Voltar no Tempo

por: Kalu

Muitas vezes escuto por aí: se pudesse voltar no meu passado faria exatamente a mesma coisa. Pois eu não. Se eu pudesse voltar em alguns momentos do meu passado com meu nível de consciência de hoje, faria algumas escolhas diferentes. E isso também em relação á maternidade.

A primeira delas seria ter escolhido um atendimento humanizado para pré-natal desde o início da gestação. Nada de um ultrassom por consulta, com um médico que me assustava com meu peso: Engordou 1 quiilo e meio? Não pode, só um quilo por mês. Não ia querer saber o sexo do bebê. Eu sempre soube e confiaria na minha intuição ou experimentaria uma doce surpresa. Não tomaria vitaminas, afinal, me alimento muito bem.

Faria a vivência musical da Isadora Canto para gestantes, a barriga de gesso. Curtiria mais cada etapa deste momento único que é a gestação.

Prepararia melhor meu períneo. Sempre trabalhei sua força, mas nunca a elasticidade. É preciso fazer uma massagem para que ele ganhe elasticidade. Isso eu não fiz e nem fui orientada a não fazer força no expulsivo.

Talvez a coisa mais chata do meu parto tenha sido uma laceração de 3º grau que me incomodou bastante na primeira semana pós-parto. Talvez esta preparação ajudasse a não lacerar. Fico devendo aqui um texto que comprova que a laceração é melhor que uma episiotomia, mas este é assunto para outro post.

Deixaria a câmera carregada e alguém encarregado para fotografar o trabalho de parto e parto. Mas para isso teria que ter sabido que aquilo era TP.

Logo depois do parto não daria banho no meu filho. Não há razão para retirar a proteção natural da pele do bebê. Eu o fiz porque fiquei com medo de não conseguir fazer sozinha. Hoje eu confiaria no meu instinto.

Não compraria berço e sim um colchão de casal que seria colocado no chão com proteções de almofadas na lateral. Afinal, como meu marido não se adaptou com a cama compartilhada, passei muitas noites dormindo num colchão de solteiro no chão.

Usaria fralda de pano. Sim, eu não usei, mas acho importante. Afinal tenho empregada diariamente e não seria trabalho a mais usar estas fraldas tão ecológicas.

Eu seria mais tranqüila com o processo alimentar do Miguel. Nossa introdução de alimentos foi tranqüila, mas no período de 8 a 24 meses, Miguel voltou a mamar praticamente só no peito e aceitar frutas e sucos. Confesso que foi a minha maior dificuldade mamífera que hoje levo com mais leveza (mas ainda é o calo no meu sapato).

Aproveitaria quando Miguel era recém-nascido para sair mais. Afinal ele era uma criança tranqüila que só ficava no peito. Tendo peito ele estava bem. Talvez fosse a mais peças de teatro, restaurantes e encontros na casa de amigos. Agora com ele maiorzinho é difícil ele dormir em qualquer lugar.

Enfim, são escolhas simples, mas que se eu voltasse atrás faria diferente. Ou terei outro filho para colocá-las em prática.

E você, o que faria diferente?

Escolhas

por: Pérola - Mamífera Convidada

Eu sempre quis ser mãe. Sempre quis amamentar meus filhos e sempre quis um parto normal.
Com meu primeiro filho, acreditei que as informações que eu tinha me bastavam para conseguir um parto normal e um aleitamento tranqüilo. Me enganei e me enganaram.

O que eu tinha na verdade, eram informações superficiais. Havia lido, havia pesquisado, mas tinha ao meu lado o senso comum, presente nas falas das amigas, da família, e acreditem: dos médicos. Com base no que possuía de informações e do que me ofertaram, fiz escolhas.

Ganhei uma cesárea mal (muito mal) indicada. Ganhei um diagnóstico sem evidências e sem grandes estudos e por isso parei de amamentar exclusivamente com quatro meses e totalmente com sete meses do meu filhote mais velho.

Eu acreditava piamente que fazia o melhor para ele, que fazia escolhas conscientes.
Os médicos me venderam diagnósticos e eu não questionei. Aceitei.

Aceitei porque eles eram médicos, eles tinham poder, sabedoria. Abdiquei de meu poder de decidir e de questionar e entreguei a eles. Fiz essa escolha na época, mesmo sem saber.

