reais, dividido, foi o maior investimento da minha vida. Aqui em Belo Horizonte não existem médicos ou pediatras que atendam partos domiciliares. Até chegar a esta construção foi muita desconstrução de medos e receios, meus e de meu companheiro, até me empoderar suficientemente para que tivesse a certeza de que minhas escolhas eram benéficas e seguras para mim e meu filho.

E no fim descobri que a única coisa que algumas mulheres precisam para parir é serem deixadas em paz, em ambientes conhecidos, sem serem vigiadas, monitoradas, tocadas, assim como todas as mamíferas de outras espécies.

Foto: Kalu Brum/ Hayana que pariu em casa de parto.

Escolhas...

por: Danielle Romais (Mamífera convidada)

A maternidade traz com o resultado positivo a responsabilidade de, por um bom período de tempo, escolhermos e decidirmos pelo bebê. Seja o nome, o parto ou simplesmente a decoração do quarto, todas as decisões e escolhas são nossas.

Depois que o bebê nasce, temos que escolher amamentar, pois se isso não for uma escolha pessoal da mãe, não acontece naturalmente já que a pressão para dar uma mamadeira cheia de leite artificial é bastante grande.

Existe um coro de pessoas esperando o primeiro sinal de desespero da “mamãe de primeira viagem” para oferecer a fórmula milagrosa. Parentes, amigos, médicos e até mesmo estranhos na rua se acham no direito de palpitar sobre a forma “correta” de agir com o bebê.

Porém, não tem “doutor” ou sogra ou mãe que assuma a responsabilidade pela escolha, mesmo que eles a tenham influenciado ou até deliberadamente forçado.

Junto também com a maternidade, existe a pressão da sociedade em agir conforme os padrões por ela impostos. Muitas pessoas acabam sucumbindo a essa pressão, e acabam agindo contra seus instintos.

No entanto, elas decidem sim ignorar seus instintos e decidem não questionar. Fazem como seus pais faziam simplesmente porque “é assim que deve ser feito”. Acreditam que seu leite é fraco, que seu colo irá “estragar” o bebê e que sua presença é dispensável. Acreditam que outros cuidarão do seu filho melhor que elas mesmas.

No entanto, algumas poucas pessoas decidem tomar as rédeas da situação e agir conforme seu instinto materno demanda. Essas nadam contra a corrente em busca de um jeito alternativo e intenso de maternar. Essas questionam incansavelmente até que obtenham uma resposta satisfatória, pensam criticamente sobre toda e qualquer solução oferecida e tomam a decisão com base em muito estudo, análise e discussão.

Sempre penso nas escolhas que fiz desde que descobri que estava grávida do Kiyo e é incrível como algumas delas ainda me assombram. Acreditei que não seria capaz de dar a luz ao Kiyo naturalmente e me submeti a uma cesárea. Até hoje fico pensando como seria se tivesse batido o pé e feito diferente.

Quando olho para o Kiyo, com seus 3 anos de idade recém feitos, percebo como foi importante para nós como família manter as nossas escolhas baseadas naquilo que nós entendemos como melhor, saudável e rico para o desenvolvimento dele.

Amamento o Kiyo até hoje apesar de ouvir que eu não tinha leite e que deveria dar a mamadeira. Muita gente me diz que ele vai sofrer para largar do peito e que ele será muito dependente de mim. Da mesma forma, muita gente nos critica dizendo que a cama compartilhada é prejudicial para o desenvolvimento social e emocional do Kiyo.

Muita gente franze a testa ao saber que o Kiyo “ainda” não vai para a escola, e os “mais chegados” se acham no direito de argumentar dizendo que ele não saberá como agir socialmente se demorar demais para colocá-lo na creche.

No entanto, quando olho para o Kiyo vejo um menino saudável que sabe conversar com estranhos e adora brincar com outras crianças. Vejo um menino que sabe bem o que quer e que não fica escondido atrás do papai e da mamãe quando é abordado por alguém. Ao contrário, ele é conhecido por toda a vizinhança mesmo aqui nos EUA, onde praticamente ninguém conversa com os vizinhos.

Vejo um menino que respeita os outros, sabe agradecer quando alguém lhe faz um favor, sabe perdoar se alguém lhe pede desculpa e sabe dizer com todas as letras quando não se sente confortável com alguma situação. Ele é uma criança feliz. Creio que nossas escolhas influenciam o mundo dele e espero que influenciem também suas escolhas no futuro.

Imagem: Kiyo - arquivo pessoal de Danielle Romais

Mamíferas nas Brumas

por: Kathy

"Embora estivesse ansioso por um filho, Gorlois fora indulgente, deixando que Igraine ficasse com a menina na cama e continuasse a amamentá-la, e até mesmo se abstivera de procurá-la, passando as noites com a criada Ettarr, para que ela não voltasse a engravidar, e com isso perdesse o leite. Também ele sabia quantas crianças morriam ao serem desmamadas antes que pudessem mastigar a carne e o pão.

Crianças alimentadas com água de farinha eram enfermiças e com frequência não havia leite de cabra no verão, quando estavam em condições de tomá-lo. As que tomavam leite de vaca ou de égua tinham vômitos e morriam muito amiúde, ou sofriam de soltura intestinal e não resistiam. Por isso, ele deixara Morgana mamar no peito, adiando assim a chegada do filho que desejava, por mais um ano e meio,no mínimo. Igraine tinha pelo menos essa razão para lhe ser grata, e não reclamaria, mesmo que ele lhe fizesse logo outro filho." (trecho do livro As Brumas de Avalon - A Senhora da Magia - Marion Zimmer Bradley - p. 19)

(...) "Quando a missa acabou, porém, os homens reuniram-se do lado de fora da igreja, e Gorlois apresentou-lhe a esposa do Rei Uriens, de Gales do Norte, matrona gorducha e solene, e a esposa de Ectório, que se chamava Flavila, mulher sorridente, não muito mais velha do que Igraine. Conversou com ambas por alguns momentos, (...) mas o pensamento de Igraine afastou-se: pouco interesse tinha para ela a conversa das mulheres, e suas maneiras contritas a cansavam.

Flavila estava no sexto mês de gravidez, a barriga começando a aparecer sob a túnica de estilo romano, e depois de algum tempo a conversa centrou-se em suas famílias. Flavila já tivera duas filhas, mortas de soltura intestinal no verão do ano passado, e alimentava esperanças de que, desta vez, teria um filho.

A mulher de Uriens, Gwyneth, tinha um filho mais ou menos da idade de Morgana. Fizeram perguntas sobre a filha de Igraine, e discutiram sobre a eficiência dos amuletos de bronze contra as febres de inverno, e sobre a simpatia de colocar o livro de missa de um padre no berço, contra o raquitismo.

- É a má alimentação que causa o raquitismo - esclareceu Igraine - Minha irmã, que é sacerdotisa-curandeira, sabe que nenhuma criança que tenha mamado durante dois anos completos, num peito sadio, jamais sofre de fraqueza, e que isto só acontece se ela for entregue a uma ama-de-leite desnutrida ou se for desmamada cedo demais, e alimentada com água de farinha.

- Eu acho isso uma superstição tola - opinou Gwyneth - O livro de missa é sagrado e eficiente contra todas as enfermidades, sobretudo contra as doenças de crianças pequenas, batizadas contra os pecados dos pais, e que não cometem nenhum pecados elas mesmas.

Igraine sacudiu os ombros com impaciência, sem querer discutor esse absurdo. As duas continuaram conversando sobre simpatias para doenças infantis enquanto elaolhava pra um lado e para o outro, esperando uma oportunidade para deixá-las." (trecho do livro As Brumas de Avalon - A Senhora da Magia - Marion Zimmer Bradley - p. 56)

Poxa, que pena que ainda não existia o Mamíferas na época do rei Arthur. Igraine, mãe da futura sacerdotisa de Avalon Morgana, está no caminho certo usando o que as outras mulheres da época (só da época?) não pareciam fazer. Ela obedecia sua intuição de mãe e utilizava como parâmetro seguro as bem sucedidas experiências familiares.

