O ovo e o vovô

por: Kathy

Tão difícil tocar no assunto "morte" com as crianças, né? Esse livro aborda essa temática: fala de como as pessoas que não estão mais aqui com a gente podem continuar vivendo nas nossas lembranças.

Conta vários momentos felizes de um avô e de seus dois netinhos e é inspirada na história real da relação dos dois filhos da autora com seu querido vovô - chamado carinhosamente de "vovô ovo".

Meu filhote se emocionou muito com a história, que conseguiu trazer à tona um medo que ele nunca antes havia verbalizado: o medo de que eu morresse. Depois de lermos juntos esse livrinho, ele, visivelmente emocionado, me disse que não queria que eu morresse nunca.

Acredito que esse seja um medo natural das crianças, eu mesma me lembro de ter muito medo de que algo acontecesse com meus pais, mas sinceramente não me recordo de ter falado sobre isso com eles algum dia. Era um medo com o qual eu lidava sozinha, no escuro do meu quarto, geralmente na hora de dormir, vinha aquele aperto no peito e um medo que me fazia chorar.

Fiquei feliz dele conseguir conversar sobre isso comigo. É claro que nunca poderei dar a ele a certeza de que estarei sempre aqui, mas acho que a idéia do livro ficou muito clara na cabecinha dela. Algum dia, todas as pessoas morrem, mas apesar de sentirmos saudade e dessa partida ser algo triste, os momentos felizes que passamos uns com os outros nunca deixam de existir porque vivem pra sempre dentro da gente.

Também ficou claro que ele pode me procurar e comversar sobre o assunto sempre que estiver triste ou preocupado com isso, e que estarei aqui para confortá-lo e pra ajudá-lo a se sentir melhor.

Recomendadíssimo, tanto para as crianças que ja demonstraram curiosidade com a questão da morte, tanto para as crianças que, como o meu pequenino, ainda não tinham parado por alguns minutos para pensar no assunto e falar sobre seus receios.

O Ovo e o vovô

Autors: Simone Schapira

Editora: Paulinas

Imagem: http://www.livrariasaraiva.com.br/imagem/imagem.dll?L=125&qld=50&A=-1&pro_id=1974746&PIM_Id=

A mais dolorosa das perdas

por: Kathy

Eu não tenho como mensurar a dor de perder um bebê. Eu sei, eu sei, esse assunto é pesado, denso, e dá arrepios ler essa frase: perder um bebê. Mas acho que podemos e devemos falar sobre esse tema aqui, principalmente se nossa abordagem puder de alguma forma ajudar alguém que esteja passando por esse tipo de experiência, seja na própria pele ou vivenciando a perda de alguém próximo e querido.

Nunca é confortável lidar com a morte. A gente se sente impotente e pequenininho diante dela. Lidar com a morte de um bebê que ainda nem nasceu ou que acaba de nascer causa um desconforto terrível porque significa ter de lidar com o vazio, mesmo. O vazio da barriga, o vazio do berço, o vazio das roupinhas compradas e não usadas, o vazio dos planos. Significa uma dor muito forte e solitária pois é preciso lidar com o fim de algo que talvez para os outros ainda não havia sequer começado, mas para quem carregava aquele ser na barriga já era uma realidade, uma vivência e convivência diária. Um amor já forte e incomparável.

O que dizer para uma mãe que passa por essa situação? É preciso dizer algo? Eu responderia que depende. O fundamental mesmo é respeitar o tempo de cada mãe. Demonstrar seu sentimento e colocar-se à disposição para que ela possa falar sobre o tema quando e se desejar, no momento em que desejar me parece das atitudes mais razoáveis. O luto é algo muito particular, e funciona diferente pra cada pessoa, afinal. O ideal para mim é dar tempo ao tempo e se mostrar disposto para apoiar no que for preciso.