Na segunda gravidez decidi que teria meu parto normal. Essa decisão me fez percorrer um longo caminho buscando informações. Um caminho angustiante, dolorido, cansativo. Um caminho de quem sai do lugar e como dói sair do lugar, mas a cada passo, a cada descoberta, eu ganhei fôlego.

Conheci mulheres incríveis e empoderadas que me ensinaram e ensinam muito. Mamíferas lindíssimas e capazes, acima de tudo questionadoras. Consegui meu parto normal humanizado.

Evitei todos os procedimentos invasivos e chamados de “protocolos” na maternidade. Cheguei a um ponto importante do meu trajeto. Um caminho sem volta. De quem entende que pode, que é capaz e de quem percebe que médicos são seres humanos, profissionais como tantos outros, educados em academias fundadas em paradigmas.

Passei a olhar para os médicos de outra forma e comecei a buscar àqueles que viam como uma pessoa, como uma parceira nas decisões, e não como uma enferma, uma paciente, passiva e espectadora da própria vida. O próximo passo seria a amamentação.

Eu tenho um prolactinôma de hipófise. Isso significa que coladinho na minha hipófise há um tumor benigno que secreta prolactina. Por isso quando não estou grávida ou amamentando devo tomar um medicamento que inibe esse hormônio e mantém esse tumor estável.

A medicina convencional prega que o aleitamento para além dos 6 meses numa mulher com esse tipo de tumor pode agravar a situação, essa foi a razão de eu ter interrompido precocemente o aleitamento do meu filho mais velho. Me dói muito pensar nisso até hoje.

Depois que minha filha nasceu, eu deveria amamentá-la no primeiro mês, refazer a ressonância da hipófise e baseada nessa avaliação, a endocrinologista determinaria quanto eu poderia amamentar. Quando fiz o exame seis meses atrás o tumor havia crescido 3mm, e por telefone, a médica me disse que eu deveria interromper o aleitamento quando a minha pequena completasse 4 meses. Lembro-me claramente de pensar “De jeito nenhum”.

E foi aí que começou minha segunda grande caminhada em busca de muita informação. Falei com muitas pessoas que tinham vivido o mesmo que eu, li muito, questionei muito, procurei artigos, textos,comunidades e ESCOLHI amamentar. Acreditei que poderia e assumi essa decisão.

Comecei um tratamento com a medicina antroposófica, conversei com médicos humanizados e amamentei exclusivamente por seis meses. Refiz a ressonância um mês atrás e para minha alegria o tumor havia regredido 2 mm.

Continuo o tratamento, continuo amamentando em livre demanda. Iniciamos gradualmente e de forma muito suave a alimentação sólida e nunca estive tão bem e feliz. Eu fiz uma escolha e assumi os riscos.

Daqui a seis meses farei nova ressonância e assim vou levando. Acreditando que meu corpo é capaz da cura, acreditando que mudar hábitos, mudar o jeito de olhar a vida, a maternidade compõe um corpo mais saudável, mais feliz...

Aprendi com meus partos e com minhas histórias de aleitamento que não devemos nunca acreditar que já sabemos o suficiente. Devemos questionar, devemos buscar informação, devemos saber filtrar informação. E acima de tudo, fazemos escolhas.

E escolhas são carregadas de responsabilidade, de peso.

Quando uma mulher assume a decisão de um parto domiciliar, de um parto normal após cesárea, de amamentar contra um diagnóstico fatalista, assume também os riscos, assume a oportunidade de crescer, de aprender, e sempre, de lidar com as conseqüências.

E, ao contrário do que muitos previnem ou esperam, as conseqüências podem ser maravilhosas: um parto acolhedor e fraterno, uma criança amamentada por quanto tempo for bacana para dupla mãe e bebê, uma mulher que assume o nascimento de seu filho com empoderamento e feminilidade. Mas aí que está o pulo do gato: nós decidimos juntos. Mulher e médico. A relação é horizontal. Sem jogo de poder. Muito mais coerente, muito mais educativa. Faz a gente crescer.

Escolhemos mesmo quando não imaginamos que estamos escolhendo. O tempo todo.
Então porque não escolher com consciência? Dá trabalho, tem que procurar, tem que pesar, tem que avaliar. Mas a recompensa é gratificante.