Achei engraçado a parte em que ela privilegia a amamentação e a cama compartilhada e com isso o marido vai dormir com a empregada porque me lembra alguns comentários que já recebemos, dizendo que ao darmos "mais atenção para as crianças do que para os pais", perderíamos os maridos. Acho que a Igraine deve pensar como eu pensaria: bom, se o marido é um imbecil a esse ponto, melhor que se vá mesmo, não é? rsrs. Correndo, aliás!

Interessante também a conversa com as outras mães, Igraine tentando abrir as cabeças das duas sem sucesso, e depois desistindo num claro "sorria e acene" da época medieval. Quem nunca se viu aí numa conversa parecida? Não estamos obviamente tocando em nenhuma questão religiosa, mas é triste pensar que ao invés de amamentar seus filhos elas preferiam acreditar no que diziam os padres (aí representando a autoridade suprema da época, aquela que não podia ser contestada), em detrimento à saúde dos próprios filhos.

Pena mesmo que a Igraine não podia ler o Mamíferas. Se lesse, ela ia saber que é perfeitamente possível e desejável continuar amamentando, mesmo grávida, se é que era isso mesmo o que ela desejava (acho que não!) rsrs. De toda forma, Aqui por exemplo temos várias informações sobre isso, para o deleite das Igraines modernas.

Enfim, acabei de ler esse livro na semana passada. Estou agora no segundo volume, que começa, aliás, com uma forte cena do parto da Morgana, filha da Igraine. Daqui um tempo escolho novos trechos mamíferos para dividir com vocês! Leitura recomendada!

Imagem: http://semantink.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/11/list81.jpg

Sobre o Leite Derramado

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por: Tata

Recentemente, tivemos aqui no mamíferas uma exaltada discussão sobre partos, escolhas, julgamentos, experiências e tudo mais. Quem acompanha a gente diariamente deve se lembrar. Particularmente, um argumento me chamou bastante atenção, aliás, já ouvi coisas semelhantes em variadas conversas sobre maternidade, parto, gravidez, etc. Algo do tipo "eu já tive uma cesárea, já vivi um parto que não foi o que desejei, não posso fazer o tempo voltar, por que continuar sofrendo com isso? pra quê ler e ficar pensando a respeito, pra que remexer na ferida? melhor deixar pra lá, e seguir em frente, o que importa é daqui pra frente!".

Pois esse argumento ficou martelando, dias e dias. Por um lado, concordo com ele. A vida não foi feita pra gente ficar sofrendo, alimentando mágoas e frustrações, cultivando dores. O que já aconteceu é passado, e não pode ser mais transformado. Inquestionável. Por outro lado, se a gente não tem coragem de olhar fundo para cada tropeço, se não se permite viver as dores até a última gota sem deixar pra lá, de que valem as experiências que vivemos? Pra mim, o caminho bacana de se percorrer é bem claro: é preciso voltar-se para dentro, pensar a respeito, compreender cada experiência que vivemos. Por mais que doa, e sim, muitas vezes dói. Mas é uma dor que serve pra gente aprender com o que passou. Serve pra gente fazer diferente de uma próxima vez.

Diz a sabedoria popular que não adianta chorar sobre o leite derramado. Caso perdido, bola pra frente. Bem, acho que esse raciocínio se encaixa nas experiências mais cotidianas, nos pequenos tropeços de todos os dias. Mas não dá pra reduzir assim a questão quando se fala em um parto sonhado e não realizado, por exemplo. Quando a gente vive algo assim, não adianta querer simplesmente 'sacudir a poeira e dar a volta por cima', não é tão simples, não é pra ser tão simples. Às vezes, a gente precisa olhar com cuidado, viver o luto pelo sonho perdido, não com autopiedade, não como exercício de autoflagelamento. Mas como oportunidade de aprendizado, de crescimento. Quando alguma coisa assim, importante, sai do planejado, a gente precisa parar pra pensar, compreender as escolhas e atitudes que fizeram acontecer daquele jeito. Não é chorar sobre o leite derramado. É olhar pra trás, sacar porque foi que o leite derramou, e o que eu podia ter feito diferente, para que ele não tivesse derramado. Aquele leite já se foi, não vou mais botar de volta no jarro, mas se eu aprender com a experiência, o próximo que eu tiver nas mãos, sei que não vou derramar.

A verdade é que estar vivo vale muito pouco se a gente não se permite mergulhar em cada experiência, aprender com cada flor, e com cada espinho que vem cruzar o nosso caminho. Tudo o que a gente vive, seja alegria ou tristeza, chega-nos às mãos como um presente divino: uma oportunidade de crescer, de tornar-se alguém mais maduro, mais consciente, mais capaz. Alguém que pode fazer diferente da próxima vez. Que pode fazer melhor.

A gente faz o melhor possível, trabalha com o que se é, com o que se tem nas mãos, a cada momento, porque a vida acontece no presente. Mas a cada dia, esse 'melhor possível' pode ser um bocadinho melhor. Basta a gente se permitir.

Posso falar da minha experiência pessoal. Eu vivi um primeiro parto que, apesar de ter sido uma grande conquista diante das circunstâncias (gêmeas nascidas de parto normal, com 40 semanas e meia de gestação, após um trabalho de parto de quase 14 horas), passou longe do que eu sonhava que seria. Se fiquei frustrada? Ora, é claro que sim! Seria infantil da minha parte dizer que não. Minha frustração não tinha absolutamente nada a ver com meus sentimentos pelas minhas filhas. A chegada delas me fez imensamente feliz, extasiada, realizada. Mas o parto, não.

E o que foi que eu fiz? Bem, como lindamente diria minha companheira mamífera Kalu, trabalhei minha pérola. Não neguei minha contrariedade, olhei para dentro, esforcei-me para compreender meus sentimentos, elaborá-los, tornar-me consciente das escolhas que tinha feito, e daquelas que tinha deixado que fizessem por mim. Não, não foi fácil. Mas foi necessário. Sem esse mergulho na experiência em parte dolorida que tinha vivido, eu jamais poderia ter vivido um segundo parto redentor, de sonho, orgásmico, trazendo minha bebê ao mundo de cócoras, na sala da minha casa, em meio a muita tranquilidade e amor, sem intervenções ou atropelos. Tudo o que havia sonhado na primeira gravidez, mas não pude viver.

Depois do meu primeiro parto, eu poderia ter me fechado na concha, ter me escondido sob o manto do "vamos em frente que o que passou, passou". Poderia ter pensado que não valia a pena sofrer por algo que já havia acontecido e não podia mais ser transformado, poderia ter empunhado freneticamente a bandeira do "não sou menos mãe porque não pari assim e assado". Eu poderia ter calado minha dor no fundo do peito, esperado que ela adormecesse. Hoje, fico feliz por não tê-lo feito. Eu teria perdido uma fantástica oportunidade que me batia à porta.

Eu hoje vejo meu primeiro parto com outro olhar. Tenho carinho pela experiência, e uma gratidão imensa. Agradeço por tudo o que aprendi. Um aprendizado que não foi fácil, não foi simples, foi doloroso e exigiu muito de mim. Mas valeu a pena. Disso, não tenho a menor dúvida.

Relembro Sartre, que afinal estava com a razão, quando dizia: "Não importa o que fizeram de mim. Importa o que eu faço com o que fizeram de mim".

Imagem: http://pierrebarth.wordpress.com

Parto é sexo?

por: Kalu

O obstetra e pesquisador Michel Odent provou que os hormônios presentes durante o nascimento são os mesmos liberados na hora do orgasmo. Assim como para fazer amor, parir exige um ambiente em que a mulher se sinta segura, não vigiada, seduzida por sons, cheiros e liberdade para adotar a posição que mais lhe satisfizer.

Existe um paralelo direto entre o parto e o sexo. Mas uma recomendação importante: nunca diga isso por aí. Afinal, vivemos em uma sociedade em que parir é algo raro, talvez tanto quanto gozar. Fingir pode.