Já vi muitas pessoas tentando consolar quem passa por um aborto dizendo coisas como "Você é nova, ainda pode ter muitos filhos". Acho que essa é a pior coisa que se pode falar numa situação dessas, pois na minha opinião desmerece a perda e dá a idéia de que aquele bebê é substituível, quando na verdade cada perda é única e traz uma dor única, que certamente a pessoa carregará com ela para sempre, como parte integrante de sua história de vida mesmo.

Enquanto pensava nesse post lembrei de uma mensagem escrita por uma enfermeira americana que passou por um aborto e que foi enviada há tempos na lista de discussões Materna, entitulada "Carta de uma mãe que perdeu seu bebê", cujo trecho dizia o seguinte: "Não diga: Você pode ter outro. Este bebê nunca foi descartável. Se tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar meu olho com um garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta criança, assim como você morreria por seu filho. Uma mãe pode ter dez filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi."

Essa carta foi publicada no ano passado no blog Materna Japão e poder ser acessada na íntegra aqui.

E o que fazer quando acontece com a gente? Nunca passei por essa experiência, não consigo sequer imaginar o tamanho da dor, da tristeza e da saudade. Sentir as contrações, vivenciar o trabalho de parto e o nascimento daquele bebê sem tê-lo depois nos braços pronto para começarem uma nova vida juntos é terrível, desesperador.

Mas, se é que posso me arriscar a dizer algo, eu diria: viva essa dor. Viva com toda sua intensidade o seu luto, para que o processo possa ter começo, meio e fim. As cicatrizes sempre ficam, visíveis ou invisíveis, e é bom que elas estejam ali, pois significa que de uma forma ou de outra superamos aquela etapa. E por superar não entendam, por favor, como esquecer, mas sim lembrar sem sentir uma dor dilacerante e impeditiva. Lembre-se também que você não está sozinha, e que muitas mães podem compartilhar com você seus aprendizados e desafios diante desse vazio.

(Texto em homenagem ao arrozinho, como eu carinhosamente o chamava, bebê de uma amiga querida, que virou anjinho nesse fim de semana de dia das mães deixando essa tia aqui meio sem palavras)

Conversas sobre a Morte

por: Kalu

Estava me arrumando para dar uma corrida, quando Miguel sobe, correndo, com um passarinho verde nas mãos.


- Ele bateu no ´vido´.

Segurei o passarinho na mão para ver se o bichinho conseguia se recuperar e logo pensei: Cadê a Sara, nossa gatinha? Perguntei para Miguel.

- Eu 'pendi' ela no 'banheiio' para ela não pega o passarinho.

Que menino mais esperto por pensar nisso! Dei água para o passarinho que foi recobrando as forças. Ele voou até um outro galho e depois para outra árvore. Eu e Miguel comemoramos. Mas o passarinho deu meia volta e pluft, bateu de novo no vidro. Desta vez sem chance de sobreviver.

Peguei o bichinho, fiz reiki junto com o Miguel e quando estávamos lá meu pequeno disse:
- Ele morreu, mamãe. Ele virou aquela borboleta. Apontando para uma linda borboleta azul que voou depois da constatação do meu menino.

Fizemos um funeral para o passarinho, com flores e rezas.

- Ele virou estrelinha, mamãe.

- Sim, meu filho.

- Então toda noite vou poder olhar para ele

E saindo brincando pela vida, me ensinando uma grande lição. A noite ele me perguntou se eu iria morrer. Eu disse que sim, que o nosso cão e gato seriam os primeiros a morrer, porque os animais, alguns deles, vivem menos que os homens. Depois seria a bisa, os avós, o papai, a mamãe até chegar a hora dele. Mas que algumas pessoas morriam novas, outras velhas.

- Então eu vou morrer também?
- Tudo que vive, morre, meu filho. As pedras não morrem porque não vivem. Mas as plantas, os animais e os homens tem seu tempo aqui na Terra e depois viram estrelinha e depois voltam a renascer.