Para quem quer e para quem se atreve, a maternidade é uma dádiva, um presente. Enaltece.
Basta acreditar e escolher.

Imagem: vinagreefel.blog.terra.com.br

Cinema infantil de graça

por: Kathy

Mamíferas queridas, o post de hoje é para divulgar uma promoção super especial, pena que é só para quem mora em São Paulo. As meninas do CineMaterna, nossas amigas e que já foram também parceiras aqui no Mamíferas, nos escreveram para contar que o CineMaterna, em parceria como FICI, Festival Internacional de Cinema Infantil, estárá distribuindo ingressos gratuitos, válido para 4 pessoas, para o lançamento do Festival, que rola no próximo sábado, 12 de setembro, às 10h30 no Cinemark do Shopping Eldorado, em São Paulo.

Claro que a gente não poderia deixar de contar essa novidade pra vocês né? O Fici está na 7a edição e ao longo de duas semanas vai exibir pré-estreias, filmes clássicos, curta-metragens, filmes com dublagem ao vivo, além de oficinas, mostras, prêmios e panoramas, sempre relacionado a filmes infantis. Muito bacana!

Os ingressos devem ser retirados pessoalmente com as coordenadoras CineMaterna (de camiseta pink) nas sessões e cafés durante a semana:

Terça, 08/09, no Espaço Unibanco Augusta, das 13h às 14h ou no café, no Starbucks do Center 3, das 16h às 17h. Veja como chegar aqui.

Quinta, 10/09, na Cinemark do Market Place, das 13h às 14h ou no café, no Vipiteno, das 16h às 17h. Veja como chegar aqui.

Ah! Não será uma sessão CineMaterna. Som, luz e ar-condicionado serão os regulares de sessões comerciais. Os ingressos serão limitados a 50 unidades. Não deixem de passar por lá e garantir os seus!

Imagem: www.festivaldecinemainfantil.com.br Cena do filme "O segredo de Kells", uma das pré-estréias internacionais do Festival Internacional de Cinema Infantil 2009

Que a Dor não me Seja Indiferente *

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por: Tata

Quando escrevi meu último texto, falando da importância da gente pensar positivo, confiar que as coisas vão caminhar da melhor forma, canalizar as energias, fiquei pensando no outro lado da moeda. E quando, mesmo pensando positivo, mesmo evitando se deixar contaminar pela negatividade, mesmo confiando no processo, alguma coisa sai diferente do que a gente esperava?

O senso comum, em uma sociedade como a nossa, que evita a dor a qualquer custo, e é especialista em varrer dificuldades para baixo do tapete, diria que o melhor é deixar pra lá e seguir em frente, afinal, “você fez tudo o que podia, pra quê sofrer se não conseguiu?”.

Eu discordo. Acho que a vida não é assim, e a gente não vem ao mundo com um botão de ‘ligar’ e ‘desligar’ os sentimentos. Se fosse assim, seria bem fácil. Mas não é.

Quando a gente sonha o parto de um jeito, a amamentação, ou seja o que for, e não consegue, é natural sentir-se frustrado. E quando a gente empurra essa frustração, essa dor pelo sonho que se perdeu, pra baixo do tapete, está perdendo uma imensa oportunidade de aprender com o tropeço, crescer, amadurecer, e ganhar forças para fazer adiante, numa próxima oportunidade.

Um sonho que a gente alimenta, acalenta, e na hora H não consegue viver, pelo menos não por inteiro, é uma perda significativa, um luto legítimo. E a gente tem que se dar o tempo de digerir, elaborar e superar a dor dessa perda, sem atropelar o processo, sem querer pular etapas.

Quando o inesperado acontece, quando a dor bate à porta, não adianta virar o rosto e fazer de conta que não é com a gente. Não funciona assim. A única saída pra enfrentar uma situação dolorida é encarar de frente, deixar que a dor aconteça, não negar, não tentar escapulir. Permitir que a dor ensine o que tiver que ensinar. Porque ela ensina, e como ensina.