Nossa  sociedade é tão doente e sexualizada que as boas práticas sexuais são combatidas. Parto é uma extensão e reflexo da vida sexual de uma mulher, assim como um reflexo de sua cultura. Dar de mamar também. As mulheres preferem fingir orgasmo, sentem mais prazer em caber numa calça do que na hora do sexo. Se não vêem problema em mutilar o corpo para transfigurar-se com uma lipoaspiração ou um silicone, aceitar uma cirurgia para extração de um feto é mais rápido, planejado e teoricamente, indolor.

Vivemos em tempo que a medicalização também é algo bem vindo para sanar as dores físicas e existenciais. O corpo perde, desde cedo a habilidade de funcionar fisiologicamente e precisa sempre de uma ajuda externa. Me surpreende o número de mulheres com constipação intestinal, daquelas que consomem remédios para dormir, para se sentirem felizes. Mas em nossa sociedade fragmentada, sexo não tem relação com parto. Doença não tem relação com processos psicológicos. Para tudo, médico e remédio.

As mulheres não se tocam, as mulheres não conhecem seus corpos, as mulheres só conhecem a beleza das capas de revista, dos seios de silicone. Por isso o parto é algo estranho: ver sair o que elas nunca queriam que tivesse entrado por ali. Os seios de fora podem ser mostrados para o mundo, mas nunca sugados pelo filho.

Muita gente fala sobre as facilidades de nossas avós parirem. Acho que para elas também não era tão fácil diante da repressão sexual que viviam. O fato é que não havia escolha. Teria que sair por onde entrou ou lidar com a morte. Do ponto de vista da preservação, o lugar do parto (geralmente em casa), cercadas de outras mulheres, facilitava o clima para entrega do corpo para o nascimento. Talvez naquele momento vivessem a verdadeira experiência sexual de suas vidas.

Dizer que parto é sexo é traçar uma linha direta para algo que ninguém quer olhar. Por ser direto, choca. Por chocar gera revolta. As mulheres que sentem que perderam algo e vão fundo, investigam, redescobrem sua mulher selvagem, fazem as pazes com ela e podem, num novo parto ou na instância sexual de suas vidas, serem mais fêmeas, mais realizadas. As demais continuam nos xingando, dizendo que não são menos mãe, rotulando. É mais fácil apontar a ferida fora do que curar a de dentro. E se incomoda, acredite: há algo dentro de si que merece ser investigado.

Cultivamos ainda a sensação de pecado. Gozar é pecado. Sentir prazer ao parir, é pecado. Ser mãe é quase ganhar uma instância de Santa. Como se pureza e prazer não pudesse andar juntos. Ainda preferem vestir uma camisolinhas com buraco para parirem assim como nossas avós faziam sexo. Afinal, se parto é sexo, muitos partos e não partos se assemelham a um estupro.

Eu tive um orgasmo no momento do nascimento do meu filho. Primeiro eu senti o círculo de fogo, que parece aquela sensação de perder a virgindade: levemente dolorosa mas de um prazer da carne. Aí ele passou e quando seu corpo girava dentro de mim, senti-me tocada interiormente de uma maneira tão intensa. Enquanto eu o abraçava com força com minhas intimidades, eu era acariciada interiormente como nenhuma outra vez pude ser. Os hormônios pulsantes, a presença do marido e seu cheiro, a luz baixa, a lua que sorria no céu, a vida que chegava rápida e natural como um orgasmo. Não sabia que poderia sentir aquilo. Afinal eu pensava que parto era uma coisa imaculada como a gestação. E tanto na gestação como no parto eu experimentei uma faceta selvagem, sexual do meu ser, que se despedia, não para sempre, mas naquela intensidade, no orgasmo do parto. Delicioso e intenso.

Não acho que o orgasmo no parto deva ser uma busca. Mas que nunca esqueçamos que o prazer em parir é nosso direito e a medida que permitimos que nossos instintos acordem poderemos vivenciar este prazer em uma instância física também. O lugar, assim como no sexo, é fundamental para essa vivência.

Sempre há chance de aprender a gozar. Sempre há a chance de parir. E um não parto pode ser curado em uma amamentação prazerosa. É a força da vida em ação em outra faceta. O importante é não parar na ferida e se calar diante da dificuldade fingindo. Fingir que está tudo bem para agradar ao outro ou uma instancia de si mesmo, é covardia.

O primeiro passo é assumir. E saber que muitas vezes achamos que o dono do nosso prazer, do nosso parto, é o médico ou o parceiro. Aí nasce o erro. Quando assumimos que o parto é nosso, que o corpo é nosso e encontramos nossa maneira de expressão, podemos olhar ao longe a face da liberdade.

Muitos não partos, muitos não orgasmos são um caminho tortuoso que encontramos para cuidar de nossa sexualidade.

Por fim, se nossas avós lutaram por uma verdadeira expressão da sexualidade feminina, hoje vejo que estamos desenhando o verdadeiro caminho da feminilidade. Com menos atributos externos que fazem vender coisas e mais fundamentos internos que fazem mudar o mundo.

Foto:  Roberta Dabdab

A magia das bancas de jornal

por: Kathy

Mais uma daquelas paixões passadas de mãe pra filho por aqui. E não, não é o Menudo! :) Quando eu era pequena não havia coisa que eu gostasse mais de fazer do que ir com a minha mãe até a banca de jornal. Passeio fácil, rápido, baratinho, tem uma banca em cada esquina, e dentro dela centenas de milhares de possibilidades.

Me lembro perfeitamente do quanto eu amava uma dessas revistinhas de atividades da época em que eu era criança. Se chamava Alegria e Companhia, vocês se lembram dela? Era a revista do palhacinho Alegria, tinha historinhas, brincadeiras, passatempos, receitas, poesias, era uma delícia de revista, muito bem feita e diferente de tudo na época. Eu pedia pra minha mãe comprar sempre, e lia tantas vezes cada exemplar que chegava a decorar as frases. Me recordo em especial de algumas receitas como um bolo de biscoitos de morango que era molhado com groselha e leite (suuuper saudável, héim? rs). Nossa, eu acho que cheguei a ficar até doente com vontade de comer esse bolo! Me lembro tão bem de quando finalmente comi, que chego a sentir até o gostinho, nhammm :)

Já falei aqui sobre o quanto eu amo a Turma da Mônica, mas uma das coisas mais marcantes da minha infância também eram os Almanacões de férias da Turma da Mônica. Se não me engano eles ainda existem. Nossa, que maravilha! Eram imensos, com muitas e muitas páginas de passatempos, e muitas páginas para colorir, eu amava demais, passava grande parte das férias zanzando com aquele livrão na mão pra lá e pra cá. Preciso me lembrar de comprar para o Samuel agora em julho!

E as figurinhas? Não entrei nessa onda das figurinhas da Copa porque eu não sou lá essas coisas com futebol, mas me lembro de muitos álbuns que me marcaram muito e que eu amava, como aquele "Amar é...", do "Snoopy" dos "Filhotes Fofinhos" "Bem me Quer" e o do "Menudo" (ao lado)!! rs... vivia comprando os envelopinhos, trocava com os amigos, disputava quem completava o álbum primeiro, era uma festa!

Assim como as bancas de jornal, aliás, continuam sendo uma festa pra mim. Tantas opções, tantas possibilidades de diversão, dá pra ficar até perdida. Procuro levar o filhote para explorar as possibilidades. Respeito seus gostos, faço sugestões, mas acabo mesmo levando o que ele tem vontade de conhecer e brincar. Apesar de já termos a assinatura da Turma da Mônica, sinto falta de uma revista como era pra mim a Alegria. As disponíveis hoje ainda não me conquistaram, nem ao pequeno. Será que algum dia ainda encontro algo de tanta qualidade como as revistas que me marcaram quando eu era criança?