Falar sobre a morte é falar do evento pelo qual inevitavelmente vamos passar e lidar com ele ao longo da vida, seja a morte de um bichinho ou de um ente querido. No momento em que a criança nos questiona sobre a morte, podemos depositar nossas crenças sobre o assunto, sem ir muito longe, mas falando aquilo que vem do nosso coração para que comunique com a alma do pequeno.

Falar sobre a morte é falar sobre a vida, como reforcei para o Miguel, que quando chega a hora, não há ação que possa impedir a partida. Era a hora do passarinho e restava-nos devolvê-lo para terra, com orações e alegria.

E por aí, como a morte é tratada e abordada no dia a dia?

Da vida e da morte

Ou Desta forma quero morrer

por: Flavia Penido

No dia que nasceu minha filha caçula eu descobri uma das poucas certezas que tenho em mim: Descobri a forma como desejo passar desta vida.

Quero ir embora da mesma forma que minha filha chegou. No momento em que eu dava a luz, eu pensei na morte. É sim, isso apareceu para mim, ficou muito claro mesmo, em um momento logo depois que ela nasceu.

Pode parecer contraditório, mas não é não. Vida e morte são muito ligadas entre si, sem uma não existe a outra. Interessante que as duas são do gênero feminino, “A” vida e “A” morte, mas isso é papo para um outro post.

Hoje quero falar da minha morte. Não desista de ler, a morte não precisa ser algo ruim, assim como dar a luz não é.

Se eu puder escolher, eu escolho assim. Porque se eu não faço escolhas, outros escolhem por mim. Muitas mulheres são testemunhas do que acontece quando não fazemos o nosso próprio trajeto no processo de dar a luz, dar a vida.

Meu corpo e minha alma têm cicatrizes da minha falta de atitude. Mas na vida, olha aí a vida outra vez, aprendemos com nossos erros, sem arrependimentos e culpas. Vida que segue em novos rumos.

Tive a oportunidade de dar a luz outra vez e então meu parto foi com eu quis. Mas nascer e morrer é só uma vez... Eu nasci de cesárea, mas vou morrer assim:

Quero morrer de morte morrida, porque creio que é o melhor caminho. Quero estar cheias de cabelos brancos, e que eles sejam dessa velhice boa. Quero estar em casa, em meu lar, por que com velho não se mexe, deixem-me em casa, por favor, nada de hospitais.

Escrevo para ninguém esquecer. Preciso muito estar com alguém que me ame, de preferência com meu velho companheiro de viagem. Sim, nossa viagem é para a vida, mas ela tem um fim. Que meus filhos também estejam, ao menos em pensamento. Estarei lúcida e clara, saberei quem eles são, pelo cheiro, ou na voz, ou na tez ou... seja o que for.

Preciso muito estar com mais alguém. Alguém em que eu confie, alguém que respeite minha vontade, uma parteira e uma doula da morte, será que exite? Gostaria de ter também uma anciã ao meu lado, o colo e a reza de uma mãe, essa que assim como eu, entende do meu nascer e do meu morrer.

Quero uma morte sem susto e sem drogas, sem empurrões, cutucadas, futucadas nem picadas, sem colírios, vitaminas, e vacinas. Cara limpa de remédios e maquiagem...

Antes de ir-me queria poder olhar e sentir o mar. Ah! O mar, meu profundo mar.

Porém, para mim o mais importante é que me deixem em paz no processo. Poder deitar e sentir o fluxo da vida. Foi assim que a minha filha nasceu. E você já escolheu seu nascer e morrer?

PS: Escrevo no meu blog pessoal um poema sobre esse tema. Cliquem aqui pra ler.