Eu acredito mesmo que a frustração movimenta uma energia poderosíssima no ser humano, uma força revolucionária que o faz se transformar, amadurecer e encontrar dentro de si o caminho para fazer diferente, em uma próxima oportunidade. Quando a gente se esconde da frustração, repetindo para si mesmo e para o mundo, "tudo bem, eu nem queria tanto assim!", feito a raposa que desdenha das uvas que não conseguiu alcançar, perde uma oportunidade imensa de transformar a dor em trampolim para a mudança. Aproveitar as pedras para construir um castelo, como diz a sabedoria popular.

Eu vivi algo assim, com a amamentação. Com as minhas filhas mais velhas, eu tive uma série de dificuldades, no começo. Foi um custo manter a amamentação exclusiva de gêmeas, uma luta. E quantas e quantas vezes escutei comentários (bem-intencionados, sei disso, mas não por isso menos inoportunos) do tipo: "você já fez tudo o que podia, não se cobre, faça o que é possível!". Mas a frustração imensa que eu sentia, a dor insuportável que me provocava a simples idéia de não amamentar minhas pequenas como eu tanto tinha sonhado, não me deixaram desistir. Deram-me forças para seguir adiante, persistir, superar as dificuldades. Se eu tivesse me permitido deixar a dor pra lá, afinal eu "fiz o possível", teria perdido uma bela oportunidade de descobrir a força que eu nem sabia que tinha.

E o mesmo com o parto. Se eu não tivesse me permitido mergulhar na dor pelo parto sonhado e não vivido no nascimento das minhas filhotas mais velhas, não teria crescido, aprendido e me tornado alguém que pôde viver um segundo parto diferente, redentor.

A frustração, o vazio de não conseguir algo que a gente sonhou e desejou muito vem pra trazer a medida da importância das coisas. E se a gente perdeu algo que era importante, tem mais é que chorar mesmo, deixar que a dor aconteça, viver a perda. É só assim que a gente pode superar de verdade, e seguir em frente de coração renovado.

Já dizia Adélia Prado, linda e sábia:

"Dor não tem nada a ver com amargura. Acho que tudo que acontece é feito pra gente aprender cada vez mais, é pra ensinar a gente a viver. Desdobrável. Cada dia mais rica de humanidade."

* trecho da canção "Eu Só Peço a Deus", só pra continuar nos títulos musicais... ;-)

imagem: www.gettyimages.com.br

O que Une, o que Separa

por: Kalu

Era uma festa de criança e um menino com seus 3 anos estava todo tempo acompanhado por uma mulher vestida de branco, de meia idade. Ele interagia com as outras crianças e volta e meia recorria a ela, com um carinho ou um olhar. Muito simpática começamos a conversar. Disse que o filho dela era lindo. Ela me respondeu:

- Não sou a mãe dele, sou a babá.

Logo depois percebi a figura de uma mulher que horas vinha ver o que estava acontecendo, dava umas ordens para a babá e voltava para a mesa dos adultos. A babá foi no pula-pula, desceu o gramado na caixa. Eu e ela dividíamos a atenção e brincadeiras com as crianças. Fiquei encantada de ver o carinho mútuo e bastante chocada como o mesmo não aceitava e interagia com a mãe.

Aquela mulher magra, de unhas feitas, cabelos perfeitos me disse que não abria mão da babá nem nos finais de semana, que tê-la, desde que ele nasceu, inclusive para cuidar dele a noite, foi o melhor e maior investimento que ela poderia ter feito.

Eu vejo nossa sociedade correndo freneticamente atrás de dinheiro. Dinheiro usado não para unir pessoas, mas para separar: é a cesárea filmada com coquetel na sala de espera, seguida de uma lipoaspiração; o carrinho tecnológico, os brinquedos eletrônicos, a Televisão, a Babá, as férias em um Hotel com monitores em que os pais podem descansar, a chupeta, mamadeira para a independência. Tudo isso é estar longe, ao contrário de parto natural, sling, peito.

Eu afirmo com os olhos cheios de brilho e o coração de emoção que os maiores investimentos que fiz na minha vida foi a maternidade ativa e consciente: meu parto domiciliar, para meu filho ficar sempre perto; sling, com colo e peito à disposição; tempo para ver crescer meu pequeno e participar de cada etapa.