Imagens: http://4.bp.blogspot.com/_Bv0rxFp4Jmw/

Por Liniers

por: Tata

Conhecem o trabalho do Liniers? Ricardo Liniers Siri é um cartunista argentino super bacana, que desenha tirinhas cheias de sensibilidade, doces, poéticas, críticas, inteligentes, bem humoradas, enfim, interessantíssimas, um trabalho que vale a pena mesmo conferir.

Não, não, você não está no blog errado! A razão pela qual resolvi dar a dica do Liniers pra vocês é que esses dias, passeando pelo fotolog do cartunista, que eu, como fã absoluta, estou sempre acompanhando, encontrei uma série de tirinhas que falavam de paternidade. Como de costume, lindas, poéticas, cheias de doçura. Não sei se Liniers se tornou pai recentemente, até procurei, mas não encontrei nada a respeito. De qualquer forma, as tirinhas são tão saborosas, e dizem tanto, que não me contive, tinha que dividir com vocês.

Acho impossível ter - ou já ter tido - um bebê pequeno e não se identificar com as questões e sentimentos retratados nas tirinhas (clique para aumentá-las). Nelas, a gente vê...

... aquela sensação deliciosa de êxtase, um tanto abobalhado, a maravilha de um novo universo sendo descoberto, quando a gente recebe um filhote nesse mundo:
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... a adaptação - por vezes, um tanto desastrada - a esse novo papel de responsabilidade e, sim, de autoridade:
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... a sensação de desamparo, a vontade de fazer o melhor, o medo de errar, a responsabilidade imensa que é cuidar de uma vidinha inocente, entregue, e que se ama tanto:
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... a imensidão do que desejamos ensinar a eles, dividir, compartilhar, o colorido infinito que desejamos que eles experenciem, descubram, desvendem:
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... e aquela sensação deliciosa de uma felicidade tão, mas tão inteira, que nem que a gente quisesse dava pra explicar. Só sentindo mesmo:
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Pra quem quiser conhecer um pouquinho mais do trabalho do Liniers, deixo os links do site, blog e fotolog do cartunista. Produção de primeira, recomendadíssima, palavra de mamífera! ;-)

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Imagens: http://www.fotolog.com.br/liniers_macanudo/

As vozes, os ouvidos

por: Kalu

A decisão do parto deve ser conjunta, com apoio da família? Se você quer uma cesariana, vai em frente. Deixe que as pessoas decidam por seu corpo.

Eu acredito que o parto é nosso, de nós mulheres. Enquanto damos poder demais para a opinião do médico, do marido, da família, deixamos de escolher o nosso parto, deixamos de ouvir nossa voz.

Perdemos um tempo precioso tentando convencer o outro daquilo que ao meu ver, dentro de nós ainda está frágil. Há uma expressão que diz: "água morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer parir, nem Deus segura".

Quando uma mulher diz: "eu queria um Parto Domiciliar mas meu marido não apóia" eu olho com ressalvas. Porque quando queremos realmente alguma coisa, temos uma capacidade incrível de atormentar nossos companheiros tantas e tantas vezes, de tantas formas, que só resta ele apoiar. E quando algo está forte dentro de nós, este apoio é imediato.

Mas não devemos rir destes medos. Eles são comuns, verdadeiros, humanos. Talvez o melhor caminho seja olhar para eles com carinho, acolhe-los com respeito, fortalecer nossa morada interior. E não há melhor espaço para isso que as listas de discussão.

Podemos falar de nossas experiências anteriores, dos partos cheios de mitos que conhecemos. Nesse caminho vamos encontrar quem nos acolha, quem nos sacuda. Precisamos desenhar e desvendar nossos profundos desejos.

Eu, quando engravidei, não sonhava com um Parto Domiciliar. A princípio pensava em parir com um médico de família, em um excelente hospital de São Paulo com serviços de hotelaria. Estaria na casa de meus pais, certamente longe de meu marido, aconpanhada de uma doula. Mas meu desejo era de um parto natural.

Nas discussões das listas fui percebendo que minha construção era um castelinho de cartas. Com um médico com uma alta taxa de cesárea, não adiantaria doula. No fim ou teria um Parto cheio de intervenções ou (quase certamente), uma cesárea. Meu sonho não cabia na realidade que construi. Ou seja: pé de caqui não dá jaca.

Neste ponto eu dizia que meu marido não apoiava um Parto Domiciliar, que se fosse parir em Belo Horizonte teria que pagar uma grande quantia porque não tinha plano de saúde.

Até que descobri a Casa de Parto e fui conhece-la. Até que fiquei sabendo que parto domiciliar em casa só com Enfermeira Obstetra. Tive que desconstruir o mito de que não precisava de médico. Precisei fortalecer minha certeza de que o parto era fisiológico e que a melhor equipe é aquela que deixa a mulher parir.

Quando visitei a casa de parto, que se parecia com uma casa, bem longe da minha casa, pensei: por que não em casa? E neste momento, em que esta verdade transbordou em mim, meu marido me apoiou com a frase: o parto é seu e apoiarei. Claro que cada caso é um caso, mas geralmente nossos maridos são a voz de nossos medos mais profundos.

Quem deseja um parto domiciliar após uma cesárea pode sentir pairar no ar o medo de uma ruptura uterina, muito embora ela conteça apenas em 0,5% dos casos. Ou seja, corre-se mais risco de sofrer um acidente de carro indo para maternidade do que ter uma ruptura uterina em casa.

Os olhos do futuro são cruéis. A gente vê que tantas pessoas constroem suas cesáreas através dos seus medos que ganham nomes de síndromes, que ganham a voz do marido, do filho da amiga que quase morreu, do bebê que não virou.

As coisas acontecem quandoacreditamos mais em nós que qualwuer outra pessoa, quando confiamos em nossa natureza e podemos fechar as portas para a raridade trágica para decretar para o mundo como verdadeiramente queremos parir. E quando uma mulher decide... não tem para ninguém.

Aprendendo com as diferenças

por: Glauciana (Mamífera convidada)

Cada indivíduo é mesmo único, diferente, do seu jeito. Eu acho que já sabia disso, mas só vim confirmar depois que Luca, meu segundo tesouro, nasceu. Antes disso, só suspeitava dessa diferença tão peculiar que cada ser humano tem. Como sempre disse minha mãe, "cada um com seu cada um".

E, se cada pessoa tem seu jeito particular de ser e dançar a vida, nós também temos o nosso jeitinho particular de lidar com cada qual. E não é que isso também acontece com mães e filhos?

Tenho dois filhotes muito diferentes um do outro, que me fizeram enxergar que a diferença nos traz diversidade e uma maneira bonita de enxergar o outro, reconhecendo-o como único.

A começar pela gestação. Eduardo, que hoje tem três anos, resolveu vir sem avisar, em um momento de muita agitação: eu trabalhava, estudava, morava em um apartamento na efervescente Vila Madalena, em São Paulo, onde toda noite parece sábado. Nos deu um susto danado e hoje, conhecendo seu jeito espevitado, sabemos que sua vinda só poderia ser desse jeito mesmo: no sopetão.

Já Luca, o pequenino de 4 meses, veio todo planejado, em um momento em que nos abríamos para uma nova vida, que já comentávamos com alegria essa possibilidade, quando já tínhamos uma estrutura familiar, uma rotina peculiar de casa com criança. Vivendo em um bairro tranquilo e trabalhando bem menos, eu me preparara para uma nova gravidez.

O nascimento de ambos também foram momentos de muita diferença. Dudu, agitado desde a barriga, decidiu que era hora de nascer um mês antes do previsto. Numa madrugada fria de julho, sem respeitar o sono de ninguém, bateu na porta. Em sete longas horas de trabalho de parto ele chegou. E eu chorei, sofri, senti dor, vomitei... mas também renasci. O parto de meu filho me deu um poder nunca antes tido. Naquele 14 de julho de 2007 não nascia somente um bebê e uma mãe, nascia uma nova pessoa, uma nova mulher, mais segura, determinada e com olhos de ternura para o mundo. Uma outra perspectiva se abriu diante de mim.