Imagem: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9eyuPq68VWb-Wn0MIzJoLYW1tdgAupZ00HVSX_ptF2xV0LAvYdYJzSgDew65NttoYWn2oubEWKlV6TvkZ4XP4Ks86PoTyHNO2lswVK7jOn75Pt5lkWarGbTdehIpzrUTY29Z1346o04l0/s400/nascer+e+morrer.jpg

O começo e o fim: reflexões sobre o cuidar

por: Kalu

Sentada em uma linda cadeira de rodas uma senhora de cabelos brancos, roupa clara discreta e olhos que se despedem do mundo. Passo correndo atenta aos olhos que já não olham e mais ainda a mulher que a empurra: toda de branco, cabelo preso, rosto levemente maquiado. Ela retira da bolsa uma garrafa de água e coloca na boca da senhora, que toma derramando parte na roupa, que rapidamente é seca pela cuidadora.

Mais a frente um carrinho de bebê com um pequeno ser de olhos fechados e aquele ar de quem, há pouco, deixou o reino dos céus. Não tinha mais que 2 meses, ao certo. Empurrando o carrinho, uma mulher vestida de branco, cabelos presos. Ela tirou uma pequena mamadeira e ofereceu para o bebê logo que este acordou, secando, com uma fraldinha, um tiquinho de leite que derramou.

Correndo com meus pensamentos afiados a tecer o próximo texto para este blog, entendi um pouco sobre estas fases tão iguais da vida: aquele que acabou de chegar e o outro que está prestes a ir. Ambos precisam ser alimentados, não tem controle das necessidades fisiológicas, expressam mais com ruídos e com o corpo as necessidades da alma. E nós, na loucura por movimentar a roda capitalista, terceirizamos o cuidado com aqueles que necessitam tão integralmente de nós.

Não é a toa que existam tantas instituições para cuidar dos idosos, com mil e umn recursos, como câmera nos quartos, enfermeiras 24 horas, atividades mil. E os berçários estão cada dia mais tecnológicos com a possibilidade da mãe, em seu serviço, olhar para o bercinho de seu bebê e saber que está tudo bem.

Eu me pergunto: onde está o amor? Naquilo que se pode pagar para manter o bem estar fisico dos velhos e bebês? Será que eles realmente precisam disso?

Eu penso que não. Não há nada que substitua o amor e presença integral da mãe nos primeiros meses de vida (ou diria, primeiro ano?). Não existe enfermeira ou atividade que possa substituir o amor para com um idoso, com direito a histórias, massagem nos pés, comidinha especial.

Não é a toa que a grande maioria dos bebês nasçam no tempo dos médicos, sejam separados de suas mães e chorem, solitários, num berço iluminado com outros bebês ao lado que se consolam com a solidão não ouvida. Não é a toa que a morte da maior parte das pessoas seja em uma instituição hospitalar, com tubos por todo corpo para manter a vida que quer ir, sem a presença de uma mão amiga para segurar as mãos enrrugadas e com manchas.

Nascer é morrer ao contrário. E o idoso é o bebê que volta para casa, com semelhanças incríveis e duras. Espero que quando chegar a minha hora que eu receba o cuidado que ofereci: que eu possa morrer como trouxe a vida, em casa, segurando a mão daquele que desde que chegou, ao meu peito foi e lá por muito tempo ficou.  

Histórias Mágicas

por: Kalu

Um dia fomos caminhar aqui no mato ao lado de casa. Sempre procuramos por borboletas, passáros e macacos, muito comuns aqui na região. Naquele dia estavam 2 macacos eletrocutados no fio de alta-tensão.

Miguel foi o primeiro a ver e disse:

- Mamãe, oia o macacquinho. puquê ele não mexe?

Logo percebi que os bichinhos estavam mortos. Eu disse:

- Filhos, os macaquinhos morreram porque tomaram choque.

Miguel começou a chorar, me pedindo para voltar para a casa para pegar uma escada para pegá-los.

- Mamãe, eu vô dá beijinho e eles vão sará!

Fiquei alguns minutos tentando explicar que a gente não poderia subir, porque poderíamos nos machucar como eles e que não adiantava mais, que eles já estavam mortos.