Claro que é bom tem um braços para segurar a criança um pouco para poder tomar um banho ou descançar. Mas, para mim, não tem preço este dedicar-se com a paixão das entranhas. Para mim não serve olhar no vidro da maternidade. eu gosto do toque, do estar perto, nos dias de sol e de chuva, aprender com os sorrisos e difculdades, mas, sobretudo, estar junto.

Bebês e crianças precisam de muito pouco e de coisas que não podem ser compradas, que não são valorizadas por aqueles que giram como ratos de laboratório as estrutura da matrix: tempo, dedicação, afeto.

Uma mulher que deixa um emprego rentável e a chance de ascensão profissional para cuidar do seu filho ou que pede redução da carga horária é taxada de louca, aquela que jogou fora todo investimento e sonhos depositados nela.

Hoje, depois de passar por vários estágios da maternidade eu vejo que o presente, as coisas materiais procuram substituir o insubstituível. Bebês e crianças precisam de muito pouco em termos materiais. Sobretudo bebês.

Com um sling, um balde, disposição e tempo você supre as demandas físicas e emocionais de uma criança. Mordedores podem ser substituídos por legumes para coçar a gengiva, pedaços de pano podem entreter uma criança por horas, fazendo cabanas, brincando de esconder. Contar uma história, cantar uma música substituem com afeto e amor a televisão. Mas para isso é preciso estar presente, é preciso dedicar-se, abrir espaço para a própria criança interior. Reaprender a brincar e saber que isso é o que realmente une.

Não podemos terceirizar a educação dos nossos filhos. Somos nós os responsáveis pelos filhos que deixaremos para nosso mundo. Quanto mais seguros, mais nutridos de presença, menos eles terão lacunas para serem supridas com aquilo que está do lado de fora.

Quanto mais conseguirmos ensinar o valor do estar e do ser em detrimento do ter, estaremos construindo uma nova sociedade, em que os filhos do consumo estarão aí, mas os pequenos mamíferos crescerão para continuar e concretizar o sonho, de todos os dias, com suas presenças e escolhas conscientes , fazer um mundo melhor.

Foto: Paula Lyn - http://www.paulalyn.com.br/

Como nossos pais(*)

(Cliquem pra ampliar o quadrinho) "...And then, much to my surprise, I discovered that my parents are people too" tradução livre: E então, pra minha grande surpresa, eu descobri que meus pais são pessoas também.

por: Kathy

Esse quadrinho me tocou muito. Porque, cara, é a mais pura verdade. Quando somos crianças nossos pais são colocados em pedestais. São deuses às vezes, vilões em outras. Perfeitos, até mais que perfeitos. Eles sabem tudo, são capazes de resolver tudo. São nossa referência, nosso exemplo, modelo, inspiração, e muitas vezes decepção. A responsabilidade em cima deles é imensa, gigantesca. Várias culpas são colocadas neles, vários méritos também.

E quanto tempo a gente demora pra entender que até o Renato Russo estava certo quando nos dizia que eles eram tão crianças quanto a gente. Demora, mas a gente entende. Que eles são humanos também, que tentam muito, muito, muito acertar, mas que às vezes erram. Como qualquer outra pessoa, eles fazer escolhas boas e ruins, agem de acordo com suas próprias bagagens, suas próprias verdades.

Quando a gente tem filhos, a gente percebe. Não acontece, afinal, nenhuma mágica quando eles nascem. A gente não vira super heroína da noite pro dia. Muitas coisas mudam, é claro, mas ainda somos humanos, os mesmos de sempre. Batendo cabeça e fazendo muitas coisas legais e outras nem tanto.

E daí tantas fichas caem sobre os nossos próprios pais. A gente chega a perdoar certas coisas, entender outras... E ao mesmo tempo perceber o tamanho da responsabilidade que é virar pai e mãe. Deusas e deuses, referências e modelos pra outras pessoinhas tão especiais, que a gente ama tanto. Caramba!

Eu sou humana, viu? Será que meu filhote sabe disso? rsrs

Imagem: http://www.everydaypeoplecartoons.com/
(*) música gravada pela Elis, letra do Belchior (como estão musicais nossos títulos, né? :o))

Só Quero Saber do que Pode Dar Certo *

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por: Tata

Não foram poucas as vezes que ouvi de mulheres grávidas, mães, amigas, um discurso do tipo: "é legal você pensar em parto normal, mas não crie muita expectativa, senão se não sair do jeito que você sonhou, você se frustra!". Ou, "eu quero muito amamentar meu filho, mas não vou me cobrar se não der certo, se der deu, se não der, paciência!".