Ao contrário de tudo isso, Luca chegou nos 49 do segundo tempo. Pontual, tranquilo, rápido, indolor. Da rotura da bolsa até ele respirar fora da barriga foram exatas três horas. Mais um parto fantástico para minha história de vida. Sem agonia, sem medo, sem expectativas. Diferente em número e grau do primeiro.

E cada um com seu cada um tem diferenças marcantes: Dudu é magro, Luca é gorducho; Dudu não come muito, Luca mama a qualquer hora; Dudu tem olhos vivos castanhos, Luca tem olho azul; Dudu dorme pouco, Luca encosta e cochila.

E da diferença dessas duas criaturinhas eu aprendi a respeitar a individualidade. A entender que existem formas diferentes de estar no mundo. E, sobretudo, que não existe uma mais correta que a outra nem, tampouco, uma mais bonita que a outra. Aprender a não comparar é um desafio constante. Nós, como mães, temos quase que um instinto à comparação.

Entender a diferença de nossos filhos é também demonstração de amor. E nisso, vamos desenvolvendo maneiras bem peculiares de conviver com eles, respeitando limites, tempos e desejos de cada um. E, no fundo, aprendemos que o amor independe de similaridade. Que bom!

Imagens: http://cache1.asset-cache.net/xc/200318447-001.jpg?v=1&c=NewsMaker&k=2&d=91F5CCEF208281FD96076B3444B4C43CF0AF9F5BEF5B207E3E76ABCC09C6F386EC7C5022FB410D56

Um dia de domingo

por: Kathy

Hoje foi um dia daqueles... Samzinho amanheceu com um febrão todo chorosinho, pedindo colinho, afago, chamego, e eu passei quase que o dia todo em função dele, e sem possibilidade de dividir com ninguém, né, afinal, aqui somos eu e eu mesma. Mas deu tudo certo e foi um dia tranquilo no final...

De manhã entrei direto com a homeopatia e a resposta, ainda bem, foi bem rápida. Depois de uma hora e pouco de medicação ele sentiu bastante cansaço e dormiu duas horas seguidas. Quando acordou a febre já estava mais baixa. Tomou uma bela canjinha (meu santo remédio pra essas febres), e dormiu de novo. Duas horas de sono e ele já estava sem febre, mas ainda meio enjoadinho.

Acordou com fome e pedindo pão, que eu não tinha mais em casa. Resolvi o problema com uma brincadeira que o animou e terminou num lanche gostoso: fizemos pãozinho caseiro. Não sou especialista em culinária, não tinha fermento biológico, mas não é que ficou gostoso? Resolvi dar a receitinha pra vocês aproveitarem. É ótimo pra fazer com as crianças porque é uma massa não muito grudenta e dá pra modelar fácil.

Pão de minuto

4 xícaras de farinha de trigo (pode usar a integral)
uma pitada de sal
6 colheres de manteiga ou margarina
2 xícaras de leite
4 colheres de fermento em pó
sementes de gergelim
uma gema para pincelar

Misture até desgrudar a massa das mãos (se necessário acrescente mais um pouco de farinha), faça bolinhas pequenas, pincele as gemas e espalhe o gergelin por cima. Asse até ficarem douradinhos e está pronto. Delícia!

Depois do lanche assistimos um DVD juntos e mais tarde ele recebeu a visita do pai, que jogou alguns joguinhos com ele. (só atividades calmas pra não cansar o doentinho)... Terminamos o dia com mais sopinha, um bom livro e mais uma dose da medicação.

Ele está melhor, dormiu logo, mas o dia foi mega cansativo, agora eu é quem estou precisando de uma sopa e uma caminha... E lá se foi o domingo! E vamos, que amanhã é outro dia!

Imagem: http://phobosedeimos.files.wordpress.com/2009/09/calendario1.jpg

Blogar ou Não Blogar, Eis a Questão!

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por: Tata

Quando eu engravidei pela primeira vez, há pouco menos de 6 anos, nem imaginava quão rico e interessante era o espaço de 'interação materna' que rolava pela blogosfera afora. Aliás, pra ser bem sincera, eu tinha uma vaga idéia do que era um blog, mas não sabia muito bem como funcionava, quem escrevia, quem lia, para que servia. E nem me passava pela cabeça que houvesse por aí tantos blogs de mães trocando idéias sobre maternidade, ou contando as estripulias de seus filhotes, registrando momentos bacanas para lembrar depois, como em um 'diário virtual'.

Bom, aí eu comecei a participar de listas de discussão sobre maternidade, comecei a acompanhar blogs de mães conhecidas, e me veio a vontade crescente de blogar também. Eu, que escrevo desde que me entendo por gente e tenho paixão pela palavra escrita como forma de expressão, não pude resistir por muito tempo. Logo virei blogueira também. Comecei escrevendo aqui, registrando os fatos da primeira gravidez e acabei aproveitando o espaço - que sinceramente, eu achava que ninguém ia visitar - para dividir caraminholices minhas, reflexões e textos bacanas que me tocavam.

A coisa foi crescendo, foram aparecendo leitores que eu nem sabia de onde vinham, gente desconhecida que me escrevia na maior sem-cerimônia, dividindo sentimentos, compartilhando idéias. Achei aquilo muito, mas muito bacana. E é claro, acabei me rendendo mais uma vez, e criando um blog para as filhotas também. Assim nasceu o dedinhos de moças, espaço que é delas, para elas e sobre elas.

Post vai, post vem, conheci minhas companheiras mamíferas Kathy e Kalu (que aliás também encontrei em listas de discussão, espaço fértil em matéria de mães empoderadas e conscientes, mamíferas), e foi questão de tempo para que nascesse esse espaço aqui, voltado para a maternidade, suas idas e vindas, descobertas e reflexões.

E aqui estou eu, quase seis anos depois, blogueira compulsiva e empedernida. E nesse tempo, já inúmeras vezes me questionaram sobre a exposição a que me submeto, e se ela não me incomoda. Sempre paro para pensar, reflito, e no final das contas, sempre saio com a mesma conclusão: não, não me incomoda.

Sim, é uma exposição considerável. Tanto no bicho solto, meu blog pessoal, quanto aqui no mamíferas, e também no dedinhos de moças, eu conto coisas particulares, acontecimentos da nossa vida diária, divido sentimentos, impressões, coisa bem íntima, particular. E os textos ficam aí, pra quem quiser ler. Eu não posso e não pretendo ter controle sobre quem acessa ou deixa de acessar meus blogs. Mas como tudo na vida, acho que tem perdas e ganhos. E a idéia é essa mesmo, portas abertas. Senão, pra mim, não tem nem porquê. Se eu quisesse privacidade absoluta, escrevia num diário que pudesse guardar na minha gaveta, trancado à chave.

Pode ser que eu seja uma otimista incorrigível, mas nesses seis anos de blogagem constante, tive muito mais retorno positivo do que negativo. É tanta gente lendo e se identificando com o que eu escrevo, tanta gente que acompanha as peripécias das minhas meninas com carinho e torcendo sempre, tanta gente que de desconhecida acabou virando amizade virtual. Sinceramente, se tem gente que acessa qualquer um dos meus blogs e chafurda na energia negativa, isso não chega até mim. O que eu recebo, e fico contente demais de receber, é muito carinho, muita doçura e muita delicadeza.

Eu acho blogar uma ferramenta super bacana de expressão, de memória, uma forma deliciosa de guardar bons momentos para lembrar depois, um espaço livre pra gente caraminholar à vontade, trocar idéias, refletir, ir além, sair da concha. Não vou perder essa oportunidade tão bacana de expressão porque um ou outro pode acessar com más intenções, ou más energias, ou maus sentimentos, ou seja lá o que for. Eu me cerco de toda energia positiva que recebo dos amigos queridos que acompanham o que eu escrevo, e bola pra frente. Não deixo a negatividade me pegar, não!