Miguel chorou desesperadamente. Um choro ardido que vinha da alma. Abraçado junto ao meu corpo ele soluçava. Passou o dia todo tristinho e contou a história dos macacos muitas vezes, para todas as pessoas que encontrava e muitas vezes, voltava a chorar.

A noite, antes dele dormir eu contei uma história que inventei:

Era uma vez uma luzinha,e outra luzinha e muitas delas. Um dia elas chegam na Terra e escolhem que roupa iriam vestir. Algumas escolhem ser menininhos, loirinhas, com olhos escuros, como você. Outras são morenas, com olhos pretos, como sua mamãe. Algumas destas luzes viram vacas, leões, macacos. As luzes ficam por um tempo dentro de suas roupas, que chamamos de corpos. Um dia elas deixam seus corpos e voltam para o céu. Até que chega o dia em que elas voltam para outros corpos. As luzes dos macacos foram para o céu e viraram estrelas. Eles estão lá, felizes por voltar para a casa. Um dia o papai, a mamãe, a vovó, o vovô e você vão virar estrelas.

No dia seguinte, Miguel, logo ao acordar me disse:

- Mamãe, to feiz.

- É? por que, Miguel?

- Puquê o macaquinho virou estrela.

Eu uso história para todas as coisas aqui em casa. Temos histórias para hora do banho, para escovar os dentes. Percebo que quando coloco os personagens para que o Miguel compreenda as razões das ações necessárias do dia-a-dia, tudo fica mais leve e fácil. Eu sempre peço para que ele reconte a história para um de seus bichinhos de pelúcia. Desta foma ele ensina e internaliza o que precisa ser feito:

- Fala para o seu tigre porque precisamos escovar os dentes

- Tigui, escova seu dentinho puquê senão o bichão vai comê ele.

Não sei qual o fundamento pedagógico disso, mas sei que dá super certo. E vocês, usam as histórias para ajudar seus filhos a entenderem o mundo?

Foto: www.gettyimages.com.br

O peixinho

por: Kathy

Samuel tinha um peixinho vermelhinho e muito bonitinho chamado "cachorro". Foi ele próprio quem escolheu o nome e era ele quem alimentava o peixinho todos os dias. Sim, o nome do bicho sempre causava risos quando ele falava sobre seu animalzinho para as pessoas. Sim, eu falei no passado, Samuel TINHA um peixinho que CHAMAVA Cachorro. Isso porque a bobona da mãe do Samuel aqui foi limpar o aquário hoje e acidentalmente deixou o peixinho tão adorado ir embora pelo ralo.

Ser mãe é sinônimo de sentir culpa. Estou me sentindo assim: uma bobona mesmo. Uma descuidada. Deveria ter tomado mais cuidado, deveria ter feito as coisas com menos pressa, deveria ser mais paciente, menos afobada. Não deveria ter mandado o peixinho do meu filho ralo abaixo.

Ele presenciou a cena e as lágrimas que eu mesma não pude conter. Disse a ele que o peixinho vai para o rio agora, encontrar os outros amiguinhos peixes dele. Samuel foi um doce: acariciou meu rosto e disse, entre lágrimas: mas porque a gente está triste então, mamãe? Eu respondi que é porque vamos sentir muita saudade dele. E é verdade.

Eu sei, eu sei, peixinhos são frágeis, mas eu não sei lidar com essas coisas, sempre sofro quando animaizinhos de estimação morrem, ainda mais porque dessa vez a culpa foi minha. Hoje deveria escrever a continuação do texto sobre o enxoval da mamífera, mas desculpem, não deu. Fica pra domingo, ok? Estou chateada pelo bichinho e pela tristeza que causei no meu filho.

Obrigada por entenderem meu desabafo. Lidar com perdas, menos as minúsculas (literalmente) nunca foi meu forte. Fiquem bem.