Pra mim, não tem jeito. Essa atitude 'blasé' diante da vida não combina comigo. Pra mim, o que é importante é importante, ponto. Se eu desejo alguma coisa, desejo com a alma entregue, envolvo cada pedacinho do meu ser naquela busca. Não sei fazer diferente. E se não consigo, sofro. Sofro mesmo, não tenho vergonha de admitir.

E acima de tudo, me preparo sempre para o melhor. Confio que as coisas vão dar certo, não fico procurando antecipar problemas. Confio no caminhar da vida, sábio, harmonioso.

Ter confiança no processo é importantíssimo, imprescindível. E por ter confiança, não quero dizer que devemos nos sentir infalíveis, invencíveis, inatingíveis. Apenas que, como tudo na vida, a gente se prepara para as coisas boas, e se as coisas ruins acontecem, a gente lida com elas quando elas aparecem, sem sofrer por antecipação.

Imaginem só alguém planejando um casamento e pensando assim: "bom, eu vou me casar para ser feliz, mas não vou criar muita expectativa, vai que ele me trai ou a gente não se dá bem no dia-a-dia, né? já vou me preparando, assim se acontecer, eu não sofro tanto!". Impensável, né?

Pois com o parto, a amamentação, a maternidade, é a mesma coisa. A gente tem que entrar em campo disposto a ganhar a partida. Se perder, perdeu, e aí a gente lida com a frustração, com a tristeza, com o vazio, que são esperados, são saudáveis. São forças transformadoras.

Na minha experiência, foi assim. No primeiro parto, era tanta gente me enchendo a cabeça de "e se", que arrumei mala pra ir pra maternidade, apesar de ter programado parto domiciliar. Gastei tempo precioso pensando 'e se acontecer isso? e se acontecer aquilo?'. Resultado? Hospital, intervenções, e uma frustração imensa. Não doeu menos por eu ter pensado no assunto antes, não. Doeu o tanto que teria doído se eu não tivesse me preparado. Porque dor é assim, a gente vive na hora, não dá pra ir 'gastando' antes de acontecer.

Agora, no segundo parto, foi tudo diferente. Durante a gravidez todinha, botei na cabeça: "vai ser natural, vai ser incrível, vai nascer em casa e pronto". Desde o primeiro dia, eu imaginava a Chiara nascendo do jeitinho que a gente sonhou. Não dava espaço para nenhuma outra possibilidade. Não tinha 'e se', não tinha 'mas e', nada disso. Vai dar tudo certo, vai ser maravilhoso, vai ser tudo de bom. As pessoas me perguntavam: "vai tentar ter em casa?", e eu respondia: "não, não vou tentar. vou ter em casa". E assim foi. Chiarinha nasceu aqui, naturalíssimo, um sonho de parto.

Não que eu acredite que seja tudo cartesiano e absoluto, e que se a gente pensa positivo, nada de errado vai acontecer, nunca. Eu só não acho que a gente deva sofrer de véspera. E acredito sim, na força do que a gente pensa, acredita, mentaliza. Acredito que a gente manter em mente só o que pode dar certo movimenta uma porção de energias positivas, que só têm a acrescentar. A energia negativa, o medo, o pensar em tudo o que pode dar errado, por outro lado, só vai deixando a gente encolhido, inseguro, hesitante. E insegurança e hesitação é tudo o que a gente não precisa, quando vai dar um passo importante na vida.

Então é assim, caminhar. De peito aberto pra vida, sorriso no rosto. Se tropeçar, tropeçou. A gente sacode a poeira e dá a volta por cima. Lembrando sempre que a gente não pode mesmo prever o futuro. Tudo o que a gente pode fazer é esperar o melhor, sempre.