Então, aqui, é assim, blogar virou mesmo uma paixão que não deixo de lado. E vocês? Têm blogs? Já pensaram em ter? Temem a exposição exagerada ou acham que vale a pena?

Imagem: http://coisasdaflavita.wordpress.com

Fazendo Pérola

por: Kalu


Meu querido escritor Rubem Alves diz: "ostra feliz não faz pérola". Há ostras que se fecham para o oceano do mundo. Outras que se abrem e lançam fora o grão que quer se instaurar na carne. A ostra que se permite ferir é a única que pode tecer com o fio de cornucópia do sangue a jóia da existência.

Existem muitos caminhos para o aperfeiçoamento humano e a vida pode ser uma grande escola. Escola que às vezes fazemos muita bagunça, rimos e curtimos os intervalos. Mas que merece um mergulho profundo.

A maternidade parece concentrar as experiências de uma forma única No parto parimos o bebê que fomos, os medos alheios. Na amamentação nos sentimos, muitas vezes, diminuídas a uma função fisiológica, isoladas do mundo, sendo apenas peitos ambulantes. E no meio de sentimentos contraditórios, um companheiro que busca seu novo papel, um ser que nos inspira a fazer diferente do que fizeram com a gente, ao mesmo tempo lidando com repetições das gerações passadas.

A questão não é ficar a procurar pelo em ovo, mas ter a mente afiada para questionar-se sempre. Penso que só assim, em todas as áreas de nossas vidas, conseguiremos verdadeiramente crescer. Olho com ressalvas quem atira pedras quando vem por aqui e se exalta ao ler um texto sobre cesárea eletiva, amamentação, tempo que passamos com os filhos. Palavras não têm o poder de ferir ou de magoar, mas a interpretação delas pode indicar que escondemos feridas debaixo da carne.

Eu nutro profunda admiração por pessoas que se questionam, que fazem de cada passo da jornada a grande viagem. Amo aquela frase da Clarice: as vezes é preciso perder-se, para se encontrar. Conheço mulheres fabulosas que fizeram de suas cesáreas, de seus abortos espontâneos, da perda de um filho, da impossibilidade de parir e amamentar um verdadeiro caminho para o auto conhecimento e expansão mental e espiritual. Mulheres que se abriram para a experiência, deixaram a carne sangrar e fizeram suas pérolas.

Na minha visão espiritual, não importa ao certo o que aconteça conosco. O que fará diferença é o que fazemos com o que acontece conosco. Algumas mulheres, por exemplo, param seu questionamento na necessidade da cesárea ou a impossibilidade da amamentação. E quando questionadas, jogam pedras tentando encobrir suas dores. Quando assumimos uma postura de culpabilização, na verdade, deixamos de assumir a responsabilidade.

Algumas vezes, como bem disse o pequeno príncipe, precisamos tolerar 2 ou 3 lagartas para ver nascer a borboleta.

O que nunca podemos esquecer é que cada parto, cada vida tem sua história, porque cada alma também o tem. A alienação e o medo de questionar é que nos mantém seguros, protegidos e impossibilitados de crescer.

Cada alma que nos visita nos traz uma grande lição. Abrace cada experiência com seu coração puro e faça sua pérola. Tenho certeza que conseguimos entender os motivos dos acontecimentos com os olhos do futuro. Basta não cegar-se.

Crescemos a medida que nos lançamos para os labirintos das perguntas sem respostas. Somos fruto das experiências que vivemos e das que não vivemos também.

A medida que nos abrimos para a transformação de cada experiência, nos tornamos melhores, com nossos PCs, PNs, VABCs, PNHs, PDs, abortos. Não é nada que nos transforma, mas sim o que nos permitimos nos transformar.

Tá de brincadeira?

por: Kathy

No domingo fui ao cinema com meu namorado assistir Fúria de Titãs e fiquei boquiaberta com dois trailers que passaram na sequência. O primeiro é do novo filme do Adan Sandler, chamado Gente Grande (Grow up). O segundo é o filme novo da Jennifer Lopez, chamado Plano B (Back up plan) (esse estréia hoje, aliás).

Gente Grande é uma daquelas comédias bem escrachadas, conta a história de grupo de amigos que jogava juntos num time de basquete e que se reencontra depois de anos no dia do enterro do seu antigo treinador. Cada um aparece com suas famílias, esposas e filhos e o filme se desenrola fazendo piadinhas sobre o envelhecimento e amadurecimento (ou não) de cada um.

Mas querem saber o que me chocou MESMO? Em uma cena que fez o cinema inteiro gargalhar, a esposa de um dos personagens principais abre alguns botões do vestido e amamenta o filho em público. Como o menino já é grande ele mama em pé (com ela sentada) e a mãe tem aquele tipo bem americano, com seios enormes, pra aumentar a gracinha da piada.

O Adan Sandler faz aquela cara de idiota que lhe é peculiar e pergunta abismado "Quantos anos ele tem??", no que o pai do menino responde, meio constrangido "48 meses", ou seja, 4 anos. Isso bem no dia em que eu escrevi meu post sobre 4 anos amamentando, héim? Sacanagem ou não? rs rs...

Ok, ok, eu pensei, humor negro, politicamente incorreto, não vou estressar com isso... Imaginei quantas outras piadinhas preconceituosas e bobas o filme todo deve ter. Deixei pra lá, peguei mais uma pipoquinha e comecei a assistir o próximo trailler.

O trailler seguinte era do filme da Jennifer Lopez. Outra comédia, mas menos escrachada, aparentemente numa pegada mais romântica, nada a ver com o tipo de filme que eu gosto, mas ok, fui assistindo. Na história ela está doida pra ter um filho e resolve fazer uma produção independente porque não aguenta mais procurar por um "homem ideal". Acontece que bem no dia seguinte ao da inseminação ela conhece um cara incrível e apaixonante e ao mesmo tempo descobre que está grávida.

Como o cara aparentemente e mesmo incrível e super legal ele aparentemente resolve encarar a gravidez junto com ela. Até aí, ok, mundo novo pros dois, cheio de piadinhas idiotas, até que em um dado momento eles vão assistir um parto domiciliar. Tá lá a mulher parindo numa banheira inflável no meio da sala, uma confusão, gritaria, bagunça, e o cara leva um susto quando vê o nenê nascendo, e ela grita apavorada: "o eu não vai ser assim não!" no que ele responde: "pelo menos você se depila!".... Argh, gente... Quanto preconceito junto!

Meu namorado foi cauteloso, até. Não riu das piadinhas, (ai dele! rs) mas ficou me olhando e deu risada de mim porque sabe que e fico brava mesmo com essas coisas. Cara, que raiva, não entendo por que tanto preconceito idiota envolvendo a maternidade mais natural. Pra "ajudar" ainda vem esses filmes imbecis fazendo piadinhas infelizes com as coisas que a gente briga tanto pra desmistificar... Fica difícil assim, viu?

Adan Sandler, Jennifer Lopez, já não ligava muito pra vocês dois mas tenham certeza que ganharam minha antipatia eterna depois dessas piadinhas sem graça. Fica o aviso aí héim, meninas: passar longe desses filmes, principalmente se resolverem assistir ao lado de quem você está tentando convencer sobre os benefícios desse mundo mais mamífero, porque vai dar pano pra manga depois. É pedir pra se irritar! rs...

Ah, se alguém tiver estômago, os trailers estão linkados nos títulos dos filmes aí em cima.

Imagem: http://www.seminaeducativa.com.br/website/img/produtos/boneca%20de%20parto%20natural%201.jpg

Mamãe-Monstro

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por: Tata

Eu, como rata de literatura que sou (chequem minha descrição, na barra lateral), gosto muito de ler com minhas filhotas. Já falei disso aqui, várias vezes. Desde bem pequenininhas, é um momento que elas curtem muito, e eu também. São inúmeras as histórias que já nos divertiram, emocionaram, envolveram.