Imagem: www.gettyimages.com.br

Os Anjos e os Deuses

por Kalu

Desde que nasceu, a pequena Lara nunca foi para casa. Com uma anomalia cromossômica que causava, dentre outros problemas, insuficiência renal, passou por uma série de transfusões, hemodiálises. Viveu por 1ano e 3 meses, tempo que sua mãe e avó maternas ficaram internadas com ela no hospital.

Conheci esta história em uma conversa de beira de praia, depois que o Miguel tinha feito amizade com seu filho Vitor, um menino forte e esperto de poucos meses de diferença. Surpreendeu-me a tranqüilidade com que esta mulher contava a saga de sua filha e de sua família.

Ela engravidou no meio deste processo e seu filho ficou internado por dois meses com ela, sendo amamentado ao lado da irmã. Foi quando os médicos trouxeram uma difícil decisão para esta mãe. Não havia mais nada a fazer pela pequena Lara. Colocá-la em aparelhos seria para prolongar uma frágil vida. Pai e Mãe decidiram não intervir. Passaram o dia no hospital e quando sua vida acabou, segundo o relato desta mãe, disseram:

- Voe meu passarinho!

Não foi a história triste que me tocou, mas a força dela. A mesma encontrou na espiritualidade respostas para suas angústias.

Eu acredito que quando algo não vai dar certo, não dá. Quando o assunto é nascimento, por exemplo, um bebê pode vir a falecer, estando em casa, no hospital, por N fatores. A diferença é que em casa, as responsabilidades da mãe são mais intensas, por negar-se, também, seguir a maré.

Eu tive uma tia que quase perdeu seu filho, que nascera saudável, depois de pegar uma infecção hospitalar. Mas como nascer em outro lugar é apenas conversa de extra-terrestres como nós, ela processou o hospital.

Há outro fato que não podemos negar: podemos controlar quase tudo, mas
quem controla este quase é quem faz toda a diferença.

Lidando com as perdas, com a tristeza, com a dor...

por: Deborah

Na minha vida tive pouco contato com perdas, com sofrimento, com mortes de pessoas próximas. Na verdade, estes fatos aconteceram, mas de certa forma foram bem digeridos, pelo que ficou guardado. Meus pais se separaram qando eu tinha 3 anos e cresci aprendendo a viver com os dois, assim, separados, nunca senti que tinha perdido algo ou alguém ou sentia a falta de forma muito forte. Meu avô materno, com o qual eu era muito apegada, morreu quando eu tinha 8 anos. Lembro até hoje de como foi, do dia, mas não lembro de um sentimento muito ruim, de sofrimento... Talvez as crianças lidem mesmo de forma diferente com estas situações...

Estou tocando neste assunto pois estamos vivendo um momento difícil de doença na família. De uma pessoa muito próxima, principalmente das crianças da família, incluindo a Isadora. Além de todo o sofrimento e preocupação com esta pessoa, toda a dor da família, o que tem me preocupado muito é com as crianças, que apesar de estarem vivenciando, de longe, toda a movimentação de idas e vindas de hospital, todos chorando, ainda não estão levantando questões, mas sei que logo irão... E, além disto, terá a saudade, enquanto houver a internação e todo olongo tratamento.

Temos fé que o desfecho será feliz, mas será um longo caminho a ser percorrido, de cirurgia, tratamentos... e não sei muito bem o que e como devemos explicar para os pequenos. Até que ponto eles têm entendimento de que adoecemos, de que podemos morrer, do que é a doença e a morte...

É algo novo demais para mim, no sentido de lidar como mãe... Talvez eu mesma tenha um entendimento complicado de tudo isto e, por este motivo, sinta tanta dificuldade na abordagem. Gostaria de saber de mamíferas que já lidaram com situações parecidas e de como trataram do assunto com as crianças...

Desculpem o tema tão "para baixo", mas faz parte da vida e de nossa caminhada com mãe, né...

Imagem: http://www.gettyimages.com.br/

Morrer é Nascer ao Contrário

por: Kalu

Nos últimos tempos a perspectiva do nascimento humanizado me fez pensar em um outro aspecto da vida humana: a morte.