* trecho da música "Go Back", dos Titãs
imagem: www.gettyimages.com

Ai, essas Mulheres

por: Kalu

31 de Agosto de 2009

Querido diário,

23h: Faz muito tempo que não escrevo aqui. A vida anda bem corrida com novos trabalhos, Miguel em adaptação na escola e me exigindo mais atenção na parte da tarde. Tenho dormido muito tarde, acordado muito cedo e venho me sentindo bastante cansada. Para amanhã pensei em medidas que podem tornar meu dia melhor:

• Acordar mais cedo
• Repetir o mantra para iniciar o dia
• Levar as coisas com mais leveza e bom-humor
• Fazer uma caminhada e alongamentos

Dia 01 de Setembro

5h30 Miguel desperta antes do despertador. Desço, vou fazer o café para ele. Coloco a roupinha para ele ir a escola. Distraída e sonolenta não percebo que Miguel rola na grama molhada do quintal com o cachorro. Deixo ele lá assim posso terminar de fazer o café dele. Ele chega, mostra sua meia cheia de terra. Começo a repetir o mantra para me acalmar.

Minutos depois Miguel volta e diz que a meia já está limpinha. Uma delas estava na vasilha do cachorro e a outra, no nosso galão de água mineral. Depois da frase: Ponto mamãe, já lavei minha meia, comecei a rir. Miguel toma café, eu e o pai dele também.

7h30 Miguel sai feliz da vida para escola. Fico naquele dilema: será que saio para caminhar? Tenho que escrever o texto do Mamíferas.

8h A empregada avisa que o cachorro fugiu. Saio correndo atrás dele. Cada carro que passa por mim pergunto se viram um cachorro preto e branco. Todos dizem: lá em baixo.

Corro e percebo como estou fora de forma. 5 quilometros de casa consigo capturar o cão imundo de lama (lembrando que moro em uma área rural, no meio do mato). Mais 5 quilômetros acelerados.

9h15 Chego em casa, levanto e abaixo, fico de cócoras para lavar o cão. Um senhor alongamento. Cão limpo é a hora do meu banho. Um longo banho, silencioso, morno. A sensação no corpo da endorfina liberada pela caminhada é nítido. Estou mais relaxada e bem humorada. Antes de começar a trabalhar sento em frente ao meu altar e agradeço por tudo.

10h Abro meu diário e me deparo com meus planejamentos do dia. Percebo que cumpri tudo aquilo a que me propus:

• Acordar mais cedo (Miguel o fez)
• Repetir o mantra (quando vi o Miguel rolando na grama molhada)
• Levar a vida com leveza e bom-humor (quando ele lançou a meia suja em nossa água mineral)
• Caminhada e alongamento (a fuga e o banho do cão)

Isso é ser mulher, mãe e profissional: fazer da vida o altar, a academia, o exercício das virtudes. Deus salve as mulheres.

Imagem: http://www.gettyimages.com.br/

Uma missão de amor

por: Rodrigo Alexandre (mamífero convidado)

Eu ia começar falando da minha paternidade precoce - descobri que ia ser pai aos dezessete anos- e sobre a dificuldade de se afinar as idéias de paternidade consciente com a incômoda herança familiar, das agruras que encontrei até me empoderar como pai e tomar as decisões por si só no relacionamento pai-filho. Aí que não estava saindo nada e a Kathy, minha amigona-mamífera-do-coração soltou, com aquele jeitinho meio de bruxinha, "escreve como se fosse pra você". Pronto! Fluiu que foi uma beleza!

Tenho acompanhado o Mamíferas desde o comecinho e desde então enamorei-me pelos relatos, pelas experiências e pela convicção nas idéias de uma criação elucidada, responsável, longe da formatação a que somos submetidos há anos. Creio nessa tomada de comando de mães e pais na criação dos filhos em nome do Amor e, mesmo correndo o risco de ser taxado de xiita, tenho professado por aí essa minha convicção pelo despertar de uma nova paternidade.

Esse despertar, obviamente, tem seu preço. Ao tomar para si a responsabilidade pelas escolhas no contato pai e filho podemos, sem querer, ser atacados por aquelas dúvidas (internas ou externas) sobre se estamos realmente fazendo o que é certo. Afinal, sobrevivemos nossa infância e adolescência apesar das "boas palmadinhas" e dos castigos, não é mesmo? E, se funcionou com a gente, porque não "aquietarmos o facho" e seguir fazendo as coisas como aprendemos com as gerações anteriores? Quando essa dúvida surge, eu respondo para mim mesmo: Porque eu assumi uma missão de Amor.