Agora, elas com 5 anos, crescendo a olhos vistos, virando cada vez mais pessoinhas cheias de personalidade, começam a aparecer muitas questões, e acho bem bacana quando encontramos um livro que trata de alguma delas com humor, delicadeza, simplicidade. Sem didatismo chato, sem ser exageradamente explicativo. Criando uma historinha bacana, que conquista, pra falar de um assunto que a criança vivencia em casa, e na vida de todos os dias.

Um desses livros, e um que aliás gosto bastante, é "Quando Mamãe Virou Um Monstro", de Joanna Harrison, editado pela Brinque-Book. O livro conta a história de uma mãe com dois filhotes que um belo dia, cercada de bagunças e coisas a fazer, e cada vez mais cansada por não dar conta de tudo enquanto os filhos, naturalmente, só querem saber de brincar e se divertir, passa por uma estranha transformação. Aos poucos, a mamãe vai ganhando orelhas pontudas, mãos cheias de pelos, com dedos grossos e unhas compridas, um enorme rabo verde, cabelos desgrenhados... a mamãe vira um monstro, que bufa e solta fogo pelas ventas!

Falando assim, parece assustador. Mas não se preocupe, o livro não vai traumatizar o seu pequeno(a). Eu e minhas meninas já lemos algumas vezes, e elas sempre se divertem muito. Vão apontando, eufóricas, cada pequeno detalhe da transformação da personagem, que vai aparecendo sutilmente nas ilustrações. E quando mamãe finalmente vira um enorme monstro verde... elas gargalham, divertidíssimas, constatando a um só tempo o imenso absurdo da situação, e o quanto ela se aproxima de coisas que vivemos em casa, de vez em quando.

Todas as mães ficam cansadas, irritadas, sem paciência, todas nós chegamos perto do limite de vez em quando. É natural, é humano. E eu acho bem bacana apresentar essa questão para as crianças de maneira lúdica, divertida, bem-humorada. Acompanhando a historinha, eles, que normalmente estão totalmente envolvidos com o lado de ser criança - porque é o que são! - , podem compreender o outro, perceber que há do lado de lá alguém que, ainda que seja adulto, crescido, é uma pessoa como eles, que também tem suas necessidades, sentimentos, e... limites.

Eu gosto especialmente da cena em que a mãe, exausta, já com pés, cabelos, nariz, rabo e pés de monstro, abandona-se na poltrona e se lamenta pelo ponto a que chegou. É o momento em que os filhos se solidarizam, aproximam-se da mãe, compreendem seus sentimentos, estendem-lhe a mão, oferecem carinho em forma de ajuda e empatia.

Depois que lemos esse livro pela primeira vez, não foram poucas as vezes que ouvi das filhotas: "ihhh, acho que a mamãe tá virando monstro!!", quando percebem que estou irritada com alguma coisa. E como as crianças do livro, elas maneiram na bagunça, esforçam-se para me ajudar do jeito que podem, e assim posso deixar de ser monstro, e voltar a ser uma 'mamãe bem legal'.

E eu também aproveito, entro na brincadeira, e quando a situação está ficando complicada, uso a história como artifício: 'ih, eu acho que a mamãe vai virar monstro já já...'. Longe de se sentirem ameaçadas, elas riem, me dão um abraço gostoso que nenhum monstro jamais mereceria, e todas podemos continuar o que estávamos fazendo, de um jeito mais leve, com a colaboração geral.

Então, fica aí a dica. A recomendação do site da Brinque-Book é para crianças maiores de 6 anos, mas as minhas começaram a demonstrar curtir e entender a história quando tinham pouco mais de 4. Pra quem quiser saber mais sobre o livro, é só dar uma olhadinha aqui.

E vocês, já viraram monstro alguma vez??

Imagem: www.brinquebook.com.br

Mamífera Perua

por: Kalu

Tem gente por aí sonhando que para ser mamífera é preciso deixar a maquiagem na gaveta, as belas roupas nas vitrines, a vaidade no armário, a sexualidade no porão, vestir uma capa de gordura, um cabelo desleixado, largar o trabalho, deixar o peito cair, não passar desodorante, aplicar perfume de ocitocina, fazer ginástica de dedo para apontá-lo fundo para outras mães.

Cada um vive a maternidade, a feminilidade como pode e quer. Eu, por exemplo, sempre fui muito vaidosa. Adoro cuidar da minha juba leonina com banhos de cremes, tratamentos para domar os cachos. Apesar de viver no meio do mato, de amar caminhar descalça no chão de barro, gosto de fazer as unhas semanalmente, depilar mensalmente.

Durante a gestação pratiquei Yoga, Natação, caminhadas até o último dia. Me sentia tão linda com minhas formas arredondadas, muito mais feminina. Não me descuidei da alimentação, nem desconectei-me do meu corpo. Fazia parte do meu ritual diário um banho demorado, massagem nas pernas com cremes que aliviavam o peso, produto para evitar estrias na perna, bumbum e barriga. Ganhei 11 quilos durante meus deliciosos 9 meses, em que a vida sexual também não deixou de estar presente com intensidade.

Lembro do meu banho, pós-parto, em que me sentia vitoriosa cheia de poder, repleta de ocitocina. Um delicioso banho morno que foi seguido por vários cremes, assim como fiz durante a gestação. Olhei no espelho, passei um batom ajeitei o cabelo, escolhi uma roupa bonita e desci para ficar no sofá de casa, enquanto as enfermeiras terminavam de arrumar a casa.

No dia seguinte, ao acordar depois de uma deliciosa noite de merecido sono, passei base no rosto, blush, batom para receber as pessoas que chegavam. Escolhi uma blusa que facilitava a amamentação.Estava linda para receber minha família, cheia de disposição para fazer um cafezinho e entusiasmo a contar da linda trajetória do nascimento do meu menino.

Vinte e sete dias após meu parto, a atividade sexual voltou a estar presente aqui em casa. Afinal, a vida de casada começou junto com a maternidade, e o fogo do início de casamento não esfriou com o nascimento. Me sentia ainda mais apaixonada por aquele homem que me permitiu parir e foi um grande suporte para que vivesse plenamente os primeiros meses da maternidade. Por sorte, podia dormir junto com meu pequeno, várias vezes por dia. Isso garantia uma grande demanda de leite e disposição para cuidar de mim, dele e sobrar energia para namorar bastante. Miguel foi um bebê tranqüilo que quando não estava dormindo, mamava, mas que já nas primeiras semanas já dormia 4 horas seguidas na madrugada.

Com 30 dias, comecei a praticar caminhada, com Miguel no sling, na mata que circunda minha casa e comecei a receber uma manicure que vinha aqui em casa quinzenalmente. Com dois meses comecei a ir para o salão na cidade, com Miguel no bebê conforto e fazia um verdadeiro malabarismo, para dar de mamar, enquanto fazia as unhas, arrumava o cabelo e depilava.

Foi com 47 dias que fiz minha primeira viagem de avião com Miguel,seguidas de muitas outras de carro. Recém-nascido é uma delícia porque não precisa de nada mais que peito e sling. Viajamos para praia, para a Bahia, para cachoeiras. A limitação existe, na minha opinião, muito mais na cabeça do que necessariamente com a vida com o bebê.
Aos 8 meses, voltei para Yoga para eliminar os quilos a mais que ainda não tinha perdido da gestação. Era uma delícia sair algumas poucas horas e me permitir estar comigo mesma. Trazia-me uma renovação incrível.


Recentemente lancei-me em um novo desafio de eliminar definitivamente 10 quilos. Com um meninão de 3 anos, podia agora pensar em mim sem prejudicá-lo na amamentação. Fiz uma dieta de reeducação alimentar e comecei a correr diariamente, 50 minutos. Miguel vai para escola pela manhã e nestas quatro horas que tenho disponível, corro, medito, trabalho.

Aliás, nunca deixei de trabalhar. Tive a sorte de ter uma licença maternidade e salário fixo até Miguel ter um ano de idade. Trabalho esse que realizava de casa, com algumas idas a São Paulo com períodos curtos que ficava fora de casa.