Em menos de 2 anos perdi 3 avós, que passaram seus últimos dias entubados em um frio hospital, dopados, para enfim partirem sem calor, abraços e carinhos. Não podemos planejar nosso próprio nascimento, dependemos do nível de consciência de nossos pais para isso. Mas podemos planejar que tipo de tratamento vamos querer quando a morte se aproximar.

Na mesma época em que estava fazendo meu plano de parto, escrevi meu plano de morte e entreguei para todos os entes queridos. Ele diz os procedimentos que gostaria que fossem adotados caso sofresse um acidente, tivesse uma doença grave. Em resumo, meu apelo é que gostaria de morrer em casa.

Antes de engravidar, sentia uma sensação estranha dentro de mim, de como, a qualquer momento fosse morrer. Em poucos meses resolvi situações com as pessoas mais inesperadas, resgatei minha relação com a minha mãe e meu pai. Todos os nós da minha vida, dia a dia, iam sendo desatados.

Depois entendi que me preparava para minha grande morte e renascimento: meu parto. Aquela mulher morreu no momento em que pari minha essência mais selvagem e pura, que permanece viva em meu coração.

Quando falo neste assunto muitas pessoas dizem: mas você não pode negar-se a salvar sua vida, negar a medicina. Sim, eu posso e quero ser respeitada em meu direito de morrer, assim como o fiz com o direito de nascer do meu filho. Se eu puder ser cuidada em casa, que seja ssim. Senão, quero ter o direito que minha vida não seja inutilmente prolongada a qualquer preço.

A gente nunca pensa na morte. Em nossa sociedade há um culto para prolongar a juventude como expressão do medo da chegada que inevitavelmente todos irão passar. A morte é nossa grande certeza desta jornada nesta vida. Acredito que ela é construída dia-a-dia: como nutrimos nosso corpo e mente, como caminhamos pela vida e fazemos nossas escolhas.

Há um culto da excelência em nossa cultura. Temos que ser sempre felizes, realizados, perfeitos. E nesta ilusão vamos gastando nossas fichas, escondendo as dores para debaixo do tapete, na tentativa frustrada de atender aos apelos exteriores. Evitamos as dores necessárias e nos anestesiamos para a vida.

E tudo começa como nossa sociedade entende o nascimento: medo, violência, analgesia é o que está presente em nossa chegada. E nossa partida é igualmente fria, sem rituais e calor, servindo a uma indústria de flores, padres, caixão e cemitérios. Como quando se nasce é a foto no site, as lembrancinhas, as vacinas, colírios, hospitais, médicos, cortes abruptos, separações doloridas. Como os tibetanos dizem: os ocidentais vivem como se não fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido.

Fantasio minha hora de partida da seguinte forma: já tomada por rugas, acordo, faço meu café e minhas meditações matinais. Assim como soube o dia que Miguel chegou, quando ia nascer, sentirei que está chegada a hora. Quero colocar minha roupa bonita, arrumar meu altar, fitando os olhos de meus Gurus e chamar meu filhinho. Deitar na cama, onde ele nasceu, dar-lhe um abraço e partir olhando para dentro de seus olhos. Talvez meu marido, 21 anos mais velho, venha me buscar para que cumpre o destino de minha alma em outro plano.

Encerro este post tomada de por muita emoção e felicidade por saber que se a vida terminasse hoje, seria grata por tantas bençãos. Termino com um trecho da poesia de Fernando Pessoa, Deus Menino.

"Quando eu morrer, filhinho, seja eu a criança, o mais pequeno.
Pega-me tu ao colo e leva-me para dentro da tua casa.
Despe o meu ser cansado e humano e deita-me na tua cama.
E conta-me histórias, caso eu acorde, para eu tornar a adormecer.
E dá-me sonhos teus para eu brincar até que nasça qualquer dia
que tu sabes qual é."