Essa missão de Amor, creio eu, consiste em esforçar-se continuamente para dar a meu filho o melhor daquilo em que acreditamos e, é claro, não esperar que de mim emanem todas as verdades. Como homem, acredito que tenho a tarefa de contribuir para a evolução espiritual de nossa espécie através de meus atos. Como pai, tento me esforçar para que essa tarefa possa ser compartilhada também com a minha cria.

Quando ele era menorzinho, mesmo no pouco tempo em que ficávamos juntos, havia a idéia de que minhas atitudes influenciariam mais sua maneira de ver o mundo do que qualquer discurso. Respeitar o próximo, ser gentil e cavalheiro, defender seu ponto de vista de modo firme, ser delicado com os mais fracos. Não é um caminho fácil, mas tenho visto certo resultado nesses doze anos - para o lado positivo e também para o negativo, já que nem sempre estou nos meus melhores momentos e isso acaba me motivando mais e mais na intensificação desse "método".

O Raul agora está com doze anos e percebo claramente dois desafios pela frente. O primeiro é o de manter um canal aberto de diálogo, procurando estar o mais disponível possível para as duvidas e conflitos que surgirão na rotulada adolescência. O segundo tem mais a ver com o compreender que onde o coração vê um filho está também uma pessoa com gostos, idéias e convicções próprias que muitas vezes conflitarão com as minhas. Acho que aqui, o que rola de verdade é entregar-se ao fluxo das coisas e agir da maneira mais natural e amorosa possível, novamente sem impor. Tudo uma questão de manter mente quieta, espinha ereta e coração tranqüilo.

Imagem: http://tiatiz.files.wordpress.com/2009/07/botas.jpg

Sobre quedas e tombos

por: Kathy

Outro dia, faz um tempinho já, o Sam se machucou na creche. Abriu o supercílio batendo o rosto num brinquedo do parque. Sangrou pacas, mas nem foi caso de levar pontos (só pontos falsos). Mas foi feio o machucado, claro. Ele chorou bastante, se assustou com o sangue, fui chamada na escola, fomos pro médico, aquela coisa toda.

Me senti meio culpada por não estar lá na hora. Aquele sentimento de mãe superprotetora. Acho que todo mundo que tem filhos conhece essa sensação. Comentei com a minha terapeuta sobre isso e ela me disse algo que achei muito importante: "Ainda bem que você não estava lá!". No começo achei meio estranho, mas depois entendi completamente e pra mim fez muito sentido!

Esse tombo e esse machucado foram ensinamentos grandes, para mim e para ele. Para ele acho que foram muitos os aprendizados: causa e consequência, lidar com a dor, descobrir que cair faz parte mesmo, e que de vez em quando a gente se machuca. Certamente ele aprendeu que pode sim ousar, buscar novos desafios e testar seus limites, mas que também precisa estar atento prestar atenção em onde pisa, onde sobe e como sobe. Muitas coisas!

Para mim, o aprendizado é o de que, infelizmente, por mais que eu queira, eu não conseguirei estar presente sempre. Não a todo momento, a cada dor e a cada queda. Também meio que me "caiu a ficha" de que cada uma dessas quedas vai ajudá-lo a crescer, a se desenvolver, a entender mais sobre ele mesmo e que não posso impedí-lo de aprender essas coisas sozinho, tirando por modelo suas próprias experiências.

É claro que se puder estarei por ali, ajudando, apoiando, aconselhando, mas não dá pra isolar meu filho do mundo e de todos os perigos, não dá pra evitar que ele se machuque, que se decepcione. Esse aprendizado dói em mim também. Doeu ver aquela carinha de choro, doeu saber que ele se frustrou e que eu não estava ali no mesmo minuto para abraçá-lo, para ajudá-lo a levantar e dizer que não tinha sido nada grave, mas acho que no fim os resultados foram bem legais para os dois.

Acho que dói um pouquinho também perceber que meu bebê está crescendo, rs... Mas esse é o objetivo de tudo, né? Vê-los crescer fortes, saudáveis, felizes. Com uma cicatrizinha aqui, um roxinho ali, mas um sorrisão no rosto, rs...

Imagem: http://files.hypemyass.com/images/trendy/band-aid-fashion-herchcovitch.jpg