Hoje posso dizer que nunca me senti tão bonita, que nunca lidei com uma vaidade profunda de uma feminilidade bem resolvida. Tenho a beleza dos 30, com o perfume da maturidade. Voltei a caber nas calças 38, coisa que há 10 anos não vestia. Com a corrida, ganhei pernas torneadas, barriga durinha, que a gestação deixou duas pequenas estrias finas que me lembram com orgulho de um tempo de uma barriga cheia. Meus seios, que ainda amamentam, mas que recebem creme contra a flacidez, continuam firmes e fortes, me permitindo até mesmo usar blusas sem sutiã, assim como fazia quando tinha 18 anos.

Ao mesmo tempo a maternidade me abriu portas para novos projetos. Hoje sou doula, fotografo gestantes e vislumbro um novo mercado com novas fontes de renda. Sem contar que continuo trabalhando para uma grande empresa de cosméticos para a qual faço um blog de beleza. Além disso, estou envolvida em muitos outros projetos como livros, sites sobre espiritualidade, programas sobre meio ambiente.

A maternidade nunca me limitou. Muito pelo contrário. Para mim foi a maior lição espiritual e humana que jamais ousei imaginar que seria tão profundo. Me abriu portas e janelas para mundos desconhecidos e fortaleceu ainda mais aquilo que acreditava. Através do meu nascimento como mãe, nasci mais mulher, mais bonita e segura. Minha vida sexual tornou-se ainda mais intensa e profunda, como todas as outras coisas da minha vida.

Aprendi a aproveitar mais meu tempo, minha mente se tornou mais focada, meus textos mais poéticos. Não foi a maternidade, mas sim como me permiti me transformar por ela, assim como fiz com a maioria dos eventos intensos da minha jornada humana.

Hoje posso dizer que sou uma mamífera perua, que pariu de parto natural, usa maquiagem, roupas sensuais, permite-se viver uma sexualidade plena, corre pela floresta, faz progressiva no cabelo, trabalha mais do que nunca transformando sonhos em projetos, dá de mamar orgulhosamente para um menino de três anos com peitos firmes e abertos para dizer que a limitação mora dentro da cabeça e quando ela se vai, quem nasce é a liberdade de mãos dadas com uma felicidade indescritível.

E você, como a maternidade te fez melhor?

Fotos do arquivo pessoal
  

Você é a Mãe que Imaginou que Seria?

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por: Renata Matteoni, mamífera convidada

Quando estava em trabalho de parto (poupo vocês dos detalhes, visto que meu parto não foi um parto dos sonhos - dos sonhos mamíferos, quero dizer), meu marido olhou bem pra mim e disse:

- Aqui começa a maior aventura de nossas vidas.

E eu não podia imaginar o quanto ele estaria certo. Daquele instante em diante aconteceram muitas coisas, mas o que tenho de mais marcante do dia em que me tornei mãe foi o olhar da minha filha logo após o nascimento, mais precisamente no momento em que a colocaram sobre meu peito. Não me lembro de quantos minutos se passaram entre o instante em que ela foi retirada da minha barriga e esse encontro mágico, só o que sei que nesse espaço de tempo ela chorou em volume máximo até sua pele tocar a minha, quando então nosso mundo parou. Ela silenciou e seus olhinhos encontraram os meus. Dizem que o bebê nada vê além de vultos nos primeiros meses de vida, mas isso não importa, tenho certeza de que os olhos da minha filha tocaram minha alma.

A amamentação foi meu resgate. Me apaixonei por minha filha e por amamenta-lá. A enfermeira que havia contratado para me ajudar dizia que nunca tinha visto uma mãe tão grudenta como eu. Minha filha mamava o tanto que queria, adormecia “chupetando” meu peito, dali a pouco ele enchia de novo e ela voltava a mamar, dormindo mesmo. Se soltava do peito, ao acordar já reclamava...e voltava pra lá. Realmente, pra quem está acostumada a acompanhar mães que dão um peito por cinco minutos, mudam pro outro por mais cinco, e entregam pra babá colocar pra arrotar, aquilo era no mínimo esquisito. E a ironia nisso tudo é que esquisita eu sempre fui, mas sempre tentei me adequar, sempre me esforcei imensamente pra fazer de conta que não era. Em alguns momentos até cheguei a enganar a mim mesma e acreditar que não era tão esquisita assim. Mas a maternidade me trouxe isso: a coragem de ser esquisita, e daí?

Passados quatro meses comecei a me preparar para o retorno ao trabalho, um bom emprego numa grande corporação, que me proporcionava tanto status quanto stress. Além de amar amamentar, meu desejo era manter a amamentação exclusiva por mais tempo. Então comprei uma bombinha para retirar leite para congelar e ter um estoque para quando a licença acabasse. A idéia era amamentar antes de sair, na hora do almoço e no final do dia voltar pra casa uma hora mais cedo, o que é permitido por lei para as trabalhadoras que amamentam. Durante os períodos em que estivesse fora, minha filha mamaria o meu leite, numa mamadeira. Eu tiraria leite com a bombinha duas vezes por dia no trabalho e assim manteria a produção de leite. Estava tudo acertado na minha cabecinha virginaiana, mas meu plano se desmanchou como um castelo de areia diante da força de uma onda: eu e a famigerada bombinha não nos entendemos. Nem a primeira, nem as outras duas que comprei na desesperada tentativa de tirar leite de um peito cheio e abundante que se recusava a fazer descer leite para uma...máquina.

Bem, em resumo, com um empurrãozinho do destino e o apoio da minha terapeuta e do meu marido, pedi demissão e o resto é história. A mamífera que existia em mim, enfim, estava livre. A esquisita finalmente se encontrou dentro desse corpo - e dessa mente - que a rejeitavam.

Minha vida mudou radicalmente. Entrei na caverna e ali fiquei, quietinha, por alguns anos. Cuidei da minha menininha, cuidei de mim mesma, li, estudei, bloguei, tirei muitas fotos. Fiz uma imersão prática e teórica no tema maternidade. Descobri como é difícil a condição da mulher que opta por ter filhos – tanto da que decide ser mãe em tempo integral e de certa forma se torna uma pária social (quem, como eu, passou por isso, vai saber exatamente do que estou falando), quanto da que escolhe continuar trabalhando e encara dupla, tripla jornada...e muita culpa. Com isso percebi como é cruel o preço que pagamos para nos adequar: calar nossos instintos e nos alienar de nós mesmas.

Agora estou voltando ao mundo, pouco a pouco saindo da caverna. Mas não, não voltarei ao mundo corporativo! Dias atrás, assistindo a essa palestra de Isabel Allende, no TED, que embora não tenha como tema a maternidade aborda a evolução do feminismo, a importância da energia feminina para a humanidade e a paixão que nove algumas mulheres, me lembrei da frase de Gandhi “seja você a mudança que deseja ver no mundo”, que por sua vez me remeteu aos projetos nos quais ando envolvida e às mulheres apaixonadas com quem tenho trabalhado e compartilhado ideais e projetos.

Tenho poucas certezas nessa vida, e uma delas é de que a forma como trazemos novos seres ao mundo e a qualidade da infância que proporcionamos a nossas crianças são a chave para uma humanidade mais fraterna e empática. Atribui-se também a Gandhi a frase “if there is to be peace in the world we must begin with the children”. Faz todo o sentido pra mim e, hoje, é o ideal que me move e que além de me influenciar como mãe está me impulsionando para um rumo profissional totalmente novo.

Isso tudo pra contar pra vocês sobre a mãe que escolhi ser, totalmente diferente da que imaginava que seria antes dessa aventura chamada maternidade começar. Apesar de minha vida ter virado de cabeça pra baixo - e lidar com isso não é fácil – estou muito feliz com o rumo que ela tomou - a vida não me levou, mas foi conduzida pelos meus instintos maternais e mamíferos e pelo exercício incessante de fazer escolhas conscientes com respeito ao que sou, ao que fui e ao que quero ser.

Imagem: www.gettyimages.com.br